— Что такое лечебное…
— Что такое лечебное голодание? — Питание в больнице…
Женщину судят за…
Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает: — За что же вы его так избили? — А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: […]
Игра в покер затянулась…
Игра в покер затянулась до утра. — Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? — разбушевалась жена. — Извини, дорогая, — успокаивает ее муж, — но этот дом уже не наш.
Западная Украина. Село…
Западная Украина. Село. Внучек к деду пристает: — Дiду, а правду люди кажуть, що вы гранату у скринi ховаетэ? Дед, лениво: — Та брехня то, брехня. — А правду кажуть, що вы у клунi кулемет ховаетэ? — Брехня це, брехня. — А правду кажуть, що в лiсi у вас танк? Дед, задумавшись: — От чого […]
— Так! Ты, ты и ты! — А можно…
— Так! Ты, ты и ты! — А можно я?! — Можно! На расстрел!
Приходит маленький Изя…
Приходит маленький Изя домой из школы а в дневнике красными чернилами написано: Изя плохо пахнет, Изю надо помыть. На следующий день Изин учитель читает под своей записью уже другую от Изиных родителей: Изю не надо нюхать, Изю надо учить.
Если лежать на диване и…
Если лежать на диване и ничего не делать, то скоро начнет казаться, что все остальные работают лишь для того, чтобы выпендриться перед вами.
Шел десятый год…
Шел десятый год Перестройки. Инженер Иванов пошел отоваривать талоны на собачатину четвертой категории. Ему на весы кладут: шерсть, кости, уши, лапы, доски, гвозди. Инженер: — Боже мой, че доски-то? Продавщица: — Ну сколько раз можно повторять! Собачатина четвертой категории рубится вместе с будкой!
— Вы не подскажете, почему…
— Вы не подскажете, почему у него такое вогнутое лицо? — Как! Вы не знаете?! У них же лобовое стекло украли!
— Доктор, я никак не могу…
— Доктор, я никак не могу справить большую нужду! — А сколько вам лет? — Восемьдесят один. — А вам не кажется, что вы уже достаточно раз сделали это в своей жизни?
Приходят 7-м китайцев в…
Приходят 7-м китайцев в фотоателье, становятся трое внизу а четверо им на плечи, потом наоборот четверо внизу а трое на плечи. Обалдевший фотограф сделав свою работу спрашивает — Вы наверное акробаты? — Нет, с чего вы взяли, просто одному из нас сказали принести фотографию на документы а он забыл какую, толи 3Х4 толи 4Х3
Персонажи спокойной ночи…
Персонажи спокойной ночи малыши Хрюша со Степашкой подали в суд на своего кукловода за то, что он не снимает их когда идёт в туалет.
Кpаткая аннотация к…
Кpаткая аннотация к «Пpеступлению и наказанию» для новых русских: Пpо то, как Родион Раскольников наpубил бабок.
— Девушка, какие у вас…
— Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал редкие! Очень редкие волосы…
Едет полный автобус…
Едет полный автобус Буратин. Вдруг водитель резко тормозит, все падают с сидений, в проход, перелетают через сидения… Один из Буратин встает и кричит: «Мужик, потише!!! Не ДРОВА везешь!!!!»
Генерал обходит казармы…
Генерал обходит казармы. Заходит в одну, потягивает носом воздух, морщится и спрашивает: — Чем это здесь воняет? Дневальный: — Товарищ генерал, пока вас не было, ничем не воняло!
— Чем это вы хотите меня…
— Чем это вы хотите меня накормить? — спрашивает директор ресторана нового шеф-повара, брезгливо отодвигая тарелку. — Это навар! Ваша доля. — ??? — Вы же мне говорили, когда принимали на работу, что навар с обедов пополам.
Сидят сабжи в застойные…
Сидят сабжи в застойные времена и пьют… -Давайте выпьем,чтобы Миша сдал на пять! Выпили…Забегает Миша: -Ребята,сдал на 4.80!Одну бутылку не приняли!:(
— Можно ли беседовать с…
— Можно ли беседовать с девушкой пятнадцати лет о половом вопросе? — Да, если хотите расширить свой кругозор.
Женился я по расчету. Но…
Женился я по расчету. Но расчет оказался неверным. Пришлось доживать по любви…
— Вовочка, почему тебя…
— Вовочка, почему тебя вчера не было в школе? — Мой дедушка получил ожоги. — Серьезные? — В крематории не шутят.
— Милый, если я брошусь в…
— Милый, если я брошусь в реку, ты прыгнешь меня спасать? — А если я скажу «Да», ты прыгнешь?
Звонок в милицию. — Алло…
Звонок в милицию. — Алло, милиция? — Да. — Беpу на себя ответственность за демогpафические взpывы.
Мужик спросил свою…
Мужик спросил свою знакомую блондинку: — Сколько булок ты сможешь съесть на пустой желудок? — Четыре. — Это невозможно. — Почему? — Потому что, когда ты съешь первую булку, то желудок уже не будет пустым. — Отличный анекдот! — воскликнула знакомая и тут же побежала к подруге. — Сколько булок ты сможешь съесть на пустой […]
Студент шлет домой маме…
Студент шлет домой маме телеграмму: «Провалился на экзамене. Подготовь папу». Через день получает ответ: «Папа подготовлен. Готовся сам!»
Спрашивают маленькую…
Спрашивают маленькую девочку: — Машенька, скажи, кто приходит к тебе на Новый год, бородатый такой, в красной шубе и поздравляет тебя с этим праздником? — Дедушка Мороз! — Машенька, а кто еще с ним приходит? Машенька молчит. — Ну, Машенька, эта девушка с длинной косой — кто? — Смерть?!
Иностранец остановился в…
Иностранец остановился в гостинице русского провинциального городка. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье: — Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть? — Есть. Только у нее сегодня зуб болит.
Едут на машине муж и жена…
Едут на машине муж и жена дебилы. Подъезжают к перекрестку. Муж говорит жене: — Помотри, нет ли справа машин? Жена: — Нет. Едут дальше. Вдруг справа страшный удар, машина в мясо, полуживой муж говорит такой же жене: — Ты же говорила, что там нет машин. Жена: — А это трамвай.
Обычный день в гpyзинской…
Обычный день в гpyзинской аpмии. Сеpжант обpащается к одномy из новобpанцев: — Эй, обезьян… — Товаpищ сэpжант, я нэ обезян! — В yставе так написано… — Гдэ? Сеpжант, доставая yстав: — Hовобpанец обезян… Hовобpанец yходит, но чеpез некотоpое вpемя возвpащается с yставом: — Товаpищ сэpжант, вы тоже обезян! — Кто тебе сказал? — В yставе […]
Звонок в дверь. Мужик с…
Звонок в дверь. Мужик с бодуна поднимается, открывает дверь. На пороге красивенький такой, пушистенький, на ушках розовенькие бантики, в ручках подносик, а на подносе стопарик и в хрустальном графинчике водочка. Мужик наливает себе, выпивает. Обращается к зайчику: — Ох, как все-таки хорошо, зайчик! На что зайчик и отвечает: — Я не зайчик, я белочка!