Мальчик звонит домой и…
Мальчик звонит домой и говорит в трубку: — Пап, Динамо — Чемпион? — Да! — Позови маму — Мам, ты слышала, папа разрешил!!!
Две секретарши обсуждают…
Две секретарши обсуждают своих начальников. — Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен. — В каком смысле? — Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.
Маленький мальчик плача…
Маленький мальчик плача говорит папе: — Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься. — Вези, засранец, вези!
Инспектор ГАИ…
Инспектор ГАИ останавливает на дороге Мерседес: -Оружие, наркотики везете? -Нет, как можно? -Откройте багажник. Открывают, а там пулемет с полным комплектом боеприпасов. -Вы же говорили, что оружия нет!- возмущается ГАИшник. -Но это не оружие, а калькулятор! -Да Вы что? Калькулятор- маленький, с кнопочками… -Который с кнопочками- тот для предварительных расчетов, а этот- для окончательных!
В милиции: — Вы уверены…
В милиции: — Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз? — Нет. У меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь!
Інструктор: — Розпалити…
Інструктор: — Розпалити вогонь з дерева за допомогою двох патичків дуже легко. Юнак: — Звичайно, особливо, коли один із цих патичків — сірник.
Любовь В понедельник я…
Любовь В понедельник я влюбился, Весь я вторник прострадал, В среду тихо объяснился, А в четверг ответа ждал. В пятницу мы поженились, А в субботу — подрались, В воскресенье в суд подали, В понедельник развелись!
— Что вы, товарищ курсант…
— Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
— Ну, когда же ты, наконец…
— Ну, когда же ты, наконец, двери в туалет на даче поставишь? — А чего там воровать?
Заставь мента богу…
Заставь мента богу молиться- он кому-нибудь лоб расшибет.
Жена, ездившая на рыбалку…
Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге: — Понимаешь, я всё делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня не правильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.
Русские сказки…
Русские сказки начинаются обычно:» В некотоpом цаpстве , в некотоpом госудаpстве жили-были…» А знаете как начинаются негpитянские? «Эй , ты, маленький чёpный ублюдок, ты не повеpишь, что я тебе сейчас pасскажу …»
Бутерброд «Дембельский»…
Бутерброд «Дембельский». Распечатайте пачку масла и посыпьте её хлебными крошками.
Один мафиози другому: — У…
Один мафиози другому: — У меня есть мечта. Ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи…
Флирт по-украински: …
Флирт по-украински: — Ульяна, ты лук йишь? — Йим. — Сало йишь? — Йим. — Ты ж моя сладкоежка!
Приходит в казино…
Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число «22» На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число «22». На что крупье вежливо ей замечает: — Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала, — может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту! […]
В общественном туалете…
В общественном туалете. Голос из кабинки, с натугой: — Бли-и-ин, надо начинать питаться нормально. Голос из соседней кабинки: — Эй, мужик, ты че там, ешь, что-ли?!!!
Мать – половозрелой…
Мать – половозрелой дочке. — Ни за что не ходи в наш подвал — там живут злые гопники! Поняла? — Д-да… Любопытство всё же приводит девочку в подвал. Дрожа от страха, она стучит в дверь. Дверь открывает Огромный Шкаф. Руки у него по локоть в крови, и… длинные волосы. — П-Прос-стите, з-здесь жживут з-злллые гопники?! […]
Вечеринка… -Наташа,тебе…
Вечеринка… -Наташа,тебе что налить? Вина или водки? -Вина. -Красного или белого? -Красного. -Итальянского или грузинского? -Итальянского. -Сухого,полусладкого или крепленного? -Иди на фиг!Давай водки!!!
Киллер в бюро ритуальных…
Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашиваю: — Что написать? — Напишите «Васе от Пети». Хотя нет, это слишком банально. Напишите лучше — «Извини, братан, обознался!»
На таможне: — Пошлину…
На таможне: — Пошлину платить будете? — Нет, спасибо, я обычно все вожу контрабандой.
Улыбающийся рот гномика…
Улыбающийся рот гномика был похож на раскрытое пианино.
Шел мужик вечером из…
Шел мужик вечером из пивнушки домой — на автопилоте… Ну и подперло его. Зашел в какой-то двор, стал и отливает, а рядом — труба с незакрытым краном. Вот, значит, стоит он, ждет — когда же журчать перестанет. А оно все журчит и журчит, журчит и журчит… Ждал он ждал, да вдруг как заорет: — Лю-ю-юди, […]
Война. Окоп. С одного…
Война. Окоп. С одного конца окопа кричав в другой по цепочке: -Тут медсетра всем дает, медсестра всем дает, всем дает. -А раненым дает,а раненым дает…? -Дает, дает, дает… -А в зад дает, а в зад дает…дает? -Дает…дает…дает… -А рот берет…а в рот берет…? -Нет не берет…не берет… -а почему…почему…? -Голову оторвало…голову оторвало…
— Расскажи мне сказку. — Да…
— Расскажи мне сказку. — Да пошел ты. — О! Это моя любимая!
На днях в Барселонском…
На днях в Барселонском зоопарке умерла горилла-альбинос. Теперь в мире осталась только одна белая обезьяна, содержащаяся в неволе — Майкл Джексон.
— Почему у тебя такой…
— Почему у тебя такой печальный вид? — интересуется приятель. — Жена собралась на курорт. — И ты за нее беспокоишься? — Нет, но если на моем лице не будет грусти, она ни за что не поедет.
Крупнейшее месторождение…
Крупнейшее месторождение нефти найдено в Киеве. Однако ученые никак не могут определиться — оно крупнейшее в мире или на Оболони.
Первые признаки…
Первые признаки беременности: когда голова болит и уроки делать на хочется.
Новый русский залезает в…
Новый русский залезает в свой 600-й Мерс. Там сидит грустный водила. НР спрашивает: — О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, в Турции отдыхаешь регулярно… О чем думаешь? — Я вот думаю, Иван Иванович, — нам бы шофера нанять…