Шеф даёт секретарше две…
Шеф даёт секретарше две дискеты: — Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую. Через пару минут она прибегает в слезах: — Михаил Иванович, чистую дискету ксерокс зажевал!
Каждый курил свои. Но дым…
Каждый курил свои. Но дым старался втянуть от соседей.
30-е годы, план ГОЭЛРО…
30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет устроится в Народный Комитет по связи и электрофикации СССР. Ему пытаются отказать, но чтобы это соблюдало какие-то приличия говорят: — Вот Вам от советской власти 3 рубля и купите 50 км. лучшего кабеля, вот тогда мы Вас и примем на работу. Проходит полгода. В Одесский порт приходит огромный пароход […]
В соответствии с…
В соответствии с постановлением правительства Украины за номером таким-то от такого-то числа «о льготах чернобыльцам» к лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой «фон», в радиусе 10 километров — «ваша светлость», в радиусе 5 километров — «ваше сиятельство».
Продавец делится опытом с…
Продавец делится опытом с молодым коллегой: — У нас в магазине учет ведется по морскому методу. — Боже, сколько учился, а о таком не слышал! — Это очень просто: что бы ни было, а концы в воду.
Увы, принцесса, ты слишком…
Увы, принцесса, ты слишком долго выбирала! Алые паруса принцев давно уж пущены на пелёнки…
В морге разговаривают два…
В морге разговаривают два трупа: -Ты от чего умер? -От простуды. А ты? -От радости! Говорили,что у моей жены есть любовник. Ну я решил проверить: сделал вид, что уезжаю в командировку, а сам вечером пришел домой, везде облазил-никого нет! Вот и помер с радости! -Дурак! Заглянул бы в холодильник, оба бы живы остались!
Господа! Просьба смывать…
Господа! Просьба смывать за собой, даже если ваши возможности не оправдали ваших надежд. Уборщица.
Приходит поп под утро…
Приходит поп под утро домой, жена его встречает и видит, что у него под глазом синяк. Она его и спрашивает: — Что это у тебя? Каким же это образом? — Не образом, дура, а канделябром.
Одесса. Две старушки…
Одесса. Две старушки судачат. — Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил… — Во балконов настроили — человеку пройти негде! А кого прибило-то? — Да еврея какого-то. — Во евреев развелось — балкону упасть некуда !
— Возвращаюсь я как-то из…
— Возвращаюсь я как-то из ресторана… И вдруг сзади: «Стоять!!! Стоять!!!» — А ты? — Какое стоять! Я ползу-то с трудом!
Девушка сдает в автошколе…
Девушка сдает в автошколе экзамены по вождению. Инструктор ей говорит : — Давайте, заведите автомобиль и проедьте прямо пятдесят метров. Девушка сидит, не заводит автомобиль, думает. Инструктор опять: — Заведите автомобиль и проедьте… Девушка сидит, думает… — Да о чем вы думаете? — спрашивает в бешенстве инструктор. — Почему не заводите ? — Да я […]
Если на вас накакала…
Если на вас накакала птичка… Не расстраивайтесь. Подумайте и улыбнитесь, ведь в небе летают еще и самолеты!
Вот, например в Голландии…
Вот, например в Голландии 20 сортов колбасы. И это только в секс-шопах…
Беда нашего общества в…
Беда нашего общества в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.
Играй, гормон!
Играй, гормон!
По аэропорту ходит грузин…
По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса. Заходит в зал игровых автоматов. Подходит к дисплею и читает: «Назвать национальность, возраст и каким рейсом улетает». Грузин бросает монету и читает: «Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700». Изумленный прочитанным, грузин уходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит и бросает в автомат монету. Читает: «Грузин, 27 лет, […]
В дверь квартиры стучат…
В дверь квартиры стучат налоговые полицейские. — Кто там? — Не бойтесь, не гости!
Если бы в свое время…
Если бы в свое время Колумб не открыл Америку, у Ирака было бы одной проблемой меньше. Да и не только у Ирака
Звонок на радио: …
Звонок на радио: — Здравствуйте! Моя любимая тёща, Любовь Ивановна, сегодня отмечает свой юбилей! Поставьте ей мою любимую песню Джуманджи «Сука-Любовь»…
— Вот, сынок, я тебе…
— Вот, сынок, я тебе варенье приготовила, как ты любишь, с косточками. — Мама, а может это не варенье, а все-таки уха? — Не ори на мать — что я, зря туда 2 кило сахара вбухала?!
— Доктор, — говорит молодой…
— Доктор, — говорит молодой человек, лежа на кушетке, — Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду. Психиатр: — И что же вы делаете? — Я их отталкиваю прочь!!! — Понятно. […]
Мужик приходит к…
Мужик приходит к сексопатологу: -Женщины недовольны сексом со мной. -??? Давайте по порядку. -Ну, сначала там шампанское, музыка, все такое… -Замечательно! -Ну, потом поцелуи, прелюдия… -Хорошо. -Ну, потом ввожу первые пол-сантиметра. -Молодец! Так и надо! -Потом еще пол-сантиметра… -Ну что ж… можно и так. -А потом последние пол-сантиметра!!!
Вопрос-ответ: — Почему в…
Вопрос-ответ: — Почему в Эстонии молодые мамы меняют Памперсы у своих детей только раз в неделю? — Потому что на упаковке написано «до 4-х кг»…
— Вовочка! — спрашивает…
— Вовочка! — спрашивает учитель, — когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза? — Кот!
В поезде в купе едут три…
В поезде в купе едут три мужика разных национальностей. Стали знакомиться. Первый: -Алексей, москвич. Второй: -Мыкола, запорожец. Третий: -Гиви, «Бээмве»…
Мужчина на похорнах…
Мужчина на похорнах показательно плачется над могилой тещи: — Ох, мама, как же мы Вас всегда любить будем, как нам всем тяжело, на кого вы нас оставили, хоть бы на минуточку назад вернулись… Пролетающая мимо ворона с криком гадит ему на пиджак. Мужчина с удивлением смотрит на пятно: — Как, мама, Вы уже здесь?!…
Супруги поссорились. …
Супруги поссорились. — Тебя послушать, — заметил муж, — так я обращаюсь с тобой, как с собакой. — Нет, гораздо хуже, — завопила жена. — У собаки хоть есть меховое манто!
— Извините, а не хотите ли…
— Извините, а не хотите ли стать донором? — Нет, спасибо. — Ах, как жаль — но придется!
Спит тигр Шерхан у себя в…
Спит тигр Шерхан у себя в пещере. Тут раздается стук. — Кто там? — Маугли. — Чего надо?! Маугли, глотая несколько таблеток виагры: — Открывай, задница полосатая! А то красный цветок уже расти начинает!