Сидят два обкурившихся солдата в окопе, один вылезает, смотрит — танк едет: — Вась, танк едет, кинь гранату! — Мне облом, сам кинь. — И мне облом… Сидят дальше, через несколько минут солдат опять вылезает, танк уже ближе: — Вась, ну кинь гранату, танк же едет !!! — Мне облом, сам кидай: — И мне […]
— Как твои дела? — Ох, я так намучилась с получением наследства моего последнего мужа, что иногда мне кажется — лучше бы он не умирал.
На социологический вопрос: «Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?» Подавляющее большинство опрашиваемых ответило: «Есть, это хор МВД»
Бизнесмена спрашивают как он стал миллионером: — Благодаря жене. — ?!! — А мне было очень интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на нехватку денег…
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
Погранотряд дежурному: — Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!
Выучил немецкий только для того, чтобы понимать свои эротические сны.
Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию
Звонок по телефону: — Алло,это публичный дом? — Нет. Через две минуты опять: — Алло,это публичный дом? — Я Вам сказал-нет! Еще через пару минут: — Это публичный дом? — ДА!!! И Я ХОЧУ ЗНАТЬ,ПОЧЕМУ ВЫ ДО СИХ ПОР НЕ НА РАБОТЕ???
Ссорятся влюбленные: — Нет! Я никогда не выйду замуж за такого жмота, как ты! На, забери своё кольцо! — А где коробочка?
Идёт наркоман по полю. Видит всё поле коноплёй усыпано. Он давай собирать. Набрал сколько смог. Идёт дальше. Видит поляну с мухоморами. Выкинул коноплю, стал собирать мухоморы. Вдруг его со всех сторон начали менты окружать. Думает, ну всё, попал. Тут видит — стая кенгуру скачет. Он раз к ним в кучу вписался и прыгает с ними. […]
Мясника 30 лет проработовшего на скотобойне уволили по сокращению штатов. Через некоторое время его по знакомству устраивают в роддом санитаром. На первых родах акушер приняв ребеночка отдает его санитару и говорит: помой, взвесь, ну и все как положенно. Санитар берет ребенка и уходит через время возвращается и говорит 3кг 200г без костей
Многочисленные поклонники готовятся поставить в Лондоне серебряный бюст Лары Крофт. Пока неизвестно, хватит ли металла и на голову героини.
Перевір себе, або Хто як голосує Математик: «Кожному — по нулю й два в голові». Комуніст: «Революційна зрівнялівка, у кого багато — по 2 відняти, а в кого мало — по 2 додати». Податкові інспектори та даішники: «Кожного обідрати по максимуму мінусовими двійками й по можливості повторити цю процедуру з інших компютерів». Бухгалтер: «Першим пяти […]
— Скажите, а что в девушке важнее: ум или красота? — Умный вопрос. — Красивый ответ.
Если вы наивно думаете, что женщина — слабый пол, попробуйте ночью отобрать у нее одеяло.
У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.
У француза,немца и грузина спрашивают: — Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: — То,что доставляет мне удовольтвие. Француз говорит: — То,что доставляет женщинам удовольтвие. Грузин говорит: — Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит — у меня всегда стоит!
Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну естественно по окончании — баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица. Возвращается […]
— Мыколу! А чой-то у тебе свынка на костылях шастаит? — Так чож я, из одной миски холодцу усю свинью резать буду?
А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика — плохие новости из Америки.
Учительница задала сочинение на тему «Что бы я сделал, если бы получил миллион?» Через полчаса один малыш поднялся с места и подошел к ней, держа в руках два листка с какими-то расчетами. — Простите, фрекен, — сказал он, — а нельзя ли добавить еще 100 тысяч?
Попал Дж. Буш в Рай. Привели его на суд пред Самим Г. Б. Всемогущим. Будучи от роду малограмотным, Буш никак не может вспомнить, как правильно обращаются к Богу: «Боже?… Господи?… Отче-наш?…» «Аллах» сурово подсказал Бог.
Если у Вас ломкие волосы, некрасивое лицо, кривые ножки и противный голос, не переживайте, вы МАСЯНЯ.
Богатый ростовщик к старости начал бояться смерти. Нищий советует ему: — Если вы боитесь смерти, приезжайте к нам в Масиновку. — Почему именно в Масиновку? — Сколько свет стоит, у нас в Масиновке не умирал богатый человек.
Приехал кавказец в Москву, увидел красивую девушку и начал за ней следом ходить. Она это заметила, и через некоторое время ей это надоело, она подходит к кавказцу и спрашивает: Д. — Мужчина, почему Вы без конца за мной ходите? К. — Как бэз конца?!?! Пачиму бэз конца?!?!
Посетитель офицеанту: -У супа довольно комичный вкус! -Что же вы тогда не смеетесь?
— за ложный вызов пожарной службы — 100 рублей; — за ложный вызов милиции — 200 рублей; — за ложный вызов скорой помощи — 300 рублей; — за вызов всех трёх служб сразу скидка 20%
Забавно, но когда говоришь кому-нибудь — Ты выглядишь как п*дик в трауре, то первым делом следует вопрос — А почему в трауре?.
— Беримор! Что же Вы делаете! Как Вам не стыдно! Кому это Вы подаете сигналы свечой? Да ведь Вы предаете сэра Баскервиля!!! — Нет, сэр! Я просто прикалываюсь… — Это каким же образом? — Каторжник Селдон думает, что ему сейчас принесут покушать…