B связи с открытиeм рaнee…
B связи с открытиeм рaнee сeкрeтныx мaтeриaлов, стaло проясняться, почeмy Изрaиль выигрaл шeстиднeвнyю войнy тaк быстро. Поxожe, что почти всe оборyдовaниe было aрeндовaно нa однy нeдeлю.
Молодая дама…
Молодая дама взвешивается на автоматических весах в приемной. Бросив в щель монетку, она смотрит на показания весов, хмурится, снимает с себя пальто, перчатки, шляпу. Затем достает новую монетку, кидает ее в щель и снова взвешивается. Потом сходит с весов, снимает жакет и туфли, снова бросает монетку и снова взвешивается. Далее следуют блузка, юбка, чулки и […]
— И ты что ходила в таком…
— И ты что ходила в таком виде на дискотеку? — Да! — Ладно, одевайся и ложись спать!!!
Древняя старушка…
Древняя старушка приходит к врачу: — Доктор, у меня одышка. Врач, внимательно выслушав ее и не найдя признаков одышки, спрашивает: — А когда именно она у вас бывает? — Когда я бегом догоняю трамвай…
Заходит нищий в бар: …
Заходит нищий в бар: — Рюмочку коньяка, пожалуйста! Бармен: — Че-его!? Коньяк — этот напиток богов! Вали отсюда, рвань несчастная! Нищий: — Господи, ну налей рюмочку!
Повадилось Чудо-Юдо в…
Повадилось Чудо-Юдо в некоторое царство жрать каждый год 40 самых лучших юношей, коих ему приводили на берег моря каждые 100 лет. И вот как-то выныривает оно, смотрит: на берегу стоят 40 прекрасных юношей, а 41-й — чуть-чуть в сторонке… Чудо Юдо растерялось и грозно так говорит: — Я Чудо-Юдо-о-о-о!!! На что 41-й отвечает: — Даст-из […]
В грузинской школе: — Дэти!..
В грузинской школе: — Дэти! Что такое ос? — Ос — это балшой желтый мух. — Нэправильно, Гоги. Балшой желтый мух это шмел. А ос — это линий, который вращает зэмля.
Мышь быстро-быстро бежит…
Мышь быстро-быстро бежит к себе в нору, закрывает все замки лезет в сундук, там под одеяло, достает сотовый и звонит: — Ало, это ЛЕВ? (очень тихо и жалобно) — ДАА! — Обалдеть!
Жили были три свиньи…
Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф. (конспект по сопромату)
Две толстые еврейки…
Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая — с задней. — Сара, — кричит одна, — тебе есть на чем сидеть? — Есть! — А чего же ты стоишь? — Так мест нет!
Как искупать кошку 1…
Как искупать кошку 1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, […]
Беседуют два врача. — Ты…
Беседуют два врача. — Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак. — Это что, — говорит второй. — Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил. Оказалось — китаец.
В кабинет врача вбегает…
В кабинет врача вбегает перепуганный мужчина: — А-а-а-а!!! Доктор, что со мной?!?!?!? — А-а-а-а!!! Что с вами?!?!?!?
Хакеры из…
Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность — теперь всё работает.
Жуткая толпа позади…
Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел. Прохожий любопытствует: — Что это за к#зел? — А он мою тещу забодал, вот хороню. — Мужик!!! Одолжи к#зла на денек!!! — А эту толпу видишь? Думаешь провожают? Нет, в очереди стоят!
Слышал звон, да не знает…
Слышал звон, да не знает где мобильник…
— Моя любовь к Вам…
— Моя любовь к Вам, Настенька, настолько сильна, что я пошел бы за Вами и в ад… За обладание Вами я готов встретиться с самим дьяволом! — Тогда поговорите, Вася, с моей мамой…
— Мама, смотpи, у…
— Мама, смотpи, у велосипедистов пеpчатки без пальцев, как у нашего папы носки!
Жена уехала в…
Жена уехала в командировку. Муж заглядывает в холодильник и говорит: — Фу, гречка! На второй день: — Фу, гречка! На третий день: — Вау, гречка!
У Сталина было два…
У Сталина было два двойника, тpи тpойника и один yдлинитель.
Боря Моисеев говорит…
Боря Моисеев говорит Пенкину. — Знаешь, душка, новый год будет определенно мой. — Почему, милый? — Это год Голубой Обезьяны.
Мы отбираем лучшие зерна…
Мы отбираем лучшие зерна кофе, а остальное присылаем вам.
Сидит царица перед…
Сидит царица перед зеркалом: — Свет мой зеркальце, скажи: или ты разбилось, или у меня харя треснула…
В темном переулке…
В темном переулке встречаются два мужика. 1 (вынимая из кармана нож): — У тебя деньги есть? 2 (доставая из-за пазухи топор): — А тебе зачем? 1 (достает сотню): — Да разменять хочy…
Женщина едет в автобyсе и…
Женщина едет в автобyсе и читает статистикy смеpтности. — Подyмать только, с каждым моим выдохом yмиpает один человек! — А вы не пpобовали пользоваться дезодоpантом?
— Какая у больного…
— Какая у больного температура ? — Нормальная, комнатная, 18 градусов…
Глупого пуля боится…
Глупого пуля боится 23-летний житель Ганы по имени Алеобига знал, что с оружием шутки плохи. На его родине межплеменные столкновения с применением современных средств уничтожения стали делом вполне обычным. Не желая понапрасну подвергать себя риску, в марте 2001 года Алеобига и пятнадцать его соплеменников приобрели у местного колдуна отвар, который должен был заговорить их от […]
Одна обезьяна объясняет…
Одна обезьяна объясняет другой, что такое условный рефлекс: — Смотри, я сейчас нажму на эту кнопку, и тот тип в белом халате тут же отреагирует и даст мне банан!
Украина передала России…
Украина передала России свое ядерное оружие — все сто мегатонн сала.
На окраине Парижа в…
На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал: — Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени? — Меня это не касается — я русский.