Королева родила от…
Королева родила от Тарзана мальчика. Назвали Маугли…
Встречаются два НР у касс…
Встречаются два НР у касс трансагентства. Выясняется, что оба едут в один и тот же далекий город, однако первый — самолетом, а второй — поездом. Тот, что — самолетом, спрашивает у второго: — А че поездом-то??? Долго, тяжело, неудобно… Второй: — Боюсь самолетом-то: столько террористов развелось, только и слышишь, там самолет взорвали, здесь взорвали. Поездом […]
Заходит украинец в купе с…
Заходит украинец в купе с тремя неграми и спрашивает: -Хлопці, а що горило?
Программист вбегает в…
Программист вбегает в милицию: — У меня автомобиль пропал! — Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните, 404 — это его госномер.
— Рядовой Иванов, выйти из…
— Рядовой Иванов, выйти из строя! Иванов падает без сознания. Грохот… Командир: — Что с ним? — Вышел из строя…
Зустрічаються дві…
Зустрічаються дві блондинки: – Я вчора здала тест на ІQ. – Ну, і скільки в тебе? – У мене пять!
Малыши, брат с сестрой…
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит: — Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра: — Две возьми, нос ему тоже сделаем.
— Солдат! Почему сапоги не…
— Солдат! Почему сапоги не начищены? — А вас это не @бёт, товарищ сержант! — Чё?! Удар по физиономии… — Почему, спрашиваю сапоги не начищены? — Гуталина нет, товарищ сержант! — А меня это не @бёт! — А я сразу так и сказал…
— Хорошая машина…
— Хорошая машина «Запорожец», шума мотора совсем не слышно. — Что, так тихо работает? — Нет, уши коленями зажаты.
Лозунг на двери думы…
Лозунг на двери думы: Чиновникам стало нечего воровать. Заплатите, пожалуйста, налоги!!!
Полюбила Василиса…
Полюбила Василиса Прекрасная Морозко и родила от него сына — отморозка!
Неудачей закончилась…
Неудачей закончилась очередная попытка российских учёных создать сотовый телефон — их покусали пчёлы.
Водитель останавливается…
Водитель останавливается у пpидоpожной бензоколонки, чтобы запpавиться, и служащий говоpит ему: — Вы последний клиент, котоpого мы обслуживаем по стаpой цене. Тепеpь все будут платить по-новому. Довольный водитель пpосит залить ему полный бак и, pасплатившись, спpашивает: — А на сколько поднялась цена бензина? — Она вовсе не поднялась, а понизилась на десять пpоцентов
Скунсу не обязательно…
Скунсу не обязательно быть сильным — его и так все уважают.
Лежат два обкурившихся…
Лежат два обкурившихся наркомана в пустыне и умирают от недостачи травы. Перед смертью решили облегчить душу: 1 — Помнишь, у тебя в детстве черепашка была, а потом она неожиданно пропала. А кота твоего усыпили, потому что подумали, что он ее съел? 2 — Помню. 1 — Так это я на нее наступил, а потом промолчал, […]
Сын загадывает отцу…
Сын загадывает отцу загадку: — Что такое — «дзинь-дзинь, хрю-хрю»? — Не знаю. — Это свинка на трамвае приехала. — А что такое: «дзинь-дзинь, гав-гав»? — Это собачка на трамвае приехала! — Нет, это наша мама с работы пришла…
Мальчик (М) идёт по базару…
Мальчик (М) идёт по базару, а Грузин(Г) ему : Г: Малчык,апельцин хочишь? М: У меня ещё от вчерашнего ж*па болит
Английский юмор…
Английский юмор произошел от плохого перевода.
Молодые выглядели…
Молодые выглядели прекрасно; гости выпили по первой и дружно закричали: — Горько! Горько!!! «Да уж, крысиный яд — это вам не сахар!» — злорадно подумал маленький Вовочка
Встречаются двое. Один…
Встречаются двое. Один такой грустный, второй задумчивый. Грустный сообщает: — Вчера моя любимая собака умерла… Задумчивый: — Моя теща тоже.. — Что, умерла??? — Нет, тоже собака…
Идет застолье. Тостующий…
Идет застолье. Тостующий говорит: — Я, например, с моей женой прожил двадцать лет… — С моей, — поправляет его сосед. — И с твоей тоже пятнадцать…
— Что означает, когда…
— Что означает, когда инспектор ГИБДД, поднимает вверх на вытянутой руке жезл??? — Свободная касса!!!
Конец лекции по вышке. Все…
Конец лекции по вышке. Все кумарные. Всем пофиг. Лектор: — А теперь послушаем доказательство от противного. Из аудитории: — Противный, выходи!
В душе я добрый человек…
В душе я добрый человек. Но как из душа выйду сразу становлюсь садистом…
Врач скорой помощи…
Врач скорой помощи приезжает по срочному вызову, проходит в комнату с пациенткой. Она мечется по кровати, на губах пена, говорить не может. Врач спрашивает у домашних: — Что с ней случилось? — Да вы знаете, доктор, всё было хорошо, пока она не попробовала fаirу…
— Вчера на меня напал…
— Вчера на меня напал бандит, но я даже не заявил в полицию. — Почему же? — Он обшарил все мои карманы, вздохнул и дал мне доллар
ПАНАМА. Жарко сегодня в…
ПАНАМА. Жарко сегодня в панамских РОВД от наплыва украинских туристов из команды экс-премьера Паши. Здесь началась посвященная юбилею бесплатная раздача панамских паспортов.
Акция «Собери и выиграй»…
Акция «Собери и выиграй» для новых русских: «Соберите пять крышечек от бензобаков БМВ…»
Жили были три поросенка…
Жили были три поросенка: Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох. А фамилия у них была Уй.
Едет Илья Муромец по…
Едет Илья Муромец по дороге, глядь, развилка трех дорог, как положено, камень с письменами: направо пойдешь — коня потеряешь, прямо пойдешь — сам помрешь, налево пойдешь — ох@ешь! — ???!, подумал Илья и поехал налево. Едет, едет, смотрит — колодец, а у него Змей Горыныч спит. Разогнался Илья Муромец и срубил Змею Горынычу все три […]