Две симпатичные девушки идут по улице с явным намерением познакомиться…. С зади подходит грузин и игривым тоном спрашивает : -Дэвушки нэ хотители сэгодня пэрэспать с раскошьным мужчыной ? Одна оборачиваясь так же игриво : мы- нет…. Грузин : — Ну минет, так минет……
1) Перед выходом из дома желательно найти документы на машину и права. Так… На всякий случай. А то вдруг гаишник окажется не джентльменом и не поверит вам на слово. Документы могут быть в одном из следующих мест: корзина с грязным бельем, последний роман Марининой, телефонный столик, ящичек с косметикой, пальто мужа, школьный ранец сынишки-двоечника.
Жена отправляет программера в магазин. — Купи батон колбасы, а если будут яйца — купи десяток. Программер — продавцу: — У вас яйца есть? — Есть. — Ок. Мне 10 батонов колбасы.
Синдром легкого недомогания — развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
Два мужика разговаривают: — Все в мире относительно. — Что ты имеешь в виду? — 100 гривен, о которых моя жена не знает, мне дороже 1000, о которых она знает.
Чем он дольше смотрелся в зеркало, тем больше верил Дарвину…
— Смотреть в замочную скважину — это очень плохо!!! — Да?! А показывать в нее всякую гадость — хорошо?!
Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит: — Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже… Грузин ничего не отвечая ложиться спать. Утром девушка его спрашивает: — А я вчера думала, что вы приставать начнете?!… — Девюшка! Пятнадцат […]
— Вовочка, скажи, где находится Сибирь? — В Азии. — А каким путем можно туда попасть? — Проще всего через суд!
Гоги опаздывает на работу на 10 минут. Начальник: — Гоги, вах, пачэму апаздал, а? — Представляишь, выхажю из квартиры, захажю в лифт — а там малчик! 12 лэт, кожа — нежная, попка — ПЭРСИК! Пришлось задэржаться. — А, дарагой, панимаю. На следующий день Гоги опаздывает на 20 минут. — Гоги, вах, пачэму апять апаздал, ааа? […]
Бодрый дикторский голос: – Хорошая новость от Pepsi! Сгорел завод Coca-Cola!
Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
-Сова,ты че на траве сидишь? -Я не сова, -А кто? -Я белочка, -А че с твоими глазами? -Я какаю.
— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго. — А я, доктор, сколько протяну я?
Едет кортеж машин, в середине, как положено на черном лимузине главный босс. Их обгоняет машина и из нее стреляют в центральную машину, которая естественно в дребезги, машина из которой стреляли сваливает. Выбежавшие из других машин пацаны собрали все ,что от босса осталось и бегом в ближайшее село искать врача. Заходят в старую сельскую больницу видят […]
Идёт мужик по дороге и видит такую картину: стоит на дороге гаишник, а рядом маленький мальчик с собачкой на поводке. Причём гаишник орёт на мальчика такими трёхэтажными матами, от которых,как говорится, у взрослых уши вянут. Мужик подходит к гаишнику и говорит: -Как тебе не стыдно! За что ты его так? Ты же относишься к правоохранительным […]
Пpогpаммеp игpает в шахматы с компьютеpом и получает мат на 15 ходу. В сеpдцах бьет по клавиатуpе: — Пpоклятый виндоуз, опять глючит!
Объявление. «Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или еще как».
Пришла дочка из детского садика, поужинала, встала, подошла к зеркалу и, осмотрев себя, проинесла: — Эх, мюсикапи! Родители перегянулись — не поняли! На следующий день все повторилось, и на следующий… Пошли в садик, пришли — обед. Смотрят: новая нянька, здоровенная такая бабенция, поела, подошла к зеркалу и: — Эххх, мужика бы!!!
На прием к врачу приходит один мужик. Его спрашивают имя. — П-п-п-петро П-п-п-петров. — Вы заика? — Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.
Летит батюшка в самолете. Вызывает стюардессу. Стюардесса подходит. — Девушка, извините, мы на какой высоте летим? — Одна тысяча метров. — Будьте любезны, принесите 500 грамм коньяка. Она принесла. Проходит некоторое время. Он опять вызывает стюардессу. — Девушка, извините, мы на какой высоте летим? Три тысячи метров. — Будьте любезны, принесите 500 грамм коньяка. Она […]
Пресс-конференция первого космического туриста Дениса Тито. Вопрос: — Вы побывали в космосе — каковы же ваши планы на будущее? — Выступить в России на сцене Большого театра… Два раза. Обратиться с новогодним обращением к российскому народу… — А в Мавзолее вам не постелить? — А почем?
Хозяйке на заметкy: Если использовать в качестве матеpиала для чехлов на диваны и кpесла полиэтилен, это отyчит многих ваших гостей вытиpать тайком жиpные pyки об мебель во вpемя пpаздничного застолья.
Вечер 8 марта… Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет: — Ой плохо мне, ой плохо. Тут его рвёт, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого: — Так, осетринка, икорочка, буженинка… Фигасе, плохо ему!
Жена звонит мужу на работу: — Приежай скорей твои дети моих бьют. Скоро до наших доберутся.
Представляем вам гостей «Славянского базара»: Михаил Финберг, Юрий Айзеншпис, Александр Розенбаум… да, славяне все прибывают и прибывают…
Настоящий друг проверяется деньгами, женщинами и свободной квартирой.
— Ухо! Ухо! — Поздно, прокомпостировали!
Если собака заговорит — мужчина потеряет последнего друга.
Судья говорит: — Вы утверждаете, что бросали в свою соседку только помидорами? — Да. — Тогда как вы обьясните раны на ее теле? — Помидоры были в банках!