Чтобы сесть на шею, надо…
Чтобы сесть на шею, надо раздвинуть ноги. Пособие для женщин, часть 3, пункт 5…
3-е чуваков обпыхались…
3-е чуваков обпыхались мульки, смотрят, а время позднее, метро не ходит. Надо тачку ловить. Один говорит: — Так нас ни один таксист не повезет обкуренных. — Да ничего. Мы сядем тихо и всю дорогу будем молчать. Он и не догадается. Поймали такси. Сели. Едут. Молчат. Вдруг таксист: — Ребята, вы что, обкурились что ли? — […]
В связи с введением…
В связи с введением санкций правительством США относительно Украины запретить продавать кока-колу лицам, не достигшим 21 года.
Ответ на экзамене по…
Ответ на экзамене по военной подготовке, за который препод (П) поставил студенту (С) «отлично»: (П) — Что нужно делать летчику-истребителю в случае боевой тревоги? (С) — Бежать в кабину своего самолета и ждать разрешения на взлет. (П) — А что нужно делать при налете вражеской авиации летчику дальнего бомбардировщика? (С) — Идти спать! (П) — […]
Вовочка спрашивает…
Вовочка спрашивает отца-метеоролога: — Папа, а твои прогнозы всегда сбываются? — Всегда. Только даты не всегда совпадают.
Компьютерная мышь, как и…
Компьютерная мышь, как и женская грудь, не должна быть большой или маленькой — она должна идеально помещаться в мужскую руку…
«Какая сумасшедшая…
«Какая сумасшедшая карусель», – думал эстонец, сходя с чертова колеса…
Грузин в поезде…
Грузин в поезде разгадывает кроссворд… почти все отгадал-интеллектуал, над последним словом думает уже полчаса: — женский половой орган из пяти букв — первая «п» последняя «а»!!! Наконец, хлопая рукой по столу: — или я вообще нычего нэ понымаю в жизни или «поппа» пышется с двумя «П»!!!
— Мамо, а звідки я взявся? …
— Мамо, а звідки я взявся? — Йшла по городі і найшла в капусті. — Мамо, а Петро звідки взявся? — Йшла по городі і знайшла в огірках. — Мамо, а Василь де взявся? — Йшла по городі і найшла в картоплі. — Ну і потаскало ж вас, мамо, по городах!
В английской гостинице…
В английской гостинице одна консьержка жалуется другой: — Из 22-го номера звонят и издеваются. Говорят «Тутитуту, тутитуту»… — Всё нормально, это русские просят два чая.
23.08.1367 — родился Бертольд…
23.08.1367 — родился Бертольд Шварц, изобретатель нашумевшего в свое время пороха
«Ты слишком много знал», …
«Ты слишком много знал», — сказал Windows HardDiskу
Пейте томатный сок-это…
Пейте томатный сок-это здоровье, здоровье — это спорт, спорт — это победы, победы — это слава, слава — это деньги, деньги — это женщины, женщины — это секс, секс — это СПИД, СПИД — это смерть…Нет не пейте томатный сок!
Приходит мужик домой и…
Приходит мужик домой и говорит: — Жена, у меня к тебе три вопроса. — В ж*пу не дам! — Ну, тогда два!
Какая тонкая грань между…
Какая тонкая грань между добром и злом: вырвать зуб — хорошо, а выбить — уже плохо.
Монте-Карло. Идя…
Монте-Карло. Идя навстречу пожеланиям клиентов, местные нищие согласились принимать и кредитные карточки.
— Иногда приходится…
— Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей,- вздыхал голодный Винни Пух, обжаривая Пятачка на костре.
Перед лекцией в…
Перед лекцией в мединституте на тему Мужские половые органы профессор подходит к двоечнику Иванову: Вы показываете свой чл*н из за шторки, вас никто не видит, я объясняю и показываю аудитории, и зачет вам гарантирован. Начинается лекция, профессор указывает на чл*н Иванова и спрашивает у аудитории: — Кто мне может сказать, что это такое? Студентка с […]
Два мерса…
Два мерса остонавливаются на светофоре. Вдруг, между ними на скорости , обдирая краску с крыльев и сбивая зеркала, проносится Запорожец, и, уносится вдаль. Крутые, в шоке, слышат сзади визг тормозов еще одного такого же и вопрос: «Ну, как я в лузу шар загнал???»
В постели после бурного…
В постели после бурного секса. — Милый, войди в меня снова! — Погоди… Я ещё и в себя-то не пришёл
Магнитофон «Весна»!..
Магнитофон «Весна»! Ничего общего с весной, ничего общего с магнитофоном.
— Девушка, что вы…
— Девушка, что вы предпочитаете, водку или спирт? — Право, я и не знаю… И то, и другое так вкусно!
Сидит рыбак на озере и…
Сидит рыбак на озере и рыбачит. Подходит к нему милиционер и говорит: — С вас штраф. Рыбак удивлённо: — За что? Милиционер: — За то, что ловите в неположенном месте. Рыбак: — А я не ловлю. Я червяка купаю. Милиционер: — Ну ка покажите мне его… Так с вас штраф за то, что купаете без […]
-Что делать,если парашют…
-Что делать,если парашют не раскроется? -Быстро-быстро маши руками…….Через некоторое время стук в иллюминатор: -А дальше чего делать????
— Уходи! — Ну и уйду! Да вы и…
— Уходи! — Ну и уйду! Да вы и мужики какие-то ненастоящие… Эй, мужики! — А? — Извините, обознался…
Поздно ночью раздается…
Поздно ночью раздается стук в дверь. Мария: — Кто там? Виктор, это ты? Молчание. Дверь не открыла. Утром на площадке видит спящего мужа. — Ты почему не отвечал, что это ты? — Я кивал.
Вы думаете — Колобок…
Вы думаете — Колобок повесился?! Как бы не так!!! И даже не утонул, и не превратился в блинчик, упав с небоскреба!!! Его даже нкто не съел. Он просто лопнул со смеху, читая анекдоты про себя!!!
Идут менты (дежуpят) по…
Идут менты (дежуpят) по своемy yчасткy. Видят — мyжик на деpеве повесился. Hy, дyмают, нафиг нам эти замоpочки? Взяли и пеpевесили тpyп на дерево на соседнем yчастке. А там идyт дpyгие менты (тоже дежypят), видят — мyжик висит: — О! Смотpи, опять он здесь висит!
Немецкий снайпер сидит в…
Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит: — Петр! Из окопа выглядывает голова, снайпер снял. — Василий! Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает. — Иван! Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится: — Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!
Приехала старушка в…
Приехала старушка в город, купила деду галоши, а положить некуда. Перешла через дорогу, зашла в аптеку и взяла коробку, а на коробке написано: «1000 condoms». Зашла в электричку, села, а напротив молодежь сидит, отпадает. Один у старушки спрашивает: — Кому везешь? — Деду. — А надолго хватит? — Да нет, ребятки, мой старик уж так […]