Ходят две подружки по…
Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он: — Какой у вас размер? — Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы… Вторая: — Анька, очнись, ты не в ICQ!!!
Опытные…
Опытные парламентариимогут достигать до двух консенсксов за одно засидание. Причём наибольшее удовлетворение депутаты получают, когда консенсус насткпает одновременно.
Парень спрашивает у…
Парень спрашивает у девушки, с которой недавно познакомился: — А вы знаете, чем отличается пенис от сардельки? — Нет… — В таком случае разрешите пригласить вас сегодня на ужин!
Два приятеля: — Тушенку…
Два приятеля: — Тушенку «Дядя Ваня» пробовал? — Пробовал. — И как? — Жилистый был мужик…
Бухгалтерия крупной…
Бухгалтерия крупной конторы, конец года, запарка с балансом. Народ напряжённо работает. Голос: — Сколько в году месяцев? Главбух: — Десять… без НДС…
Из американских законов…
Из американских законов: ·В Техасе запрещено делать стоя более трех глотков пива и стрелять по буйволам со второго этажа гостиниц. Хождение без обуви в штате возможно лишь по специальному разрешению, за которое нужно заплатить $5. Преступник обязан устно или письменно предупреждать жертву о предстоящем преступлении не менее чем за 24 часа до его совершения. Hарушение […]
Пьяный матрос сидит в…
Пьяный матрос сидит в луже. К нему подходит милиционер и начинает отчитывать. Пьяный: — А ты кто такой? — Милиционер. — Морской? — Сухопутный. — А раз так, зачем в морские дела вмешиваешься?
Мужчина жалуется своему…
Мужчина жалуется своему приятелю: — У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все исчезло. — Что же случилось? — спрашивает приятель. — Жена узнала.
Заходит мужик в магазин…
Заходит мужик в магазин: -Добрый день, у Вас спирали для чайников есть? -Спирали? Для «чайников»??????!!!!!
По мнению политологов…
По мнению политологов, кризис Украину обошел! И зашел сзади…
Петя беседует с другом: …
Петя беседует с другом: — Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую. — Ну и что? — А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.
Теща на свадьбе все время…
Теща на свадьбе все время осуждала зятя: и это он делает не так, и то не эдак. Зять в конце концов разозлился и говорит: — А вот у вашего мужа — перхоть. А перхоть — это опилки от спиленных рогов.
История развивалась так…
История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу, среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент времени им видимо там надоело тусовать ограниченным коллективом и они позвонили нам с приятелем, мол приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гаранти рованы… Собрались, собрали. И когда […]
В милицию прибегает…
В милицию прибегает заплаканная женщина: — Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез. — Когда это произошло? — Неделю назад. — Но почему вы только сейчас об этом заявляете? — У него сегодня получка.
Американский генерал…
Американский генерал спрашивает российского генерала ВДВ: — Почему ваших десантников называют «голубые береты»? Русский: — Потому что мы всегда умеем попасть в тыл врага!!!
В самолете стюардесса…
В самолете стюардесса спрашивает. — Нет ли в самолете врача? Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты. — Нет ли в самолете летчика?
Раньше у меня месячные…
Раньше у меня месячные были раз в месяц, но с тех пор как я стала пользоваться прокладками ALWAYS ALLDAYS, месячные у меня каждый день.
Соберите 500 оберток от…
Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!
-Какие планы на будущий…
-Какие планы на будущий век? -Ну, в принципе, невеликие – большую часть его я буду мертв…
У нас вчера было так…
У нас вчера было так холодно, что по телевизору даже помаранчевые выглядели, как бело-синие.
– В мене жінка …
– В мене жінка — фотомодель – 90*60*90. Але її взяли тільки на півставки – 45*30*45.
Останавливает дорожная…
Останавливает дорожная полиция машину, из машины вываливается сильно пьяный водитель. Полицейский спрашивает: — Ваши права? Водитель отвечает (с трудом ворочая языком): — Root!
Разговор двух подруг: …
Разговор двух подруг: — Алло! Привет, дорогая! Как прошел Новый Год? — Да,как всегда, в постели… — И много было народу?
Шушенское. Надежда…
Шушенское. Надежда Константиновна ночью будит мужа: — Володя, давай? — Ты что, Наденька, услышат! — Ну, Володечка, мы потихонечку! — Да нет, перегородки тонкие. — Ну и черт с ними! Прошу тебя, мне очень хочется! — Ну ладно, только тихо-тихо: «Вихри враждебные веют над нами…»
-Рассмешил Иван-дурак…
-Рассмешил Иван-дурак царевну Несмеяну и получил… сначала по морде, а потом семь лет с конфискацией! -Папа, а за что? -За распространение наркотиков!
Муж говорит жене: — Как…
Муж говорит жене: — Как побреюсь, то чувствую себя на двадцать лет моложе. — Так что же ты не бреешься на ночь?!
Труд из обезьяны сделал…
Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну!
Для того, чтобы загладить…
Для того, чтобы загладить свою вину, нет ничего лучше, чем раскаленный утюг.
Объявление: «Московский…
Объявление: «Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана для управления пассажиропотоком в часы «пик».
Пассажир самолета…
Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает: — Почему ваш самолет называется Тy-154 2Б?… — Как объяснял нам наш капитан: Ту — это инженер Туполев, 154 — количество мест, а 2Б… — это мы с Маринкой!