Подходит как-то Винни-Пух к Пятачку: — Слышишь, Пятачок, ты бегать умеешь? — Умею, Винни, а что? — Будем тебя в олимпийскую сборную брать! — Что, по бегу? — Нет, Пятачок, по стрельбе. — А бегать зачем? — Так стрельба ж, Пятачок, по бегущему кабану!..
Откинулся, значится, зек с зоны. Десять лет там отсидел. Братки встретили его как положено по выходу с зоны. Поляна, водочка, банька. Девушку приболтали…Поел зек, попил водочки, в баньку сходил. Ну и к девушке… Всё круто, девушка аж извивается в экстазе. Только вот молчит зек всё время. Она ему: «Милый, ну хоть скажи чё-нить приятное…»… Молчит […]
Прапорщик обращается к строю: — Кто может починить радиостанцию на бронетранспортёре? Очкарик из строя: — Товарищ прапорщик, а станция на лампах или полупроводниках? Прапорщик: — Для особо тупых повторяю — на бронетранспортёре!
— Почему это ты так глупо выглядишь? — Да у меня шея сломана.
От чего он умеp? Читай на венках. «От любящей жены», «От дpузей», «От детей», «От соседей», «От пpофкома»…
Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения…
Новость: Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.
Личное собачье дело.
Если Вам перебежала дорогу чёрная кошка, а за ней чёрная Мышка, а за ней чёрная Жучка, а за ней чёрная Внучка — то Дедка выкопал не репку, а высоковольтный кабель!
В еврейском ресторане. Фишбейн зовет официанта: — Шломо, попробуй этот суп. — Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете. — Попробуй. — Слушайте, когда я вам подавал плохой суп? — Я тебе говорю: попробуй! — Ну хорошо уже, я попробую… Где ложка? — О!.. — говорит Фишбейн.
Поздний вечер. — Как ты думаешь, успеем ли мы до закрытия магазина купить двести граммов колбасы? — Нет, вряд ли. — А сто?..
— У вас забилась раковина? У вас не отмываются окна? Галина Бланка! Отстирает! Отмоет! Отчистит! Коня на скаку остановит! В горящую избу войдет! … Вот что делают с людьми лишние 2 кубика…
Две секретарши. — Ты знаешь, мне сегодня шеф такой шикарный букет подарил, такой дорогой. Наверное вечером придется опять ноги раздвигать. — А у тебя что, дома вазы нет?
Поймали два чукчи тюленя на охоте, и сунут его к своему лагерю. Встречаются они с русским, он им говорит: — Ну чо вы против шерсти сунете. Суньте за шерстю, легче будет. Ну чукчи начали сунуть за шерстю, тут один говорит: — Русский умный однако — легче сунуть стало. Второй ему отвечает: — Нет, дурак русский […]
Мужик звонит в дверь. Ему открывает маленький мальчик. Мужик его спрашивает: — Где твоя мама? — Ее переехал самосвал. — Какое несчастье. Ну а где твой папа? — Его тоже переехал самосвал. — Как жалко! Ну а где твоя бабушка? — Ее тоже переехал самосвал. — Ну дедушка у тебя точно есть. — Его тоже […]
— Доктор, как мне можно увеличить грудь? — А вы капусту пробовали? — Есть или прикладывать? — Отнести пластическому хирургу!
Бракоразводный процесс, судья спрашивает у мужа -«Почему вы решили развестись?» Муж -«Понимаете она у меня дуже интилигентна.» -«это как?» -«Ну просто дуже интилигентна.» -«Суд спрашивает в чем это выражается?» -«Ну… понимаете вона х** в рот бере.» -«Так некоторые мужчины считают это высшей степенью блаженства!!!» -«Так воно понятно… тилькы вона його вылкою бере!!!»
— Доктор, я,… как его,… Сидоров. У меня,… это,… склероз! — А,… Петров! Ну, с вашим,… как вы сказали… поносом? — это,… как его,… к окулисту!
Лучшая закуска к безалкогольной водке — обезжиренное сало.
Африканское сафари, среди приглашенных Американец, англичанин и чукча. Устраивают соревнование, кто больше зверья завалит. Но условие было обезьян не трогать. День первый: Американец 2 слона, 3 носорога; англичанин 5 слонов три бизона. Чукча 100 ноусэров… Что за ноусэры, ну на первый раз поверили. День второй: Американец 6 слонов, 15 носорогов; англичанин 7 слонов 20 бизонов. […]
Едут два джентльмена в одном купе. Час молчат, другой. Наконец, один другому говорит: — Разрешите представиться, меня зовут Джон Уайт, а вас? На что второй джентльмен отвечает: — А меня нет…
Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.
Лох — это судьба, а судьба лоха — это трагедия.
Господин президент, в том, что мы так хреново живем вашей вины нет — это целиком и полностью ваша заслуга.
Мужчина кричит женщине: -Девушка, не заплывайте за буйки! Она ему: -Это не буйки, это я на спине плыву!
Стук в дверь ночью: — Откройте! Милиция! — Никого нет дома. — А кто говорит? — Вам послышалось. — А чего свет горит? — Cейчас выключу…
Интересно, как пахнет французский нашатырный спирт?
Ну, я понимаю, можно выпить немного. Ну, литр, ну два, ну три, но зачем же нажираться как свинья.
Объявление: — Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы — не предлагать.
Трагедия МакДоналдса: «Какие вы, русские! Не любите быстрой еды!»