Инструктор по прыжкам с…
Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете: — Первый, пошел! Второй, пошел! Третий, пошел… Парашютики не забываем! Не забываем парашютики!
Разговаривают два Новых…
Разговаривают два Новых Русских: — Купил себе слона – закачаться!!! Дети в восторге, жена не нарадуется, теща в нем души не чает! В семье снова покой и взаимопонимание. Дети не шляются по кабакам, жена всегда дома. Всюду порядок! Класс!!! — Слушай, ПРОДАЙ!!! Миллион даю!!! — Да ты что? Я за два покупал!!! И семья не […]
— Что нужно делать при…
— Что нужно делать при команде «ядерная вспышка справа»? — Что, что? Повернуться направо и смотреть – когда ещё такое увидишь…
— Эй, диджей, поставь…
— Эй, диджей, поставь другую кассету — У меня нет другой кассеты. — А кто ты? — Майор Мельниченко.
Врач: — Ну-с ,батенька, как…
Врач: — Ну-с ,батенька, как вы слышите с нoвым слухoвым аппаратoм? — Мнoгo лучше, дoктoр. Я уже три раза менял завещание!
Cтарик дает объявление…
Cтарик дает объявление: Сдам квартиру двум студенткам. Трем не сдам — годы не те
Пришел мужик к доктору: …
Пришел мужик к доктору: — Доктор, меня мучают сильные головные боли. — Пьете? — Что вы, доктор, за всю жизнь — ни капли спиртного! — Курите? — Что вы, я за всю жизнь не выкурил ни одной сигареты! — Ведете интенсивную половую жизнь? — Что вы, доктор, за всю жизнь — ни одного контакта с […]
Шеф обращается к своему…
Шеф обращается к своему бухгалтеру: — Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке к жалованью. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?
Телефонный звонок: — Алло…
Телефонный звонок: — Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура. — Высокая? — Да, метр восемьдесят пять!
Вовочка разговаривает со…
Вовочка разговаривает со своей одноклассницей: — Светка, можно воспользоваться тобой как женщиной? — Дурак ты, Вовочка! — Сама ты дура, Светка! У нас мячик в женский туалет закатился!
— Студент Иванов, почему…
— Студент Иванов, почему вы меня не слушаете? — спрашивает профессор. — Я вас слушаю, профессор. — Тогда повторите мои последние слова. — Пожалуйста. «Студент Иванов, почему вы меня не слушаете?»
Из Тбилиси в одном вагоне…
Из Тбилиси в одном вагоне едут пятеро грузин и пятеро евреев. Пятеро грузин купили пять билетов. Пятеро евреев купили один билет. Заходит в вагон контролер. Грузины показывают билеты. Евреи бегут в туалет и закрываются. Контролер стучит в дверь, дверь приоткрывается. — Ваш билет! Высовывается рука, подает билет. — Все в порядке, спасибо! Дальше делают пересадку. […]
Петька, Чапай и Анка…
Петька, Чапай и Анка удирают от белых. Нашли нору и лезут в нее. У Анки задница не проходит. Петька орет: — Чапай, у Анки таз не влазит! — Пусть бросает свой чертов таз подальше, я ей потом ванну куплю!
Едет мужик по пустыне на…
Едет мужик по пустыне на веpблюде. Веpблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит, видит оазис. Стpойка какая-то. Мужик подошел и говоpит стpоителям — такая вот пpоблема — веpблюд ехать не хочет. Стpоитель: — Hа эстакаду. Мужик завел веpблюда на эстакаду. Стpоитель взял два киpпича и как […]
— Папа! А зачем ты женился…
— Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: — Вот видишь, даже ребенок удивляется!
С большим размахом…
С большим размахом отметили жители города Краснодарвинска 5658098-летие происхождения человека от обезьяны.
Борт из Африки садится в…
Борт из Африки садится в Борисполе. На борту мужик. В багаже его груз — 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, в предвкушении хорошего развода мужика на бабки. Как-никак, 100 пальм, это ж коммерческая партия, для «личного использования» ну никак не докажет. Т. — Ну-с, уважаемый, что везем? Мужик молча протягивает декларацию, в которой […]
Конфетная фабрика «….»…
Конфетная фабрика «…..», выпустила новые конфеты для компьюторщиков. — «МЫшка на сеРвере»
Не всякую женщину можно…
Не всякую женщину можно взять голыми руками, зато всякого мужика можно взять голыми ногами.
Перед американским…
Перед американским посольством двое советских граждан любуются роскошным Кадиллаком. — Какая прекрасная советская машина! — говорит один. — Вы что, американских машин никогда не видели? — Видел! Но вас первый раз вижу!
Раз Царица и Султан, две…
Раз Царица и Султан, две недели пили не просыхали. В конце пьянства Царица и говорит: — Поеду я, Султан, домой. А он ей в ответ: — Давай на посошок и всё. Ну та согласилась выпили, просыпается у себя дома ничего не помнит, помнит только посошок пить хотели. Через девять месяцев рождается у неё дитя. Та […]
Решили американцы…
Решили американцы отправить в наш университет шпиона — внедрить со студенческой скамьи. Всему обучили, натренировали и отправили. Тот через месяц приезжает назад. Его спрашивают: -«В чем дело?» Он: -«Все с утра в общаге спят, а я на лекции пошел — сразу раскололи!». Отправляют второго, естественно просят учесть опыт,а тот опять через месяц возвращается. Его опять […]
Один режиссер — другому: …
Один режиссер — другому: — Почему ваши актеры стали так плохо играть в любовных сценах? — Да потому что они все переженились.
Звонок в…
Звонок в санэпидемстанцию: — Лллооошадьдьдь сдддооохла, пппааадалью пппааахнет ннна ууулице Ггггг… — Гоголя? — Hннет, Ггггг… — Герцена? — Hннет, Ггггг… — Hу, как сможете выговорить, перезвоните! Через пять минут: — Лллооошадьдьдь сдддооохла, пппааадалью пппааахнет ннна ууулице Ггггг… — Гоголя? — Hннет, Ггггг… — Герцена? — Hннет, Ггггг… — Перезвоните, когда выговорите! Еще через пять […]
Идут Винни-Пух с Пятачком…
Идут Винни-Пух с Пятачком. Вдруг Винни-Пух бьет Пятачка по уху. — Ты чего? — А черт знает, что там у тебя в голове?
Суслики — самые…
Суслики — самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб…
Последние слова зайца…
Последние слова зайца: «Ой, это не Мазай, это Герасим…»
Разговаривают двое новых…
Разговаривают двое новых русских: -Слыш, Колян, у нас в офисе воры завелись… -Ты чё, да не может такого быть! — Та я вот каждый день в сервант ставлю виски, а оно пропадает..ставлю-пропадает… -Та ты чё, Васёк,.. у нас в офисе никакого серванта нет! -Да как это нет!! А сразу слева от двери, такой… со стеклянными […]
Армия: — Помните, что…
Армия: — Помните, что туалет — лицо командира роты.
Петька: — Нет, Анка, с тобои…
Петька: — Нет, Анка, с тобои бы я в разведку не пошел! Анка: — Ты что, Петька, я же большевичка, я же за Советскую Власть жизни не пожалею! Петька: — Нет, не пошел бы. Анка: — Боишься, что подведу? Да я же стреляю и дерусь не хуже любого мужика! Петька: — Нет, не пошел бы. […]