— Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? — Потому что мне закапали атропин в глаза. — Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? — Потому что у меня серные пробки в ушах. — Бабушка, а почему у тебя такие большие зубы? — Послушай, Красная Шапочка, хватит до*бываться до моей внешности, не пойду […]
— Вадя, скажи, тебе какие девчонки больше нравятся? — Блондинки. — Разъясни. — Ну, они больше похожи на Дольфа Лунгрэнта.
Молодой человек за прекрасным ужином в дорогом ресторане уговаривает девушку стать его подружкой. — Я куплю для тебя дом в городе, — говорит он. — Я буду навещать тебя пару раз в неделю, и мы будем проводить все выходные вместе. А если окажется, что мы совершили ошибку, мы всегда сможем разойтись. Девушка улыбнулась и ответила: […]
Встречает как-то новый русский черта. Черт: — Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты мне свою душу завещаешь, а я любые три желания выполню. — Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с лицензией на вывоз? — Вот тебе вагон и лицензия. — Что, вот прямо так сразу? А слабо сделать пароход красной ртути с […]
Если мужчина найдет дома ненужную тряпку, он ее выбросит. Если женщина найдет дома ненужную тряпку, она разрежет ее на десять маленьких ненужных тряпочек.
Заика шел по улице и увидел дохлую лошадь. Решил позвонить в милицию: -З-з-здравствуйте, тут на у-у-улице лошадь дохлая в-в-валяется… -А на какой улице Вы находитесь? -На К-к-к-к….К-к-к-к… -На Кировской, что ли? -Н-н-нет… -Тогда позвоните, когда вспомните! Через минуту заика опять звонит: -Тут л-л-лошадь д-д-дохлая валяется… -На Кировской? -Нет,н-на К-к-к…К-к-к… -Позвоните, когда сообразите. Через полчаса опять: […]
Коля и Вася идут по улице, раскачиваясь из стороны в сторону. Вдруг Коля говорит: — Вась, спорим на ящик водки, что первое слово, которое скажет моя жена, когда меня увидит, будет «зайчик»? — Коль, ты что, дурак? Ты же пьяный в лом! И к тому же я знаю твою жену. — Нет, ну на ящик […]
Мчится карета скорой помощи. В машине находятся шофер, врач, медсестра и студент-практикант медицинского университета. Внезапно врач начинает кашлять, краснеет, шары навыкоте, падает на пол. Медсестра не растерялась, хватает сумочку и тресь врача по голове. Врачу тут же полегчало. В этот момент шофер бросает руль и начинает биться в конвульсиях. Медсестра и на этот раз не […]
— Наш народ ради денег готов пойти на все. Даже на работу!
— Почему Путин приехал в Украину? — Потому что у него на дне рождения украли шапку…
Больница. Медсестра — врачу (шёпотом): — Доктор, у меня там больной — тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать? Доктор: — Не, не надо. Это профессиональный охотник, он так утку просит.
Палата № 6 клинической больницы имени И.П.Павлова заявляет о своей автономии и суверенитете. Главврач и санитары могут подтвердить наше решение.
— Caмое не приятное слово от женщины для мужчины? — Еще!!!
Шварцнегер вышел на балкон своего губернаторского дворца, огляделся по сторонам и радостно подумал: — Эх, просторы! За всю жизнь не переломаешь!
Молодой человек решил, что мечта его жизни — стать великим писателем. Когда его спросили, что значит в его понятии «великий», парень ответил: «Я хочу писать вещи, вызывающие бурю страстей, от которых весь мир будет плакать и смеяться, изумляться и ненавидеть». Ему удалось осуществить свою мечту. Сегодня молодой человек работает в Мiсrоsоft и составляет сообщения об […]
Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает: — Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками, с красной шкурой? — Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое? — Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть…
Как говорится из первых рук. Вопрос Армянскому радио. -Что будет если скрестить ОКУ и КАМАЗ? -Муха.!! -Почему? -Маленькая и грязи не боится…
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка: — Можно я, Марь Иванна? — Пожалуйста, Вовочка. Вовочка декламирует вот такое четверостишие: Маша отправилась на дискотеку И угодила с моста прямо в реку, Так как смотрела она на звезду, И намочила себе коленки. Учительница: — Вовочка, так здесь же нет никакой рифмы. — Так ведь мелко было.
— Оля, а у тебя в детстве клички были? — Да. Винни-Пух. — Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?! — Нет!!! Просто друзья были свиньи…
Петька с Василием Ивановичем делают лабу по биологии — поймали муху. Петька, пиши: Муха — 6 ног — ползает. Отоpвал Василий Иваныч ей ногу. «Муха, ползи!» — муха поползла. Петька, пиши: Отоpвали мухе ногу — муха ползает. Отоpвал Василий Иваныч мухе еще две ноги — Муха, ползи! Муха ползет. Петька, пиши: Отоpвали мухе еще две […]
Вопрос армянскому радио: — Почему Янукович не принимает участие в теледебатах? — Боится камеры.
Судят грузина за изнасилование пионера. Дают слово подсудимому в свою защиту. — Я нэ панымаю за чито мэна судат. Висё было вызаимно. Иду я по парку. Выжу пыанэр. Чистенький, бэлинький, в шортыках и минэ улыбается. Я ему: «Готов?», а он: «Высегда готов! …»
Мужик насадил червяка, забросил, и сидит, ждёт клёва. Вдруг видит, червяк ползёт вверх по леске. Мужик кричит; — «Идиот, ты куда ползёшь?» Червяк в ответ: — «Сам идиот, меня там чуть не съели!»
Хотелось бы верить,что будет хотеться дальше.
Для спапсения американской экономики предлагается: Помочь детям Америки и разместить их в лагерях Ворзеля, Скадовска, а детей сенаторов бесплатно направить в “Артек”.
Директор фирмы,разговаривая по телефону спрашивает у секретарши: — Катенька, а сколько нулей в миллионе? — Шесть, Пал Палыч! Директор в телефонную трубку: — Видишь,я был прав. В одном миллионе их шесть,значит в двух-двенадцать…
Пьяный мужик просыпается на кладбище ночью весь в грязи и прочем г#вне, встает, смотрит фонарики горят и сторож кладбищенский дорожки подметает. Решил он сторожа пугануть: — Эй, уррррррррфрррфрфффр! Сторож обернулся и дальше метёт. Алкаш ближе подошел и опять как заорет на него. Сторож снова отмахнулся и продолжает мести. Алкаш думает: — Ну его, пойду домой. […]
Армянское радио: — Почему мужчины носят макси-пиджаки? — Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками.
Продал Родину?! Заплати налоги и спи спокойно…
Заседание Кабмина. Янукович — Кирпе: «Чтобы все поезда были перекрашены в синий цвет. Понятно!?» Кременю: «Чтобы все школьники и студенты одели синюю форму. Понятно!?» Тут заходит Омельченко. А все ржут. Он:» В чем проблема?» — Да тут тебе задание все оранжевые листья в Киеве перекрасить в синий цвет.