В одной поликлинике затеяли ремонт и всвязи с этим поснимали все таблички на дверях. И вот бабулька из деревни мечется по коридорам в поиске нужного эскулапа. Наконец она подлавливает в углу одного парня в белом халате и начинает аго допрашивать: — Милай, а где у вас тут зубнюк? — Бабуля стоматолог на втором этаже. — […]
Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев. Переключил на вторую — снова Брежнев. На третью — опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: «допереключаешься !»
Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет: — Вчеpа была пятница… Завтpа сyббота… ГОСПОДИ! А что же сегодня?!
Надпись на венке: «Спи спокойно, дорогой — сказка закончилась».
Штирлицу пришла записка «Штирлиц! Вы стали дедом!». «Скоро дембель» — догадался Штирлиц.
Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты. Мимо проезжает белый мерседес-кабриолет. В машине три девахи. Делают круг, еще один. Один грузин не выдерживает подходит к машине:»Девошки, если ви ищите щлюх, то ето ми…»
Уехал муж в командировку, оставил пса присматривать за женой. Возвращается и расспрашивает пса: — К жене кто-нибудь приходил? — Гав! — Мужчина? — Гав! — И чем они занимались? — Х-х-х-х — И как долго? — У-у-у-у-у
Тяжело в лечении, — легко в гробу!
По каким признакам можно определить, что вас на работе не любят: 10. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией. 09. Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги и просто камешки. 08. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты. 07. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы. 06. Вам выплачивают зарплату только […]
— Вы говорите, что этот человек имеет на вас зуб? — спросил судья. — Да, ваша честь, — отвечает бродяга Билл. — Когда я был слепым, он приноровился таскать медяки из моей тарелки, а когда я был хромым, он удрал вниз по улице с коробкой моих карандашей. — Это все? — Нет, ваша честь. Однажды, […]
Воздух — это шарик, с которого содрали кожу 🙁
Сидят два нарка на крыше высоченного 40-этажного небоскреба, травку курят. Один, глядя вниз, говорит: — Слыш, Вась, высоко тут! Интересно, если упасть, долго до земли лететь? Второй, тоже взглянув вниз: — Нууу.. Дооолго. Дней пять-шесть… — Как думаешь, можно ли после такого падения выжить? — Не-а.. Пять дней — без воды, без пищи…
У армянского радио спрашивают: — Каким образом можно свести с ума русского? Радио отвечает: — Запустить его в круглую комнату и сказать, что там в углу валяются 100 баксов.
Что общего между геем и банджи-джампером (прыгун с мостов и т.д. на резиновом канате)? Ответ: Если резина рвётся — оба в дерьме!
— Вчера подрался из-за девушки! — ?! С кем? — С женой.
Через реку переправлялась лодка, в которой сидело три милиционера. Лодка перевернулась и утонула. Сколько утонуло милиционеров? Шесть. Три, когда утонула лодка, и три во время следственного эксперимента.
— Как голубые симулируют оргазм? — Плюют на спину партнёру…
Шоковая терапия: приходишь к врачу специалисту, а он говорит тебе: «Ну, ШО?».
— Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботу — слон от неожиданности садится. — Но на арене ведь ты его не бьешь, а все что-то на ухо шепчешь. — Это я у него спрашиваю: «По хоботу хочешь?»
— Поручик, у вас в молодости было хобби? — Да, даже два — охота и женщины. — И за кем вы охотились? — За женщинами!
Умирает Джордж Буш-младший и попадает в ад. Там его встречает дьявол и говорит: — Понимаешь, места здесь осталось очень мало и поэтому мне придётся кого-нибудь убрать, а тебя поставить на его место. Но так как ты бывший президент, я дам тебе одну поблажку — выбирай сам кто отсюда уйдёт. Ну, Буш и согласился, а сам […]
Вызывает ЦИК Ющенко и Януковича с просьбой обьяснить источники финансирования их предвыборных кампаний. Ющенко: «Вы видите эти сотни тысяч людей на Майдане?» — «Да». — «Каждый из них перевел 10 гр. , и на эти деньги мы смогли финансировать нашу кампанию». Янукович: -«Вы видите этот новый мост через Днепр?» — «Нет». — «Вот на эти […]
Вовочка пишет письмо Деду Морозу: «Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали они это как то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно!»
Две женщины отсидели в одной камере десять лет. Их выпустили одновременно, и они ещё два часа стояли и болтали у ворот тюрьмы.
Как вежливо обьяснить девушке на первом свидании в ресторане о том, что тебе нужно выйти? Мне нужно помочь своему лучшему другу, с которым я тебя позже познакомлю.
Инспектор ГИБДД останавливает машину за рулем которой находится женщина. Инспектор: — Ваши права. Дама: — А что я нарушила? — Проехали на красный свет. — И что теперь делать. — Платить штраф — А у меня денег нет — Тогда натурой — Ну, ладно согласна. Пошли в кусты. Через 5 минут инспектор выходит, застегивает ширинку. […]
Компьютерное: Коврик выполнил не допустимую ошибку и будет свернут! Если это произойдет повторно — дайте пи»»лей мышке!
В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины достает газету Таймс и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему: — Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.
Из сочинения: «Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом».
По улице идет старенькая бабушка (Б), рядом проходит пионер (П), подтянутый, бодрый, с барабаном. Бабушка громко чихает. П: — Будьте здоровы! Б: — Да, внучек, я здорова. А чихаю потому, что табачек нюхаю. П: — По мне, бабушка, Вы хоть @%# нюхайте, а пионер должен быть вежливым!