Вчера произошло…
Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств. Большинство из меньшинств доставлено в больницу.
Лежит Адам. Мимо проходит…
Лежит Адам. Мимо проходит Бог: — Ну что, уестествил Еву? — Да. — Яблоки сожрали? — Да. — Теперь будете плодиться, рожать в муках и в ад попадете… А где Ева? — В ручье подмывается. — И во веки веков всю рыбу от этого запаха не сможете отмыть!!!
…еще 50 грамм инвестиций …
…еще 50 грамм инвестиций — и я недвижимость…
…Бабка на приёме у врача…
…Бабка на приёме у врача: — Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу… Лягу — всё лежу и лежу… Доктор: — Бабка! Видишь дверь? Так и иди, иди…
Сел Иван-дурак на…
Сел Иван-дурак на коня-дебила…
Hовый хит Бориса Моисеева…
Hовый хит Бориса Моисеева: «Я сошёл с ума, мне нужна она».
Теперь на украинских…
Теперь на украинских машинах останется только две педали: тормоз и сцепление.
Все гении жили мало.Вот и…
Все гении жили мало.Вот и мне чего-то нездоровится.
Теща обращается к зятю: …
Теща обращается к зятю: — Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла? — А, эээто? Тефлоновое покрытие.
Собрались как-то раз ежи…
Собрались как-то раз ежи со всего мира, сбились в стаи и решили податься на юг. Ежей было очень много. Их стаи походили на бескрайний серый океан. И пошли ежи к своей заветной цели, через леса и поля, реки и горы, кручи и косогоры, сметая своими маленькими серыми иголочками все вокруг. И оставалась после них лишь […]
Блондинку осматривает…
Блондинку осматривает врач. — У Вас очень неритмичный пульс! — Это ничего, я ношу блузки с длинными рукавами — никто не заметит.
По статистике: каждый…
По статистике: каждый второй курильщик кончает раком!
— Эта коллекция чучел, …
— Эта коллекция чучел, — объясняет экскурсовод в орнитологическом музее, — стоит более ста тысяч марок. — Интересно, — бормочет один из посетителей музея, — чем они могут быть в таком случае набиты?
Заходит секрекарша к…
Заходит секрекарша к своему шефу в кабинет: — Шеф! Две новости: плохая и хорошая. — Давайте сначала хорошую. — Шеф! Вы не страдаете бесплодием!
— Яка різниця між красивою…
— Яка різниця між красивою і некрасивою дружиною? — Красива дружина може за 3 дні набриднути, а до некрасивоі можна за 3 дні звикнути.
— Когда выйду на пенсию, то…
— Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке. — А потом? — А потом …, потом начну раскачиваться.
Что меня поражает в науке?..
Что меня поражает в науке? Качество зубной пасты проверяют на яйцах!
Последний этап…
Последний этап биатлонной эстафеты. Отстрелявшись, первым уходит на финиш русский биатлонист, а за ним с небольшим отрывом немец и норвежец. Финиш… Русский пересекает ленточку с флагом в руках, а соперников все не видно. Репортеры бросаются к нему: — Как вам удалось так оторваться? Вы, наверное, хорошо подготовились к гонке? — Вы знаете, после стрельбы у […]
Полез как-то Винни на…
Полез как-то Винни на деpево за медом, но что-то не сложилось, и он пpилип… Мимо шел Пятачок. Винни увидел его, обpадовался и закpичал: — Пятачок ! Пятачок ! Отдеpи меня ! Пятачок конечно удивился, но pаз дpуг пpосит, делать нечего — залез на деpево, и отодpал Винни-Пуха. А чеpез несколько дней пошел дождь, Винни-Пух намок, […]
Урoк русскoгo языка в…
Урoк русскoгo языка в грузинскoй шкoле. — Дэти разбэритэ прэдлoжэниэ «Мужчина и жэнщина в бане». Сулейкo, ты хoчешь? Ну давай. — Я думаю, чтo жэнщина — этo пoдлежащэе, а мужчина надлэжащэе, ну а «в бане» прэдлoг. — Мoлoдэц. Гoги, ты чтo-тo хoчэшь дoбавить? — Да я считаю, чтo «в бане» не прэдлoг, а мэстo имэния.
Лесной суд приговорил…
Лесной суд приговорил зайца к смертной казни — съедению волками. — Ваше последнее желание? Заяц покосился на стаю волков и спросил: — Я могу пообедать перед смертью? — Конечно. Что будете кушать? — Килограмм пургена… :)))
Женщина — это патрон…
Женщина — это патрон, который может дать осечку. Так имей в запасе целую обойму!!!
Очередь к гинекологу…
Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний. — Понимаете, -говорят ему, — это очередь к гинекологу. — Да-да, — отвечает он, — я знаю. — Но… это женский врач. — А скажите, это он спиральки ставит? — Да, он. — Ну, значит, он и снимает.
— Чего хочет программист…
— Чего хочет программист, когда покупает коробку дискет, и не хочет, когда женится? — Чтобы было уже отформатировано.
В наши дни возможно все…
В наши дни возможно все, особенно ночью!
— Скажите пожалуйста, это…
— Скажите пожалуйста, это картошка на посадку? — Нет, блин, на взлет.
У сексуального маньяка…
У сексуального маньяка спрашивают: — Вы бублики любите? — Есть люблю, а так нет.
Два наркомана…
Два наркомана встречаются. Ну один спрашивает: — Слушай, у тя дозы нет? Героинчика? Очень надо! — Старому другу ничё не жалко! Бери! — А…чёй-то он жёлтый? — Хех! Теперь банановый!!!
Турист размещается в…
Турист размещается в гостинице. — Что это на бланке? — Клоп… — Что клопы живут во многих гостиницах, это известно. Hо когда они вылезают посмотреть, какую комнату вы даете…
Реклама: Каждый знает, что…
Реклама: Каждый знает, что такое запор, но не каждый знает что такое диарея. Всего два пакетика ФОРЛАКС, с приятным вкусом, растворенные в стакане с водой утром и вечером и вы все узнаете. ФОРЛАКС — мы расширим ваш кругозор!