На литературном конкурсе в Лондоне участники должны были составить рассказ в котором бы упоминались Бог, королева, и была бы какая-нибудь тайна. Первый приз получал автор самого короткого рассказа. Победителем признали следующий рассказ: «О Боже»-сказала королева-» я беременна неизвестно от кого!»
А вообще Москва — деревня!!! Там даже света нет!
Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе: «Папа!»
Просыпается мужик утром с бодуна. Встаёт перед зеркалом и говорит: — я жених… — я жених… — я женихрена непомню!
Размышления иностранца: «В России заборы делают из досок, а мебель из опилок».
Пpиходит молодая девушка к стоматологу. Садится в кpесло и сpазу хватает вpача за яйца. -ВЫ ЧТО!!! -Доктоp мы же не сделаем дpуг дpугу больно?!!
Чукча вызывает мастера и говорит: — Что-то у меня телевизор сломался, надо звук починить, однако. — А как сломался? — Да ни с того, ни с сего — сижу, отверткой в ухе ковыряю, вдруг раз звук пропал…
В Киеве в трамвае в университет едет негр. Читает газету «Молодь Украiни» на украинском языке. Рядом стоит здоровый такой «борец за чистоту нации». Вылупился на негра и спрашивает: -«Може ти хочешь сказати, що ти розумiеш, що тут написано?» -«Так, я розумiю.» -«Може ти хочешь сказати, що ти живеш у Києвi?» -«Так, я живу у Києвi.» […]
К правде относятся подозрительно, Потому что она голая, да к тому же в общественном месте.
Разговор двух сотрудников на работе: — Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать. — А в первой? — А в первой хотелось есть…
Папа читал сыну сказку о рыбаке и золотой рыбке. Когда он дошел до того места, что привиредливая баба в четвертый раз послала деда на море, звать рыбку, сын и говорит: — Неужели дед не додумается, чтобы рыбка ему другую бабу дала?
-Мама,а это правда,что все люди на земле произошли от обезьян? -Правда,сынок. -Значит,вы меня с папой усыновили?
С утра встал — голова не болит, руки не трясутся, пиво не хочется…Hу точно — атипичное похмелье!
В три-десятом царстве, в три-десятом государстве на сороковом уровне жил Кощей Бессмертный и было у него сто жизней и двести процентов армора. Но тут пришел Иванушка дурачек, ввел секретный код и убил Кощея. Вот и сказочке эскейп, кто не понял F1.
По чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник».
Сидят чукчи у моря: -Смотри — самолёт полетел! -Да-а-а! Наверное правительственный. -Нет. -Почему? -Мотоцикла впереди нету.
Упал рабочий с 16 этажа. Летит мимо окон: — ААААААА… Ух ты! ААААААА….
Когда ученики Воскресной школы шли на церковное собрание, учительница спросила: — А почему необходимо тихо вести себя в церкви? Одна догадливая малышка ответила: — Потому что люди спят…
Идет охотник по лесу. Видит два грузина медведя тащут. Спрашивает: — Что, гризли? — Какой гризли? Руками задушили!
Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе — клавиатуру.
-Пацаны!! Давайте девок снимем! -Та ну! Пускай еще повисят…
Для боксера очень непривычно, когда его гладят по голове.
В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.
Приежает муж из командировки и говорит жене : «Дорогая раздевайся!». Жена думает: «Ну сейчас у нас будет супер-секс!», раздевается и тут муж ставит на руки перед зеркалом, разводит ей ноги. Жена:»Ах!!!».Муж ложит ей ТУДА подбородок и говорит : «Да-а-а-а!!! Борода мне не к лицу!!!!!!!».
— Мужики, а вы откуда будете? — Да мы хоть из горла!!!!
Ковбой кричит: — Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на Диком Западе… — А я предпочитаю женщину, — спокойно ответил другой.
Грузин стоит на рынке помидорами торгует. Подходит к нему девушка и спрашивает: -Почём помидоры? -Пят рублэй килограм!,-отвечает грузин. Она кофточку снимает, грузин: -Четырэ рубла! Она юбку снимает, он: -Тры рубла! Она снимает бюстгалтер, он: -Два рубла! Она трусики снимает, он наклонятся смотрит: -Фу, п*ска рижая! Пят рублей килограм!
Муж жене: — Где пила? — Ой, Вась, да ты что! — Где пила, я спрашиваю!? — Да у Петровича вот… — Зачем дала!? — Ой, Вась… — Зачем дала, падла! — Ой, он так просил, так просил, умолял… — Пойди, забери пилу… и чтобы больше никогда пилу мою никому не давала!
— Девушка, что-то мне лицо ваше знакомо… Вы случайно в кино не снимаетесь? — Нет… — А около кино?
Улыбка — понятие растяжимое.