Он был портной. Не мог ни…
Он был портной. Не мог ни дня без строчки.
Спешите видеть! Алькаида…
Спешите видеть! Алькаида выпустила в свет колоду карт «Самые безопасные города мира!»
Не люблю просыпаться от…
Не люблю просыпаться от грубых будильников, люблю от нежных будильниц!
А Вы когда-нибудь думали…
А Вы когда-нибудь думали, как классно проходила быжизнь, если бы все было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти? Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви. Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и […]
Кащей Бессмертный…
Кащей Бессмертный бросался под колеса «КАМАЗа», потом топился, застрелился, повесился… В общем, в тот день развлекался как хотел…
Фаллос Мебиуса.
Фаллос Мебиуса.
Штирлиц справил малую…
Штирлиц справил малую нужду на глазах у Мюллера. Мюллер вытер глаза и вышел.
— Доктор, мне постоянно…
— Доктор, мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует! — М-да? Похоже на паранойю… И давно? — Как из тюрьмы сбежал — с тех пор.
Муж застал жену с…
Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает: — […]
Муж с женой…
Муж с женой расговаривают. Жена: -Ты такой ленивый, а вот тот мужчина бельё снимает! Муж: -Да, но то наше бельё!!!
Идет заседание правления…
Идет заседание правления колхоза. Выступает председатель (П). П: — У меня есть две новости: одна хорошая, другая — плохая. С какой начать? Голоса из зала: — С плохой, с плохой… П: — В этом году зерновые не взошли, будем всю зиму есть навоз. Голос из зала: — А хорошая какая новость? П: — Навоза у […]
НР накопил ровно миллион…
НР накопил ровно миллион долларов, едет на своем «Мерсе», радуется. Превысил скорость. Его останавливает инспектор ГАИ, штрафует на 50 долларов. Новый русский едет дальше и сокрушается: — Во, блин, непруха! Только что был миллионером — а теперь опять нищий!
— Сегодня молодежь…
— Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком… — И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!
В фирму для рутинной…
В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента. Первого зашедшего на собеседование спрашивают: — Вас интересуют порносайты в Интернете? Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка: — Нет, не интересуют. — Свободны! Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего […]
— Чем отличается…
— Чем отличается колобок-мальчик от колобка-девочки? — Колобок-девочка просто катится, а колобок-мальчик катится и подскакивает…
— Дед Мороз, спасибо за…
— Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес! — Пустяк, не стоит благодарности… — Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.
Эффектная дамочка…
Эффектная дамочка уселась на скамейку в парке; тут же к ней подходит бомж и, похабно осклабясь, делает неприличный жест. Дамочка возмущённо: — Что вы себе позволяете? Перед вами порядочная женщина! — Ой, ой, ни фига себе — порядочная! Сразу на мою постель уселась!
Боженька тоже любит юмор…
Боженька тоже любит юмор. Особенно прогнозы погоды.
К мужику заходит знакомый…
К мужику заходит знакомый и видит, что тот сидит со своим собакой в карты играет: — Ну и умный у тебя собака. — Нет! Дурак! когда ему масть идет, он хвостом начинает вилять.
— Ты че такая грустная…
— Ты че такая грустная, Маш? — спросила Галя, зашедшая в гости к соседке. — Да мой вчера с рыбалки пришел с какой-то женщиной и говорит, что это — русалочка и попала к нему на крючок совершенно случайно. — Ну и ты его, конечно, выставила? — Конечно, а вот теперь за него волнуюсь. — Почему? […]
Аптекарь: — Ну как, хорош…
Аптекарь: — Ну как, хорош ли яд для мышей, который я вам порекомендовал? Посетитель: — Да, спасибо, очень хороший! Мыши так растолстели от него, что не могли влезть в нору. Кот их всех и выловил.
— Мужики, сегодня мне…
— Мужики, сегодня мне наливайте побольше, а себе поменьше. — Почему?! — А сегодня ваша очередь нести меня домой.
Пpогpамма «Пpезент» на pадио…
Пpогpамма «Пpезент» на pадио «Евpопа плюс»: А сейчас для моpяка дальнего плавания Михаила по пpосьбе его жены пpозвyчит попyляpная песня «В нашем доме поселился замечательный сосед…»
Мужик в очередной раз…
Мужик в очередной раз возвращается домой пьяный. Жена подводит его к окну, из которого виден винный завод. — Ты видишь, какой он большой? Ты не сможешь с ним тягаться. Они всегда будут производить выпивку быстрее, чем ты пьешь! — Ик… Вввозможно… Но, я их заставлю вкалывать день и ночь…
Умирает старый еврей. …
Умирает старый еврей. — Сара, у меня последнее желание. — Да, Изя. — Дай мне пожалуста чай с 2 ложечками сахара. — Но Изя, что за странное у тебя желание. — Понимаеш Сара, всю жизнь в гостях я пил чай с 3 ложечками сахара, а дома — с 1, а мне так хотелось 2 ЛОЖКИ […]
Новорусская поговорка…
Новорусская поговорка: «Пока мы не перекрестимся — гром не грянет».
— Здесь проживают супруги…
— Здесь проживают супруги Гольдберг? — Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом — Берг. — Ага! Значит, они разошлись!
Из зоопарка сбежала…
Из зоопарка сбежала горилла. Полиция идет по следу — там, где прошла обезьяна, там — погром. Следы привели к номеру в отеле. Двери настежь, все перевернуто, на кровати лежит женщина, вся потрепанная. Ее спрашивают: — Скажите, здесь была горилла? — Я так и знала, что это русский! Ах, Гаврила, Гаврила, даже шубу не снял!!!
После вступления Эстонии…
После вступления Эстонии в блок НАТО войска альянса пополнились элитным подраздилением медленого реагирования.
Эстонец у…
Эстонец у врача-венеролога: — Посмори-ите паса-алуста. У меня ка-апает, сто-то не ф пориятке… Врач смотрит: — Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались? — Ну, та-ак, три тня наза-ат… — Что ж, поздравляю, дружок — вы кончаете!