— Девушка, можно…
— Девушка, можно пригласить вас сниматься в рекламе «СOLGATE». … А то у нас бобёр заболел.
На улице к молодому…
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. — Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек… Мужчина в ужасе: — Я? — Успокойтесь, — отвечает она. — Я учительница.
Мужчина заходит в…
Мужчина заходит в цветочный магазин: — Дайте мне букет цветов! Быстрее, пожалуйста! — Каких цветов? — Какая разница, быстрее, пожалуйста, я опаздываю! — Ну что вы! Очень даже большая разница! Если ваша дама — девушка, то это должны быть белые розы, если она — женщина, то это должны быть фиалки… — Конечно розы, дайте белые […]
Доктор: – Я вам должен…
Доктор: – Я вам должен сказать, что у вашей жены рожа. – Ой, я знаю! — отвечает пациент. — Это у них наследственное: у тещи, тоже рожа — и препротивная.
— Вы такой молодой, а уже…
— Вы такой молодой, а уже гений! Скажите, как это возможно? — Привычка.
— А у вас хомячок всегда…
— А у вас хомячок всегда кверху лапками спит?
Урок русского языка в…
Урок русского языка в одесской школе. Учитель: — Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово хорошо. Сравнительная степень — лучшЕе, превосходная степень — очень хорошо, и степень, которая ни с чем не сравнится — чтоб я так жил! Поняли? Тогда возьми, Моня, слово плохо и сделай с […]
— Как вы считаете изменяла…
— Как вы считаете изменяла ли Ева Адаму? — Неизвестно, но учёные считают что человек произошол от обезьяны.
УТРО. В «совсем обычной»…
УТРО. В «совсем обычной» комнате сына гpохочет музыка. Вбегает pазъяpенный отец: — Что за гадость у тебя гpомыхает!!?? — Пап, это же «Рамштайн»! — Суpовую музыку твой евpей пишет.
Чем умная женщина…
Чем умная женщина отличается от НЛО? НЛО ВИДЕЛИ!!!
Когда NASA впервые заслало…
Когда NASA впервые заслало американских астронавтов в космос, очень быстро выяснилось, что шариковые ручки в условиях отсутствия гравитации просто не пишут ! Чтобы разрешить эту неожиданно возникшую проблему, ученые NASA потратили десяток лет, 12 миллиардов долларов и … наконец создали ручку, которая могла писать в невесомости, под водой и вообще практически на любой поверьности, включая […]
Идет презентация комнаты…
Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит — зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос: — Подойдите к столу. Она подошла. — Положите руки на стол. Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А […]
— Пpавда, что ты…
— Пpавда, что ты pазводишься с мужем? — Пpавда. — В таком случае, я могу поpекомендовать тебе хоpошего адвоката. — Спасибо, я уже нашла себе хоpошего инженеpа.
В полицейском участке…
В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить офицеру, что ее зовут Кончита…
Диpектоp мебельной фабpики…
Диpектоp мебельной фабpики поехал в командиpовку в Паpиж. Возвpащается — масса впечатлений. Рассказывает своим пpиятелям: — О, такой гоpод! Такие улицы! Такие магазины!!! — Hу а женщины? — О-о! Это что-то невеpоятное! Мечта! Главное — любого мужика понимают с полуслова. Вот напpимеp: захожу я в маленький pестоpанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомpачительная кpасотка. […]
Девушка, не хотите…
Девушка, не хотите сняться в рекламе «Колгейта»? … А то у нас бобёр заболел…
Однажды Бубка выступал на…
Однажды Бубка выступал на чемпионате мира и во всех трех попытках сбил планку. — А может, мне городками заняться? — подумал он.
— Почему входная дверь не…
— Почему входная дверь не открывается? — Она сегодня выходная.
У мужика пропала жена. Он…
У мужика пропала жена. Он заявил в милицию, через неделю приходят к нему из ментуры и говорят: -У нас для вас две новости (хорошая и плохая) и просьба. Мужик: -Ну, давайте плохую. -Труп вашей жены нашли вчера в реке. Мужик расстроился, переживает. -Ну, а какая хорошая новость? -С нее сняли два ведра раков! -А какая […]
Если бы спорт приносил…
Если бы спорт приносил пользу, то на каждом турнике висело бы по пять евреев.
Обнаpужили человека с…
Обнаpужили человека с самым длинным чл*ном. Им оказался каpлик. — Скажите, а какой он у вас в возбужд. состоянии? — Hе знаю. Всегда когда он встает я в обмоpок падаю потому-что кpовь от головы отливает.
Пресс-конференция перед…
Пресс-конференция перед цемпинатом по футболу 2012г. Задают вопрос Суркису. — Это правда, что Вы с Польшей проводите чемпионат у себя только для того, чтоб не проходить отборочный цикл? — Да нет! Мы просто с поляками хотим играть в финале! — отвечает Суркис.
Ночь. На остановке стоят и…
Ночь. На остановке стоят и ждут последний автобус семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару Цок-цок-цок. — Слушай, — говорит мужик слепому, — задолбала меня твоя палка. Что, трудно резинку на конец […]
Крупной фирме требуется…
Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.
В детстве мама часто…
В детстве мама часто говорила мне: — Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут Зачем же я ее слушал?!
Услышано на одном из…
Услышано на одном из FM-радио. На днях (на дворе начало марта, это тоже важно) слушаю вечерком программу по заявкам. DJ читает письмо: «Здравствуй, любимое радио. Пишет вам такой-то. У моей тещи (фамилия, имя, отчество) 17 ОКТЯБРЯ (подчеркнуто) день рождения, ей исполнится 65 лет. Пожалуйста, поставьте для нее песню ДДТ «ПОСЛЕДНЯЯ ОСЕНЬ.» Даже обычно разговорчивый DJ […]
Шахматы по-арабски. Шах…
Шахматы по-арабски. Шах, мат — как в классических шахматах. Джихад — обьявляется в любой момент по ходу встречи. Противник обязан изменить свой предыдущий ход, иначе он будет зарезан.
Бабка влезает в…
Бабка влезает в переполненный автобус: — Мужики, осторожней, яйца не поколите! — А чего ж ты, бабка, с яйцами сюда лезешь? — Не с яйцами я, а с гвоздями.
— Почему ты плачешь, малыш?..
— Почему ты плачешь, малыш? — Моя собака убежала! — А где ты живешь? — Это только моя собака знает!
Едут в поезде (в купе)…
Едут в поезде (в купе) грузин и мама с сыном. Мальчик маме: — Мам, можно я пукну? — Конечно, сыночек, только выйди сначала в коридор. Мальчик выходит из купе, делает свое дело, а пока заходил, запах проникает в купе (Грузин нервничает и задыхается). Через некоторое время мальчик опять: — Мам, можно я пукну? — Конечно, […]