Посетитель пpиходит в…
Посетитель пpиходит в pестоpан, садится за стол и подзывает официанта. — Что сегодня имеется покушать? Официант, достaвая меню: — Один момент… — Да, ну тогда мне два тюбика.
Муж во сне: — Люба, Любааа…..
Муж во сне: — Люба, Любааа… Жена: — Какая Люба?! Я — Света! Муж, потихоньку пpосыпаясь: — Эх! Любо, бpатцы, любо — любо, бpатцы, жить…
Война. Военный переводчик…
Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного. — Уот из ер нэйм? — My name is John Smith. … ХРЯСЬ пленному по роже… — Уот из ер нэйм? — [удивленно] My name is John Smith! … ХРЯСЬ! пленному по роже… — Уот из ер нэйм?! — [чуть не плача] My name is John Smith!!! … ХРЯСЬ!!! […]
Подходит к мужику…
Подходит к мужику мальчик: — Са-са-са-кажите, г-г-г-де ты-ты-тут ша-ша-ша-школа ды-ды-для гы-гы-гы-гы-лухонемых? — Мальчик, зачем тебе школа? Ты и так здорово заикаешься!
В ресторане: — Официант!..
В ресторане: — Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами? Официант понюхав кофе: — Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.
Начните работу с нажатия…
Начните работу с нажатия кнопки «Выключить компьютер»…
Врач на обходе: — Так-с!. А…
Врач на обходе: — Так-с!.. А вас на следующей недельке посмотрит Егор Степанович. — А кто это такой? — Наш патологоанатом.
Любишь фильмы с хорошим…
Любишь фильмы с хорошим концом — смотри порнуху!
Лукашенко разговаривает…
Лукашенко разговаривает по телефону: — Хорошая, плохая, хорошая, плохая, хорошая, плохая, хорошая, плохая! Кладёт трубку: — Блин без меня даже картошку перебрать не могут!
Сидят мама с папой на…
Сидят мама с папой на кухне выпивают. -Давай выпьем, что-бы Вовочка сдал на 5!!! Вбегает Вовочка. -Сдал на четыре восемьдесят, одна бутылка была щербатой!
Сидят два таракана. Один …
Сидят два таракана. Один — другому: — Представь, приходишь ты домой — а там жена в постели с любовником! Что будешь делать? — На кухню — и жрать, жрать, жрать! Пока злобный, открывающий шкафы и заглядывающий под кровать топотун не пришел!
— Мы проводим акцию «Секс…
— Мы проводим акцию «Секс против наркотиков» под девизом: — Делай с нами! — Делай как мы! — Делай лучше нас! — Да! Лучше делай их!!!
Вчера на чемпионате мира…
Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.
Чтобы гостям было…
Чтобы гостям было неудобно у вас засиживаться, надо все сидячие места в доме украсить какими-нибудь экзотическими шкурками. Лучше всего — наждачными.
Гостиница. Мужик…
Гостиница. Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг хлопает себя по лбу и возвращается назад. Поднимается на этаж, где ночевал, подходит к своему номеру — а дверь уже заперта. И из-за этой двери доносятся голоса горничной и ещё какого-то мужика: — А ну-ка, белочка моя — эти вот штучки мягенькие, это чьи? — Хи-хи-хи, […]
Экзамен. Входит этакая…
Экзамен. Входит этакая смазливая студенточка. С порога просит: — Поставьте мне пятёрку! Преподаватель (ошарашено): — Да люди тут за пятерку костьми ложатся!!! Студентка (осматриваясь): — Куда?
В коридоре казармы стоит…
В коридоре казармы стоит офицер, и вдруг кричит: Харьков!!! Со шкафов по левой стороне коридора выскакивают солдаты, перебегают на другую сторону и закрываются в шкафах по правую сторону коридора. Через минуту офицер снова кричит: Харьков!!! Солдаты со шкафов справа перебегают в шкафы слева. На это всё смотрит полковник, тогда подходит к офицеру и спрашивает: — […]
— Ты чего такой грустный? …
— Ты чего такой грустный? — Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан…
Слепой кричит жалобным…
Слепой кричит жалобным голосом: — Сжальтесь, сжальтесь над бедным и несчастным, который потерял все радости жизни. — Ты что, ещё и импотент? — спрашивает его прохожий.
— Да при хозяйском подходе…
— Да при хозяйском подходе мы из американского флага пошьем одну тельняшечку и двадцать шесть погонов для прапорщиков!
В Сети появился новый…
В Сети появился новый вирус под названием «БОМЖ». Программы не трогает, просто роется в корзине…
Президент Путин резко…
Президент Путин резко открывает дверь холодильника. Глядь, а там холодец стоит и мелко трясется. — Не трясись, — снисходительно улыбается Владимир Владимирович. — Я за кетчупом…
Приходит мальчик еврей в…
Приходит мальчик еврей в гости к своему другу Изе. Стучит в дверь. Дверь открывает мама Изи. Мальчик: Здравствуйте тетя Циля, а Изя дома? — Да, дома, он сейчас кушает. А ты мальчик, наверное тоже кушать хочешь? — Ага. — Так пока есть время сходи домой, покушай.
Воспоминания…
Воспоминания выпускника-школьника: — Я помню как мама меня вела в 1-й класс…и как отец уносил после выпускного.
Блондинка приходит в…
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. — Что это? — Это термос. — А зачем он нужен? — В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным… Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает свое приобретение сослуживцам: — Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное […]
Вслед за миллениумом…
Вслед за миллениумом пришел похмелиум.
Штирлиц встал и с утра…
Штирлиц встал и с утра дернул зановеску спазоранку. Он не знал, что Зановеску Спазоранку была румынской разведчицой.
Для мужиков водка всегда…
Для мужиков водка всегда кончается неожиданно. А женщины только этого и ждут.
Узбекские колхозники. 80-е…
Узбекские колхозники. 80-е годы: Как вы живете? 90-е годы: Как вы? Живете? 2000-е годы: Как? Вы живете?
Москва, Рублёвское шоссе…
Москва, Рублёвское шоссе, гаишшник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: — Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гай: — Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать… Из окна появляется следующая купюра того же достоинства. — И, будьте […]