Сначала ты достаёшь для…
Сначала ты достаёшь для неё звёзды с неба, а потом она достаёт тебя.
Старший брат спрашивает у…
Старший брат спрашивает у младшей сестренки: — Где ты была? — У Маши. — И что вы делали? — В куклы играли. — Ну и кто выиграл?
Муж приезжает из Лондона…
Муж приезжает из Лондона обратно, в Россию… Ходит весь под впечатлением, задумчивый… Жена спрашивает — Ну, что там, в Лондоне? — В Лондоне смог… — Лучше бы ты дома смог!!!!!
Идут по лесу Офигенный…
Идут по лесу Офигенный Прикол и Офигенный Облом. Глядь, в кустах кто-то лежит. Офигенный Прикол говорит: — Пойду-ка я его приколю. Пошел, прикалывал-прикалывал — тот не прикалывается. Тогда Офигенный Облом говорит: — Пойду-ка я его обломаю. Пошел, обламывал-обламывал — тот не обламывается. Удивились они оба немерянно. Полезли в кусты внимательней посмотреть — а там лежит […]
Пьяный муж возвращается…
Пьяный муж возвращается домой и около дома ударяется головой об дерево. Разозлился забегает домой орет жене: — Где пила? Жена, растерянно: — Я..я не пила — Где пила, бл*? — У соседа… — Зачем дала? — Вась, я..я… Стучит кулаком по столу: — Зачем дала спрашиваю? — Ну я же не знала, что он такой […]
Герасим везет Му-Му в…
Герасим везет Му-Му в лодке по реке. Му-Му так на него смотрит подозрительно и говорит: -Что то ты Герасим не договариваешь…
Мальчик съел пачку…
Мальчик съел пачку селедки, соленый огурец и запил молоком. Смотрите в кинотеаторах — «Гарри Поттер и тайная комната»
Какая разница между мужем…
Какая разница между мужем и ребенком? В принципе, никакой, но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой.
А вы случайно не знаете…
А вы случайно не знаете, как переводится с английского фамилия Блюхер?
— А я свою ласково называю…
— А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя… — А она что? — А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает…
Француз сидит в баре и…
Француз сидит в баре и пьяно бормочет: — Нет у меня теперь друзей, все умерли… Все, нет друзей… о больше всех я жалею о Морисе… Да! О Морисе… И черт же дернул меня жениться на его вдове!..
В одной частной…
В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу: — Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип! — А что за тип? — спрашивает парикмахер. — Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, […]
К туалету подбегает…
К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит, дeргает ручку двери: — Товарищ, товарищ, ТОВАРИЩЩЩ!!! — пауза. — Эх, товарищ… Натужный голос из-за двери: — Ссчасстливвчиккк!
Моя вторая теща гораздо…
Моя вторая теща гораздо понятливее первой — все поняла с первого удара.
— Жена меня ну совсем…
— Жена меня ну совсем достала! Все время шипит на меня! — А может, она сконнектиться пытается?
Новости культуры. После…
Новости культуры. После просмотра второй части Гарри Поттера многие россияне узнали в домовом эльфе Добби Путина. После просмотра второй части Властелина Колец многие украинцы узнали в Горлуме Кучму. Теперь его так и называют – «Наша прелесть»…
– В нашем цирке все…
– В нашем цирке все смертельные номера заканчиваются так, как и было обещано.
Припекло Грузина в…
Припекло Грузина в городе, он выбрал безлюдую улицу,пристроился за углом, и тут из-за угла откуда не возмись женщина…. Оба растерялись, женщина пришла в себя первой и быстрой походкой пошла дальше. Грузин, понимая, что женщину что-то испугало, решил ее успокоить: -Женщына, нэ надо так бояца, я жэ его дэржу…-, как можно более успокоительно
Молодая проститутка…
Молодая проститутка спрашивает у старой: — Скажи, а какие лучше — маленькие, средние или большие? — Средние. Молодая удивилась: — Ну, я понимаю,что средние лучше маленьких, но чем же средние лучше больших? — А больших не бывает.
В парфюмерный магазин…
В парфюмерный магазин заходит субъект: — Одеколон есть? Продавщица: — Какой? Он дыхнул, она втянула носом воздух: — Такого нет. — А какой есть? Она дыхнула, он втянул воздух и со вздохом: — Дорого!
Одна курица другой: -Да я…
Одна курица другой: -Да я могу на тебя в суп подать!
Раньше учились одаренные…
Раньше учились одаренные дети любых родителей, теперь учатся любые дети одаренных родителей
Каждой женщине, как и…
Каждой женщине, как и Монике, очень хочется подержать в руках рычаг управления мировой политикой…
Тонет «Титаник». Крики…
Тонет «Титаник». Крики, стоны, люди бросаются в воду, кто-то кого-то зовет… Мимо в утлой лодчонке проплывает старушка: — Чай, кофе, капуччино! Чай, кофе, капуччино!..
Вчера в институте в…
Вчера в институте в интересную игру играли «Кто даст декану пендаля»! Я выиграл! — Еще бы, Дмитрий Сергеевич, вы же — ректор!
— Почему пятницу 13-е…
— Почему пятницу 13-е считают жутким днем? — Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая инечисть собираются вместе и устраивают шабаш. — Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта…
Новый русский жалуется…
Новый русский жалуется приятелю: — Прикинь, братан, ну всюду кидалово! Купил для офиса с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а она, блин, оказалась китайской!
Hа лавочке пред…
Hа лавочке пред студенческим общежитием скучают два мента: — Вань, давай негров побьем! — говорит первый. — Зачем? — удивляется второй. — А интересно, у них синяки бывают?
— Иностранцы нас часто…
— Иностранцы нас часто спрашивают: «Ху из мистер Путин?» — На что мы с гордостью отвечаем: «Мистер Путин из нот ху из. Ё Клинтон из ху из!!!»
Как развлечь себя в лифте…
Как развлечь себя в лифте. 1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь. 2. Обхватите голову руками и воскликните: «Да заткнитесь вы все, идиоты!» 3. Просвистите гимн Советского Союза. 4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: «Ну как, хватает воздуха?» 5. […]