Шеф отчитывает новую секретаршу: — Почему вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша прямая обязанность! — Может, я что-то недопонимаю, — парирует секретарша, — но с какой стати поднимать трубку должна именно я? Звонят-то вам.
Попадает мужик в ад. Ну, стали его водить, чтобы выбрал для себя пытки. Ходит, смотрит. Тут кипящей смолой обливают, тут гвозди промеж пальцев вгоняют, там на медленном огне поджаривают. Вдруг видит — неприметная комнатенка. Стоят несколько человек по горло в дерьме и курят. Вот лафа, — думает. — Мне cюда! Поставили его, стоит курит. Минут […]
Едут в купе трое — русский, украинец и узбек. Русский говорит: — Ну, давайте знакомиться. Володя, москвич. — Мыкола, запорожец. — Абдурахман, красный Nexia.
Гейтс получил Hобелевскую премию по экономике и медицине за то, что первый додумался продавать геморой за ТАКИЕ деньги.
— Бабушка, бабушка, а твоя еда — из какой сказки? — Гуси-лебеди, — прошамкала старушка, запихивая девочку в печь…
Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т.п. Господь звонит Сатане: — Ну как там у Вас дела? — Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители […]
Чем хороши плоские анекдоты — их в голове больше помещается…
— Ей-богу, ничего не могу у вас найти! Вы здоровы! — говорит врач больному. — А если я сам скажу вам, чем болею? Вы поделитесь со мной гонораром?
Катился по трпинке колобок. Все так и думали. Да ежик это — из тюрьмы вернулся.
Девиз эстонской скорой помощи: «Время лечит!»
У нее была одна извилина… Плавно переходящая в хвост.
Откопал наркоман в пустыне джина.Джин и говорит ему чтоб загадывал 3 желания.Наркоман говорит хочу мешок плана. Джин: -ты шо дурак, это ведь пустыня, ты ж помреш.давай я тебя домой отправлю и т.д. Нарик невкакую. Говорит джину: -садись братан, угощяйся. Джин конечно сел, а шо делать и они закурили.Закончился мешок, нарик заказал второй.Закончился второй нарик заказывает […]
Сидит мужик в ресторане. Вдруг вбегает другой мужик и кричит: — Вася, там твою жену насилуют! Мужик срывается с места, вылетает из ресторана, и в этот момент его сбивает машина. Приходит в себя он в больнице и думает: «Вот нервный стал, ведь я не Вася, да и не женат…»
Иностранка подходит к грузину: — Ду ю спик инглиш? Грузин: — Слюший, канешна ХАЧУ!!!
Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает: — Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали. У одной во грудь (показывает), у другой — во задница. Тут с нар пахан приподнялся: — На себе не показывай, примета плохая.
— Я дважды не повторяю. Ясно? Дважды не повторяю.
Идет наркоман по улице, а рядом с ним скачет розовый слоненок и просится: — Возьми меня на ручки, возьми меня на ручки, ну пожалуйста-а-а-а! Наркоман: — Да отцепись ты, с ручками своими, самому кисло. — Ну возьми меня на-а-а ру-у-учки, ва-а-а-а-азьми. — Да куда тебя на ручки, ты же слон, понимаешь, СЛОН!!! — Ва-а-а-а-а-а-а-азьми-и-и-и-и-и. — […]
Эволюция — процесс превращения человека из человекообразной обезьяны в лошадь через стадию свиньи
— Поручик, вы когда-нибудь любили? — Конечно е***-с! — Нет, я имею ввиду нечто большее, возвышенное. — Было! Однажды было! На колокольне-с!
В ресторан на Брайтон Бич заходит еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на официантку с роскошными формами. Еврей подходит к ней: — Соня, здравствуйте! Простите за нескромность, но не согласитесь ли Вы переспать со мной за триста долларов? Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано — сделано. […]
Летять Кучма й Зек (Яник) у літаку. Робити нема чого, коньяк випито, косяк розкурено… Кучма дістає пачку грошей та каже: — Викину з літака стогривневу банкноту. Хай хтось знайде — зрадіє. Зек: — А я тоді десять стогривневок викину — хай десять чоловік зрадіють. Пілот літака чує це все та й думає: «Викинути б вас […]
Посмотрев фильм «300 спартанцев», два пьяных мужика в течение трех часов удерживали людской поток на выходе с экскалатора.
— Дайте мне бутылочку коньяка «Довольный хачик». — ??? — Ну этот, как его, а вспомнил — «Ара рад».
Блондинка своему парню: — Милый, пойди полей цветочки! — Но на улице же дождь? — Возьми зонтик.
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй спрашивает, что случилось. — Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись со своих мест. Смотрю — передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье в задницу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне — бац! — по роже. Через […]
Ничто так не заразительно, как смех шефа!
Приходит мужчина к врачу: — Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет. Доктор медсестре: — Дайте больному пробирку номер 17. Больной попробовал. — Это же говно. Врач: — Все в порядке правильно. Вкус появился. Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу: — Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти […]
Реклама : Вы считаете ремень безопасности неудобным ???? Попробуйте растяжку для берцовой кости……..
На уроке природоведения Марь Иванна спрашивает: — Почему аисты на зиму улетают в Африку? Тянет руку Вовочка: — Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей!
Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников Института Благородных девиц.