ИТАР-ТАСС сообщает: Сегодня в Ханое встpетились пpезидент Лаоса Инь Вань Сюнь, пpезидент Камбожди Bай Сунь Лин, пpезидент Китая Ден Сяопин и пpезидент Сингапуpа Куй Сяй Зюй. О том, как они дpуг дpуга pазличали, ИТАР-ТАСС ничего не сообщает.
Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала: — Это не мои рейтузики. Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала: — Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.
Новые прокладки Always! Не только устраняют неприятный запах, но и усиливают приятный! И так легки, что если не обрезать крылышки — улетят!
Идет тетка Макаровка по деревне с двумя ведрами навстречу ей Евсевна. Евсевна: «Макаровна ты эт куды?» Макаровна: «Да в кино, в клуб новый фильм привезли» Евсевна: «А че с ведрами-то, да еще и с пустыми?» Макаровна: «Да мой ваня ходил, сказал кино усыся» Евсевна: «А че два ведра-то?» Макаровна: «Дак фильм двухсерийный»
Иван-Царевич на коне задумчиво читает надпись на камне у развилки: «Прямо пойдешь — коня потеряешь. Направо пойдешь — меч потеряешь. Налево пойдешь — дома прибью. Твоя Василиса.»
Приходит девочка из школы: — Мама, а нас сегодня всем классом на осмотр к гинекологу водили. Так вот, у нас в классе всего одна девочка! — И, конечно, это ты, доченька? — Нет, училка.
Вовочка вбегает в комнату. — Мама! Мама! Папа в туалете повесился! Мама заламывает руки: — Боже! Ну почему, почему он это сделал?! Вова (обеспокоенно): — Да ладно, мам, я пошутил… Он на чердаке висит.
Булыжник — анестезирующее пролетариата.
Криминальная хроника. В городе Леворукске был закрыт склад поддельной Виагры. Склад удалось обнаружить при помощи специально обученных импотентов.
Шеф дает секретарше две дискеты: — Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую. Через пару минут она прибегает в слезах: — Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!
Возле лифта интелигент нечаянно дотронулся к груди девушки локтем : -Ах если у Вас сердце такое мягкое как грудь, то простите меня пожалуйста? -А..,если у вас все такое твердое как локоть, то я живу в номере 326.
— Девушка, вы наверное знаете очень страшную тайну?! — С чего вы взяли? — У вас такое загадочно-страшное выражение лица!
Говорить хохлы — не этично. Политкорректно будет — укрославяне.
Жена сообщает мужу: — Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу, и, поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч. — Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе.
— Ну как? — спрашивает жениха сват. — Вы уже видели невесту? Что скажете? — Ничего, но мне не понравились в ней три вещи. — Какие же? — Ее подбородок…
Пошёл мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал… Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит: […]
Настоящий секс — это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.
— «Делми», наши мальчики собрались на рыбалку. Что мы им приготовим? — Папа, папа, мама опять с маргарином разговаривает
Учительница на уроке зоологии. Дети давайте поэксперементируем на скрещивании животных. Леночка тянет руку: — Ну, если скрестить носорога и лошадь то получится сказочное животное единорог. Игорек: — Если скрестить крокодила и орла, то получится птеродактель. — Все это ерунда, — говорит Вовочка. — Нужно скрестить мандавошку и светлячка. Учительница в недоумении. — Представьте себе, — […]
: — Алло! Это телефон довеpия? — Да. — Hапишите мне довеpенность на вашу машину
Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма. Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья. Все сразу кидаются к нему с вопросами: — Ну что, сдал? На сколько? — На два! — А что такой радостный? — Так Гиви прямо там арестовали!
— А я ведь мужчину умного, красивого хочу! — Я умный! — Я красивый! — А я хочу!
Сын прибегает дoмoй рассказывает маме: — Мама, мама, там гoлые люди в лесу бегают! — Ну, этo ты, сынoк, oшибаешься. — Да нет, я сам видел! — Ну тoгда этo дикие люди. — Тетя-тo мoжет и дикая, а папка-тo — наш!
В купе едут трое: крестьянка, интеллигентная дама и интересный мужчина. В дороге, как принято познакомились, разговорились. Мужчина оказался приятным собеседником. В его отсутствие дама говорит: — Такой интересный мужчина! Он меня заинтриговал! — Ага, и меня два раза в тамбуре, — отвечает крестьянка…
Зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить и смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик становится рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг замечает член негра, сантиметров так под тридцать. Мужик такой офигевший спрашивает: — Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а? — Нефиг делать, […]
Лейтенант прибыл в новую часть, дела уладил, идет по улице рядом с частью. Увидел девушку симпатичную — подошел, познакомился и взял быка за рога: — Я к тебе сегодня ночью приду, любовью позанимаемся! Девушка в ужасе от такого поклонника делает ноги, прибегает домой (а папа — генерал — командир части), глаза круглые: — Папа! Папа! […]
Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями. — Ты знаешь, у моего мужа — золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек — за 5 минут починил. — А у моего золотые яйца! -????? — До сих пор не знаю, где в доме кухня.
Поступил нигер в Университет Патриса Лумумбы, сессию сдал на отлично и пишет письмо ломой: «Дорогие мама и папа! Сдал сессию на отлично!» Через некоторое время пиходит ответ: «Дорогой сынок! Мы все за тебя очень рады! Праздновали всей деревней, всю ночь ели банаты, били в барабаны, а твой дедушка так радовался, так радовался, что упал с […]
Стригу котов, возможна кастрация…в общем, как получится.
Впіймав якось Гєрасім Золоту Рибку, і стало у Гєрасіма три корови.