— Рабинович, как ваше…
— Рабинович, как ваше здоровье??? — Не дождётесь!!!
В ботаническом саду…
В ботаническом саду совершенно пьяный мужик стоит перед цветущим кустом: — Могу ли я… Не… Хочу ли я… Не… Говно ли я… О! Магнолия!
— На что жалуемся? — Доктор…
— На что жалуемся? — Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают. — Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.
А.С. Пушкин о виагре…
А.С. Пушкин о виагре: «Какое низкое коварство — полуживого забавлять…».
Для того чтобы вычислить…
Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
Молодой хоэяйке на…
Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Пришел на работу, включил…
Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог… Пришлось работать.
Какое самое пролетарское…
Какое самое пролетарское животное? Клоп — в его жилах течёт рабоче-крестьянская кровь.
И напоследок совет: если…
И напоследок совет: если от кошек в доме житья нет, заведите собаку.
Зима, мороз, рыбак сидит…
Зима, мороз, рыбак сидит без шапки, уши почти отморозил. Ему кричат: — Одень шапку, придурок! А он: — Ну уж нет, прошлый раз мне выпить предложили, а я не услышал!
Дневник американского…
Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию: «День первый. Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не сдохли. День второй. Похмелялись. Лучше бы я вчера сдох.»
Зигмунд Фрейд у себя дома…
Зигмунд Фрейд у себя дома кушает, тут к завтраку спускается его дочь и говорит: -Папа, мне сегодня приснился толстый, большой, сочный банан, к чему бы это? Фрейд отвечает: -Доченька, иногда банан — это просто банан…
Паpень, увидев на улице…
Паpень, увидев на улице хоpошенькую девушку, подбегает к ней и говоpит: — Девушка, вы такая кpасивая!.. А кpасивых девушек надо pазмножать…
Сидит у нас вчера друг…
Сидит у нас вчера друг, работает худ. редактором в порножурнале. И жалуется. — Когда к нормальному человеку в кабинет входит начальство, он быстро переключается, например, с порно на яндекс. Когда ко мне заходит начальство, я должен переключаться с яндекса на порно.
Поехали Василий Иванович…
Поехали Василий Иванович с Петькой в Америку по обмену военным опытом. Встретили их там как подобает по высокому разряду. Напоили, накормили, да и девок подложили. Девка Василия Ивановича просит его свет в номере отеля не выключать, а он выключил. А Петька, так при свете был не против заниматься любовью со своей девкой в своем номере. […]
— Ты чего такой радостный?..
— Ты чего такой радостный? — Жену потерянную нашли. — Где? — На дне пруда когда его для чистки спустили. — А в чем радость? — В том, что к любовнику не сбежала.
Хижина Дяди Тома и Джерри.
Хижина Дяди Тома и Джерри.
— Девушка, что вы делаете…
— Девушка, что вы делаете сегодня вечером? — Аборт.
— Официант! Мне…
— Официант! Мне, пожалуйста, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут с колбаской! — Извините, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут — с чем?
Объявление по радио на…
Объявление по радио на пляже: — Дама в красном купальнике с черными полосами должна вернутся в раздевалку. Она забыла его надеть.
Подходит к водителю…
Подходит к водителю «Мерса» грузин и говорит: — Слушай, дорогой, у меня к тебе большая просьба будет. Подъедь во-он к той гостиниц и жди. Я вийду с красивой женщин, а ты мне скажи: «Автандил Рустамович (это я Автандил), я вам нужен?» А я скажу: «Нет, не нужен, ми на такси поедем». Ты спроси: «Завтра как […]
— Мне сказали: в армию с…
— Мне сказали: в армию с 18-ти! А я до 7-ми работаю…
Люблю я Работу, Зарплату…
Люблю я Работу, Зарплату люблю! Все больше себя я на этом ловлю. Люблю я и Босса; он лучше других! И Боссова Босса и всех остальных. Люблю я мой Офис, его размещенье. А к отпуску чувствую я отвращение. Люблю мою мебель, сырую и серую, Бумажки в которых, как в Бога я верую! Люблю мое кресло в […]
Ралли Париж-Дакар. Едет…
Ралли Париж-Дакар. Едет японец, впереди крутой поворот, он сбрасывает скорость со 100 до 40 км/ч и плавно вписывается в поворот. Едет Англичанин, впереди тот же поворот, сбрасывает скорость со 150 до 70 км/ч и проезжает поворот. Едет Американец, впереди поворот, не сбрасывая скорости 150 км/ч пролетает поворот. Едет русский, впереди крутой поворот, скорость 300 км/ч, […]
Жена приводит к врачу…
Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место: — Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!
Автомобиль разведчика…
Автомобиль разведчика Штирлица — руль слева. Автомобиль Джеймса Бонда — руль справа. Автомобиль агента Малдера — руль где-то рядом…
Мухину нравились женщины…
Мухину нравились женщины двух типов. Одного типа звали Вася, другого — Николай.
Шла маленькая девочка по…
Шла маленькая девочка по лесу и тут ей навстречу выползает большая куча дерьма и говорит: — Девочка, девочка, а я тебя съем. На что девочка отвечает: — Нет, это я тебя съем. И съела эту кучу дерьма, вот так и в сказках — добро всегда побеждает зло.
Приходит мужик в…
Приходит мужик в паспортный стол и говорит: — Я хочу фамилию поменять. У меня она незвучная, негромкая, а надо чтобы звучала. — Ну давайте паспорт, — говорит паспортистка. Смотрит, а там написано «Петр Сергеевич Тихобздеев». — Да действительно не звучит, но мы что нибудь придумаем, заходите через неделю. Пришел мужик через неделю. Выдали ему новый […]
Совестливый человек…
Совестливый человек. «Лучше я буду иметь совесть, чем она меня. Совестливый человек».