Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик: — Что за херня??? Подрядчик: — Вот же чертеж!! по нему и сделали. Заказчик (переворачивая чертеж на180 градусов): — Это маяк, М А Я К!!!!
— Як ви гадаєте, ця картина зображує схід чи захід сонця? — Без сумніву, захід сонця! — Напевне, ви дуже добре знаєте техніку живопису? — Та що ви! Я особисто знаю художника і знаю, що він прокидається не раніше як опівдні.
Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть. Ему показывают весь такой хромированный цинковый гроб, цена — $500… — Нет, дорого. А еще какие есть? Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена — $200… — А подешевле ничего нету? Показывают картонный, цена — $50… — Тоже дорого… — Так вы кого хоронить […]
Звонок в полицию: — Алло!!! Полиция??? Срочно пришлите наряд. У меня из машины украли руль, приборную доску, все рычаги и педали!!! …через пять минут… — Алло! Полиция? Отмените пожалуйста вызов… Я случайно сел на заднее сидение…
Когда рыцарь со своей дружиной вернулся из боевого похода, король сказал: — Мой верный рыцарь, я вижу ты цел и невредим и несказанно этому рад. Расскажи мне, что ты сделал во славу своего короля? — Ваше величество, во славу вашего имени мы предали огню и мечу все земли ваших врагов к югу от нашего королевства! […]
Вот путевку взял в санаторий, поеду отдохнуть, нервы полечить. — Что полечить? — НЕРВЫ-Ы-Ы!…
Послушай женщину — и сделай наоборот. А потом переверни ее — и сделай, как она хочет.
— Василий Иванович, белого привезли! — Сколько ящиков?
Ищу свою вторую половинку единственную и неповторимую. Полудурок.
В связи с изнасилованием в обычной форме в судебно-гинекологическую экспертизу поступила однажды на обследование гражданка Ф. По словам женщины, над ней надругался незнакомый мужчина в положении стоя. И не где-нибудь, а затащив в трансформаторную будку, находившуюся под высоким напряжением. Осмотрев потерпевшую, эксперты факт сексуального насилия безоговорочно подтвердили, выдав для правоохранительных органов соответствующее заключение. Каково же […]
Во время проверки тюрьмы инспектор обращается к заключенному: — Почему вы здесь? — Так ведь не выпускают!
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга — и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны…
Где у вас была совесть, там у вас член вырос!
— В замочую скважину смотреть очень плохо! — А показывать в нее всякую гадость?
— Украинская библия: «Степан родыв Гната, Гнат родыв Стецька, Стецько родыв Грицька, а от уже потом, Грицко родыв Адама».
Информация в вечерней газете: — Вчера на перекрёстке улицы Тверской и Столешникова переулка два брокера встретили дилера и попросили у него фьючерс. В ответ дилер послал брокеров по факсу, за что получил два удара маркетингом и один удар увесистым франчайзингом по лизингу. Не приходя в офис, дилер приказал долго инвестировать.
— Я пришел дать вам волю! — С кем это он разговаривает? — Да со своими руками!
Украина категорически против проведения государственной границы по дну Азовского моря, так как Украинские пограничные собаки наотрез отказываются нести службу в аквалангах.
Беседуют два хирурга: — Знаешь, — говорит один, — когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку. — Надеюсь, не серьезную? — Нет, просто перепутал ногу.
Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.
Отец воспитывает Вовочку: -Вместо того чтобы учиться, ты бегаешь по девчонкам! -Но папа… -Не перебивай, кто здесь отец, я или ты? -Оба батя, оба, — вздыхает Вовочка.
Передача Спокойной ночи, малыши. Каркуша спрашивает у Степашки: — Степашка, а где же наш Хрюша? — А Хрюша сегодня не придет. У него свинка. — Бедняга, лежит, наверное, в постели.. — В какой постели?? Они только вчера познакомились!..
Конферансье: — Исполняется русская народная песня «Васе вдули в огороде»… Ох, простите «Во саду ли, в огороде»…
Украинец решил стать новым русским. Собрался и поехал в Москву к браткам. А ему и говорят: — У тебя жгут золотой на полкило есть? — Немає… — 600 мерс есть? — Немає… — А вила двухэтажная на Канарах есть? — Немає… — Ну тогда гуляй. Приезжает домой, а жена и спрашивает: — Ну шо — […]
Беседуют две охотничьи собаки: — Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патроны забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору! — Какая ты смелая, бросилась на зверя! — Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и как закричу: «Бежим, придурок!!!»
Маврикиевна спрашивает у Никитичны: -Вам уже дивиденды за ваучер дали? -Хрен нам дали! -Эх,а я, дура,деньгами взяла.
В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает: — Вовочка, ты почему не на уроке? — Hе вижу логики! — А что случилось? — Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Hе вижу логики!
Мужичок вернулся из командировки, идет к бухгалтеру, бумаги, значится, потащил. — Так, так. Это удостоверение, это авансовый… А это что за АСТРОНОМИЧЕСКАЯ СУММА?!!!! — Да это счет за гостиницу… — А кто тебя просил ее ПОКУПАТЬ?
НОВОГОДНЯЯ ТЕМАТИКА: Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову: — Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде. — Мальчик, за что? — А это за прошлый год.
— Что за гадость у тебя громыхает!!?? — Пап, это же «Рамштайн»! — Суровую же музыку твой еврей пишет…