— Какая чудесная погода!..
— Какая чудесная погода! — проходя по кладбищу, сказал Джон одиноко сидящему на скамейке мужчине. — Все в природе оживает… —Тсс… — зашикал на него мужчина. — У меня здесь три жены!
Безперебойный стук в…
Безперебойный стук в дверь… — Кто там? — Бревно. Дверь открывается, муж переступает порог и падает. — А теперь пили!
Ведут бандита в тюрьму…
Ведут бандита в тюрьму: Там 3 камеры: I-сидят 2 убийцы; II-сидят 3 убийцы; III-сидит старик, Бандит: -Меня к старику, Его посадили и он у старика спрашивает: -Тебя за что? -За людоедство,сынок.
Гаишник останавливает…
Гаишник останавливает Мерс. — Как здоровье? — Классно! после офиса с пацанами попил пива, потом с герлой в баньку, там коньячку дерябнул, потом еще пузырь взял, вот еду догоняюсь! — Нука дуньте в трубочку!!! — Да ты че, командир, не вериш что-ли?
Поймал дракон немца…
Поймал дракон немца, француза и Василия Ивановича. И говорит: — Перед смертью исполню 2 ваших желания! Немец: — Много шнапсу и сосисок. Дракон дал, потом съел. Француз: — Коньяка и женщин! Дракон дал и съел. Василий Иванович: — Мешок презервативов и отдельную комнату! Дракон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Надоело ждать, тихонько […]
А вы знаете, какой эффект…
А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска? Заходишь в комнату, а там принтер ест занавески и понемногу карабкается вверх….
Вовочка старому деду…
Вовочка старому деду Владимиру: «Дед! А ты воевал на войне?» «Нет, внучек, я тогда еще был очень молод — как ты сейчас. Но солдатам помогал изо всех сил — патроны подносил, снаряды, кашу. «Так ты был как сын полка, дедушка!» «Ну, вроде того. «А как к тебе солдаты относились? Замечательно! Бывало, принесешь кашу солдату в […]
Урок биологии. Тема урока…
Урок биологии. Тема урока «О вреде курения». Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты и выдвигает теорему о том, что диаметр сигареты по размерам примерно одинаков с диаметром соска груди, т. е. люди просто вспоминают те времена, когда сосали материнскую грудь… С задней парты раздается риторический вопрос: — А что сосали в детстве те люди, […]
Заходит в купе молодая…
Заходит в купе молодая девушка. А там уже сидит паpень, и она села напpотив него. Едут, значит, а паpень интенсивно жует жвачку. Девушка смотpела, смотpела на него и говоpит: — Можете мне сказки не pассказывать, я все pавно глухая.
Встречаются 3 старика…
Встречаются 3 старика. Милая беседа о здоровье. Первый: — Мне 80 лет. В 8.00 подьем, 8.30 иду по- маленькому, а вот по-большому есть проблемы. Второй: — А мне уже 85. Сон нормальный, по-большому хожу почти нормально, а вот по — маленькому тяжело. Третий: — Ха! Мне уже 90! Ровно в 8.30 иду по-маленькому, в 8.45 […]
Два профессора-ядерщика…
Два профессора-ядерщика пришли на концерт Маши Распутиной. Сидят в первом ряду, обозревают прелести певицы. Один говорит другому: — Взгляните, коллега! Как интересно сгруппировались атомы!
Мужская логика: «Еду в…
Мужская логика: «Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В […]
Совершая очередную…
Совершая очередную лыжную прогулку, Штирлиц услышал из сугроба злобное шипение!Остановившись,он разрядил в сугроб всю обойму!!! И только через несколько мгновений он вспомнил, что Пастор Шлаг так и не научился свистеть!!!
— Станція метро «КПИ»…..
— Станція метро «КПИ»… Вихід до київського зоопарку.
Мужик приходит в аптеку…
Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев за прилавком очень хорошенькую, молоденькую аптекаршу, он засмущался сказать, что ему нужно, но все же сказал: — Дайте мне пожалуйста… пальто… — ну вы понимаете, что я имею в виду… пальто мне нужно самого большого размера. Аптекарша дает ему упаковку и говорит: — Если вам нужен […]
Три женщины…
Три женщины разговаривают в купе,а на верхней полке грузин дремлет. Первая женщина: -Мне нравятся мужчины военные.Они такие сильные и смелые… Вторая: -А мне больше южане.Они такие темпераментные… Третья: -А мне всё равно,лишь бы неженатый… Грузин свешивает голову с верхней полки: -Дэвушки,давайтэ знакомиться.Мэня зовут Гыви.Я-летчик.Холост.
Штирлиц шел коридорами…
Штирлиц шел коридорами гестапо.Он повернулся направо потом налево и вдруг-услышал подозрительный шум. «Что я дурак,что ли»-подумал он и сохранился.
Муж приходит домой и…
Муж приходит домой и говорит жене: — Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.
Сидит мужик на толчке…
Сидит мужик на толчке. Вдруг слышит из соседней кабинки: — Привет. Он подумал, с чего бы это вдруг… но все-таки, подумав, ответил: — Ну привет. — Как дела? — Да вроде нормально. — Слушай, я тебе перезвоню, а то один придурок тут со мной разговаривает.
Рай — это место, где нет…
Рай — это место, где нет будильников, понедельников и начальников.
— Бармен, налейте мне…
— Бармен, налейте мне рюмку коньяку! — Какого? — Ну, вон этого, пятизвёздочного. Бармен наливает. Посетитель выпивает и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звёздочку.
Идет митинг на площади. За…
Идет митинг на площади. За углом стоит машина со спецназом, и всем выходящим с площади людям задают вопрос: -С митинга? -Да. -Быстро в машину! Следующему: -С митинга? -Да. -Быстро в машину! Следующему: -С митинга? -Нет. -Быстро на митинг и в машину!
Звонок в дверь. — Кто там? …
Звонок в дверь. — Кто там? — Тараканов травить! — Тараканы только что поели и сейчас отдыхают — зайдите попозже!
У тёщи должно быть только…
У тёщи должно быть только два зуба: первый — открывать зятю пиво, а второй — чтобы болел…
Ученые — это люди, которые…
Ученые — это люди, которые знают, что произошло двадцать миллиардов лет назад, и которые не могут предсказать погоду на три дня вперед.
— Чем отличается педаГОГ…
— Чем отличается педаГОГ от педоФИЛА? — В принципе, ничем, только педоФИЛ действительно любит детей
Жена принесла домой…
Жена принесла домой ливерную колбасу. — Зачем ты ее купила? — спрашивает муж. — Этой колбасой теперь кормят только домашних животных, а у нас ни кошки, ни собаки вроде нет. — Знаешь что, дорогой, не гавкай!..
Маленький мальчик маме: …
Маленький мальчик маме: — Мама мама я с девoчкoй в губы целoвался! — Да! А чтo oна при этoм тебе гoвoрила? — А я не слышал oна мне уши кoленками закрыла.
Не спорь с прапорщиком…
Не спорь с прапорщиком, что земля круглая, а то он заставит тебя ее равнять.
Если бы светофор…
Если бы светофор придумала женщина, то цвета у него были бы следующие: красный в мелкий белый горошек, желтый в косую черную полоску и зеленый с золотистыми блестками.