Букинист приходит к своему другу, проверить, нет ли у него чего-нибудь, что могло бы подойти для коллекции. — Вот, недавно выкинул довольно старую Библию, — говорит друг, — она у меня валялась черт знает с какого года. — А кто издатель, ты не смотрел? — Какой-то Гут… , Гутен… — Гутенберг??!! — Да, точно, Гутенберг! […]
Журналист пришел делать интервью со Стиви Уандером и спрашивает: — Извините за такой личный вопрос, но скажите: вы не чувствуете никаких комплексов неполноценности из-за того, что вы слепой? Стиви Уандер: — Ну что вы, какие комплексы? Я же слепой с рождения, поэтому я даже не понимаю, что такое — быть зрячим. Гораздо хуже было бы, […]
Ты спросил у Рэмблера, где твоя любимая, Ты б еще у Яндекса, идиот, спросил.
Учительница спрашивает у Вовочки: — Почему из яйца появляется цыпленок? — Боится, что из него сделают яичницу!
Машина, за рулем которой сидела женщина,проехала на красный свет. Полицейский на мотоцикле догнал ее и потребовал документы. — Как, значит вы учительница французского языка? Двадцать лет я ждал такого случая. Возьмите бумагу и пишите сто раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила уличного движения»…
— Я вчера жену в зоопарк водил. — И как? — Не взяли…
Вчера в Москве открылась новая скульптурная группа работы Зураба Церетели «Геракл, раздирающий пасть писающему мальчику».
Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит: — Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Блондинка отвечает: — Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я — блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка — […]
— Сколько стоит доехать до паpка Гоpького? — Десять баксов. — А если с женой? — ??? Десять баксов… Поворачивается к жене: — Вот говоpил я тебе, что ты ничего не стоишь.
Встретились три друга. Зашел разговор о женах. — Я свою жену отправил в Сочи, — сказал первый. — А я в Крым, — сказал второй. — А я свою сам люблю.
Поешь горох, откроется второе дыхание!
— Куме, що ви палите? — «Ватру». — Я як не буде «Ватри», що палитимите? — «Приму». — А як не буде «Прими», що палитимите? — Сільраду. — Маєте рацію. — Та ні, рація у сусіда, а я маю кулемета.
Сидят в ресторане Лев и Бык. Вдруг Льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встаёт и собирается уходить. А Бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное… мол, я со своей……. А Лев ему и говорит: — Братан, ты не путай! У […]
Объявление по радио: — А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит популярная песня «В нашем доме появился замечательный сосед».
— Который час? — Без пяти. — Без пяти чего? — Не знаю. Маленькая стрелка потерялась…
Парень говорит девушке: — Давай играть в волшебников! — А как это? — Да очень просто. Я тебя тра*ну, и ты исчезнешь!!!
— Мама, говорят, я — чокнутая! — Кто говорит? — Мухи!
Пацану исполняеться восемнадцать лет и он просит отца: — Пап, мне исполнелось восемнадцать. Можно я пойду напьюсь? — Канечно, сынок. — Пап, но только я приду, а ты меня не трогай, не бей, ладно? — Хорошо, сынок. На следущее утро сын просыпаеться весь в синиках, с фингалом… сын: — Пап, ну я же просил меня […]
— Рабинович! За вами три рубля! — Где?
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит: — Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы! Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает: — И как же это получилось?! — Его Ленка со Светкой держали.
— Мою тещу вчера укусила собака. — Ну и как себя чувствует теща? — Теща хорошо, а вот собака сдохла
Он так любил помидоры, что ел их с кетчупом и запивал томатным соком!
Мама делает замечание: — Вовочка, не прыгай, а то животик большой вырастет. Позднее Вовочка встречает беременную женщину: — Что — допрыгалась?
В двух местном номере гостиницы поселились двое командированных. В первый же день один из них вернулся под утро, когда сосед смотрел уже пятый сон. На следуйщий день, поздна вернулся другой, однако его сосед еще бодровствовал так как проспал почти весь день. — Что с городом знакомились? — подозрительно спросил он. — Ох, в историю влип […]
Встречаются два мента: — Классная у тебя дубленочка! Много дал? — Да нет, мелочи… Прикладом в череп, ногой по печени…
Учительница: — Дети, обоснуйте выражение «Родится в рубашке» Встает Петя: — У меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию, мотоцикл в дребезги, а самому не царапинки, в рубашке родился. Встает Иван, говорит: — У меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал, в рубашке родился. Учительница: — Молодцы, ребята, а может, […]
В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так…совпаденьице?
Парень хвастает перед друзьями: — А я своей девушке кольцо подарил! Баскетбольное. Пусть прыгает от радости.
Супружеская пара обсуждает последнюю кинопремьеру. — Дорогой, я не понимаю, что все нашли в этой Анжелине Джоли. Ну что получится, если отбросить ее смазливое личико, чувственные губы, вздымающуюся грудь, точеную фигурку, кошачью грацию? — Ты.
Пожилой, сексуально озабоченный мужик сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки, которая довольно игриво выставила свои красивые ножки. — Дам стольник, девушка, если вы немного приподнимете свою юбочку,- возбужденно шепчет мужик. Девушка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом она добавляет: — Еще столько — и я покажу вам то […]