А Вы знаете, почему…
А Вы знаете, почему милиционеры ездят в автомобилях как минимум вчетвером??? Потому, что для получения водительских прав нужно иметь не менее восьми классов образования.
Вовочка с Машенькой в…
Вовочка с Машенькой в песочнице. Вовочка: — А у меня лопатка есть. Машенька: — А у меня грабельки. В: — А у меня машинка. М: — А у меня пасочки. В: — А у меня вот что есть… И достаёт п*сю. Машенька заглянула к себе в трусики и ничего не обнаружив, заплакала и убежала. Через […]
Муж возвращается в свой…
Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с удивлением замечает на воротах табличку: «Осторожно! Во дворе злая собака!» Подозвав к себе жену, он интересуется: — Дорогая, твоя мама к нам надолго?
Стоит мyжик, ловит pыбy. Hа…
Стоит мyжик, ловит pыбy. Hа голове y него киpпич. Идет мимо женщина. Остановилась: — Почемy киpпич на голове? — Дай, скажy. — Да пошел ты… И пошла дальше. Hо любопытство взяло веpх. Веpнyлась. — Почемy же y тебя киpпич на голове? — Дай, скажy. Дала. Рыбак объясняет: — Тpетий час yжy. Hа чеpвя ни одной […]
Рота контрактников ищет…
Рота контрактников ищет продюсера способного организовать ей зарубежные гастроли.
— Ой, доктор, ви знаете, я…
— Ой, доктор, ви знаете, я стал слишать на левое ухо сильно слабее, чем на правое! — Ничего страшного, это просто возраст… — Доктор, и ви хочете сказать, что мое левое ухо намного старше правого?
Молодая нянька…
Молодая нянька спрашивает более опытную: — А как определить, горячая вода для купания малыша или холодная? — Да очень просто: если ребенок синеет — значит, холодная, краснеет – горячая
Свинина, медвежатина…
Свинина, медвежатина, кольчатина и мн. другое предоставит фирма «Винни Пух и все-все-все».
Что делает опытная…
Что делает опытная медсестра, если у нее заканчиваются «банки»? СИЛЬНО ЦЕЛУЕТ В СПИНУ!!!
— Санаторная путевка для…
— Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но вполне окупилась. — Вылечилась? — Нет, жена домой не вернулась.
Все люди произошли от…
Все люди произошли от обезьян, а китайцы от кроликов.
Загадка — Без рук,без ног,а…
Загадка — Без рук,без ног,а в гору ползет? — Мизер с четырьмя тузами!
— Дорогая, у меня к тебе…
— Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола? — До гола? А в чьи ворота?
Учительница спрашивает…
Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка: — А моя мама — проститутка! — Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке! Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной. — Ну, что сказал директор? — Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет […]
Смотрите в лучших…
Смотрите в лучших кинотеатрах страны! Новейший фильм ужасов: «Родион Раскольников в доме для престарелых!»
Из машины с трудом…
Из машины с трудом вылазит мужчина с громадным животом. Его спрашивают: — Это от пива? — Нет, это для пива.
Пьяный стоит на улице и…
Пьяный стоит на улице и кричит во все горло: — Чудо, я только что видел НЛО! — Так вы действительно видели летающую тарелку? — уточняет у него пожилой мужчина с огромными усами. — Я могу вам поклясться в этом, мадам!
— Какая разница между…
— Какая разница между новой женой и собакой? — Спустя год собака все еще будет искренне радоваться вашему приходу.
— Почему Путин наехал на…
— Почему Путин наехал на гpуппу Мост? — Потому что Путин — уpоженец Питеpа, а в Питеpе пpинято pазводить мосты.
Едет в метро пожилой…
Едет в метро пожилой дедок, а рядом с ним стоит металлист, весь, как и положено, в коже и цепях. У него из наушников орет так, что перекрывает шум поезда. Несколько остановок дед терпел, но потом не выдержал: — Уважаемый! — Чего еще? — Знаете ли, по вашей манере одеваться и слушать музыку можно предположить, что […]
Женщина за рулем, как…
Женщина за рулем, как фашист в танке.
Два муравья едят слона…
Два муравья едят слона. Проходит десять лет. — Тот самый вкус. — Тот самый слон.
Мужчина спрашивает…
Мужчина спрашивает ребенка: — Мальчик, хочешь конфетку? — Хочу, дяденка, но очень попка болит.
Выпивают в пивнушке два…
Выпивают в пивнушке два мужика. Заходит третий, шатаясь, подходит к прилавку. Мужик за столом шепчет приятелю: — Вон Леха пришел. Он молодец, просто красавец! Нам всем до него еще… деградировать и деградировать!
Вовочка не был в школе. На…
Вовочка не был в школе. На следующий день приходит и говорит: — Привет, УЧИЛКА! Марь Иванна: — Вовочка, ты должен со мной здороваться, как со своим отцом. На следующий день Вовочка: — Итить мой лысый череп, кого я вижу!!!
Решили в порядке…
Решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы. К нам пошла партия Опелей, а к ним — КамАЗы. Через пару лет… Наши: — Опель — никудышная техника. Два года — и машины нет. Иностранцы: — КамАЗ — никудышная техника. Два года — и дороги нет.
Немного найдется мужчин…
Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.
По улице вышагивает…
По улице вышагивает красивая девушка, а сзади ее, восторженно причмокивая, идет грузин. — Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, бедра… вот только ноги нэ на месте… Девушка удивленно оборачивается: — И где же, интересно, должны быть мои ноги? Грузин, показывая на свои плечи: — Здэс!
У нее черный пояс по…
У нее черный пояс по кулинарии.. она может убить одним биточком.
Дамочка у сексопатолога: …
Дамочка у сексопатолога: — Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу! — Ну, выйдите замуж. — Я замужем. — Ну тогда заведите любовника. — Уже шесть. — Ну тогда… Тогда вы просто удивительная женщина! — Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг — блядь да блядь…