После операции, кинозведа…

После операции, кинозведа интересуется у врача: — Кода я смогу возобновить нормальную половую жизнь? — Трудно сказать, — растерялся доктор, — мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд.

Ночь, ливень. Переезжает…

Ночь, ливень. Переезжает сумасшедший дом. Все едут в кузове грузовика, а один придурок поумнее рядом с водителем, дорогу к новому зданию показывает: — Направо! Теперь налево. Налево, направо, еще направо, налево, налево! Ура! Задавили!

Папа-программист сидит за…

Папа-программист сидит за компьютером. Рядом стоит маленький сын и жует яблоко. Вдруг он спрашивает: — Папа, а почему, если укусить яблочко, оно потом становится коричневым? Отец, не поворачивая головы от компьютера: — Видишь ли, в яблоке содержится железо. После того, как плод лишается кожуры, железо окисляется под воздействием кислорода, образуется оксид железа, который имеет темную […]

Двое влюбленных лежали во…

Двое влюбленных лежали во ржи. Рядом комбайн стоял на межи. Тихо завелся, тихо пошел. Кто-то в буханке … (ботинок) нашел. Октябренок Палкин Петя Захлебнулся при м*нете. И, наверно, наш отряд Исключат из октябрят. Бедный папа, взяв двустволку, По квартире мечется: Думал: дочка комсомолка, А она м*нетчитца.

Переполненный автобус…..

Переполненный автобус… На мужика с авоськой сзади напирает такая себе тетка… А мужику лет под 50… Мужик: — Не давите, у меня тут яйца висят… Тетка: — А чегой-то это они у тебя висят? На что стоящий позади нее паренек выдал: — А вам надо, чтобы И ЯЙЦА СТОЯЛИ?! ;)))

Пpиходит мyжик с женой к…

Пpиходит мyжик с женой к сексопатологy: — Понимаете, доктоp, мы с вами интеллегентные люди. У нас очень тонкий вопpос — мы с женой никак не можем зачать pебенка. — Я все понимаю, мы с вами интеллегентные люди, пyсть ваша жена пока выйдет, я вас осмотpю. Осмотpел вpач мyжика и говоpит емy: — Мы с вами […]

Дети новых русских…

Дети новых русских играются в песочнице в московском дворике. У одного из них ломается совочек, он снимает с пояса Motorola cellular phone, отгибает speaker и начинает копать им. Второй ребенок недоумевающе смотрит на него: — Дурак, ведь сломаешь! — А-а, папа завтра новый купит. — А сегодня будешь как лох с пейджером ходить?

Моются два грузина в бане…

Моются два грузина в бане. Один уронил мыло. — Кацо, подымы, Дарагой, — говорит он другому. — Слушь, Вано, сам уронил, сам и пдымай. — Нет, ну Кацо, я ж тебе пожальста прошу. — Ладно, за пожальста, давай по очереди поднимем и дольшь мытся будэм.

1 сентября 1941 года. Первый…

1 сентября 1941 года. Первый урок в школе. Учительница спрашивает детей: кто чем помогал фронту? Машенька: — Я в госпитале портянки стирала! Учительница: — И что тебе говорили бойцы? Машенька: — Спасибо дочка!. Петенька: — А я бойцам махорку посылал! Учительница: — И что же тебе писали бойцы? Петенька: — Спасибо, сынок, крепкий табачок! Вовочка: […]

Сидит барышня у…

Сидит барышня у стомотолога, он ее готовит, напихал ваты в рот и тут звонит ее мобильник, она просит стоматолога ответить. Он берет трубку и говорит: у нее занят рот, сейчас я кончу она сплюнет и перезвонит!!!!! и ложит трубку!

Жена будит…

Жена будит непротрезвившегося мужа после получки. — Вставай, на работу опоздаешь. — А ты пиджак вычистила? — Вычистила. — А ботинки вычистила? — Так у них же карманов нет.

В школе на уроке мира…

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: — У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: — У меня к вам три вопроса: 1) кто убил товарища Кирова? 2) почему люди в […]

Японец вернулся из…

Японец вернулся из России, спрашивают его земляки: — Сложный ли русский язык? — Очене, очене сложный, — говорит японец, — каждое слово имеет много-много значений, много синонимов и все надо держать фот здесь, — постучал себя по лбу, — ф саднице.

Журналист берет интервью…

Журналист берет интервью у отставного капитана, — Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни? Старый морской волк, после некоторого раздумья: — Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!

Договорились девчонки из…

Договорились девчонки из Вовочкиного класса, что будут выходить из класса, когда Вовочка будет говорить пошлости. Заходит Вовочка в класс и говорит: — У школы публичный дом начали строить. Девочки собрались пошли к выходу. Вовочка говорит: — Куда, б@@ди?.. Там только-только фундамент заложили…

Три новых русских…

Три новых русских хвастаются своими приобретениями, Один говорит: — У меня аквариум — 3х4, тысяча двести баксов. Второй говорит: — У меня аквариум 5Х6 три тысячи баксов Третий говорит: — А у меня круче. Аквариум 8Х12 в стиле «Титаник». Ледяная вода и на дне натуральный дохлый Ди Каприо. Кучу денег отдал.