Реальность — это иллюзия…
Реальность — это иллюзия, вызванная отсутствием в мозгу алкоголя…
— Ты че растался с…
— Ты че растался с Галькой-то? — Так у нее ноги росли от самых зубов! — Что, не любишь слишком длинные ноги? — Нет, не люблю большие зубы…
Ищу спутника жизни. Сама…
Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.
— Что со мной произошло?..
— Что со мной произошло?- пробормотал человек, приходя в сознание после операции. — Вы попали в автокатастрофу и вас оперировали. — Значит, я в больнице? — Да, большей частью.
Два маленьких мальчика в…
Два маленьких мальчика в бане. Тут мимо проходит мужчина с большим животом. — Дядя, а что у тебя в животе? — Бомба! — говорит мужчина. Один мальчик тихонько говорит другому: — Давай взорвем ее! — Опасно, фитиль очень короткий, — отвечает тот.
Самая нелюбимая…
Самая нелюбимая поговорка сапера: — Одна нога здесь, вторая там…
«Наконец-то посадил…
«Наконец-то посадил дерево» — подумал прокурор когда закрылась решетка за Буратино.
Заходят в поезд три…
Заходят в поезд три подруги в одно купе, а на верхней полке уже кто-то четвертый спит. Ну они садятся, едут и начинают разговаривать. — Мне вообще-то спортсмены нравятся… — А мне военные… — А мне кавказцы, они такие… Голос сверху: — Позвольте представиться — мастер спорта старший лейтенант Гоги Чавчавадзе…
Жена — мужу: — Дорогой, как…
Жена — мужу: — Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать. — Hу и как? — Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все то о чем она говорила.
— Что такое любовь? …
— Что такое любовь? — Любовь, девочка — это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь!
Сенсация: чукотские…
Сенсация: чукотские ученые открыли… — Не надо «открыли», просто: сенсация — чукотские ученые.
— А у нас, в Крыму, хорошо …
— А у нас, в Крыму, хорошо — разбежишься, прыгнешь со скалы в море — бабах! — Ты хотел сказать — бултых?! — Hу, когда прилив, тогда бултых…
Респондентам показывали…
Респондентам показывали фото и спрашивали: — Чтобы это значило? На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате. Россияне ответили: — Напился. Во всех других странах: — Умер.
Кет зашла в бар отведать…
Кет зашла в бар отведать пенистого пивца. Тогда она еще не знала, что этого певца хорошо знал Штирлиц.
— Папа, а что тебе снилось…
— Папа, а что тебе снилось сегодня ночью? — Эх, сынок, тебе до этого еще спать и спать.
Возвращается Абрам из…
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит — под одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит. — Сара, кто это? — Да не знаю, хам какой-то. Ни тебе — здрасьте, ни мене — до свиданья.
— Девушка, а вам какие…
— Девушка, а вам какие мужчины нравятся: брюнеты или блондины?! — Мне нравятся учредители! ;)))
А ведь варфоломеевская…
А ведь варфоломеевская ночь для кого-то была брачной…
Прогресс сделал розетки…
Прогресс сделал розетки недоступными для большинства детей. Умирают самые одаренные.
— Вчера познакомилась с…
— Вчера познакомилась с Биллом по телефону! И мы как-то сразу перешли на «ты»!!! — Что, прям сразу???!!! — Да!! Он сразу мне сказал: «Да пошла ты!»
Врач во время приёма…
Врач во время приёма пациенту: — Тааак… легкие искурены, печень ни к чёрту… почки надо удалять, плюс опухоль мозга и рак крови, жить осталось не больше 2х недель… ну что это я всё о себе, у вас то что случилось?
Доктор, помогите! Мне…
Доктор, помогите! Мне кажется, что я Линукс 2.0! — Да? А в карточке написано, что у вас мания преследования. — Да, это потому, что я боюсь длинных пингов. Мы, линуксы 2.0, от них падаем. — Так значит у Вас эпилепсия? — Нет, эпилепсия у моего брата. Он думает, что он Windоws 3.11 …
Волынские болота…
Волынские болота. Истошный крик: — Помогите! Спасите! Тонууууу!!! Выходит из леса мрачный человек с ружьём. Клац затвором. Ба-бах. — Лучше б ты плаваты вывчылся, чем цю кляту мову…
В поезде беседуют…
В поезде беседуют женщины: — У меня дома изумительные фиалки. — А у меня гвоздики. — А у меня пионы. — А у меня орхидеи. И тут подал голос грузин с верхней полки: — Кстати о цветочках… У меня в Тбилиси, на проспекте Руставели живет девушка-красавица! Попочка — как стол… Розой звать!
Идет урок биологии в…
Идет урок биологии в школе. Училка: — Вовочка, это какая часть тела человека? (показывает на плакате) Вовочка: — Ж*па! Училка: — Нет такого слова!!! (возмущенно) Вовочка: — Ну как это?! Ж*па есть, а слова нет?!
В детском саду…
В детском саду воспитательница: — Кто описался? Поднимаются руки. — Так… пять человек… Кто обделался? Поднимаются руки. — Так.. четыре человека… Кто воздержался?
Идет мама с Вовочкой по…
Идет мама с Вовочкой по улице, а им навстречу негр. — Ха! Мама смотри — обезьяна! Ну негр, конечно, смутился. Тут подходит мент: — Мальчик, а ну извинись перед гостем из-за границы. Теперь Вовочка смутился и говорит: — Извините, я больше не буду. — Ничего, ничего, — перебивает негр. — Ха! Мама! Она еще, и […]
ВТОРАЯ МИРОВАЯ ВОЙНА …
ВТОРАЯ МИРОВАЯ ВОЙНА — очень плохое время, когда в Европе были закрыты почти все супермаркеты.
Надпись на транспаранте…
Надпись на транспаранте: «Деревья магистралей повреждают автомобили только при самообороне!»
Сидит (Н)аркоман дома…
Сидит (Н)аркоман дома накуренный в сопли, рядом (о)тец с телевизором возится: (н)-Па а где ма? (о)-На кухне хавчик готовит! через несколько минут опять: (н)-Па а где ма? (о)-На кухне хавчик готовит!!!! через некоторое время опять: (н)-Па а где ма? Отец разозлился хвать нарика за шиворот, приволок его на кухню в мать носом тычет: (о)-Вот ма […]