Две лесбиянки выходят из…
Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее: — Это же надо было так напиться — до потери сексуальной ориентации!
Не говорите программисту…
Не говорите программисту: «Заходи, гостем будешь!», порадуйте его возможностью зайти администратором или, в крайнем случае, пользователем.
Звонок в Mic osoft: — Алло… Я…
Звонок в Microsoft: — Алло… Я купила два года назад пакет Windows98 и он у меня еще ни разу не повис. Может я что-то не так делаю???
Чем отличается женская…
Чем отличается женская логика от мужской?: Задаем вопрос: «Какова вероятность того что вы выйдете на улицу и встретите ДИНОЗАВРА?» Мужчина: -Ну 1 к миллиарду Женщина: -50 на 50 — Почему? Женщина: — Или встречу, или не встречу…
— Рабинович, одолжите…
— Рабинович, одолжите рубль! — Ой, не могу! У меня вообще с собой ни копейки. — А дома? — Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!
Пришел грузин к…
Пришел грузин к экстрасенсу. — Меня мучают головные боли. Экстрасенс осмотрел его и говорит: — У вас в голове есть волшебный волос, если его вырвать, исполнится любое желание. Пришел грузин домой, сидит выдергивает по волоску. — Хочу машину Вольво, хочу машину Вольво. Остался последний волос. Грузин разъяренный: — Кинжал мне в задницу! А… а… а…
Сидит колобок и кушает…
Сидит колобок и кушает лису. Сам себе говорит: — Какая-то ерунда твориться в этой сказке.
Стоит Хаим на мосту и…
Стоит Хаим на мосту и чешет яйца. Подходит Изя. Изя: — Хаим, шо ты стоишь на мосту и чешешь яйца? — Шо же я должен стоять на яйцах и чесать мост?
— Слыхал?! Наши кубок…
— Слыхал?! Наши кубок взяли! — И почем?
— Девyшка, вы танцyете? — Hет…
— Девyшка, вы танцyете? — Hет. — Тогда не бyдем теpять вpемени…
Недавно изобрели новое…
Недавно изобрели новое средство от импотенции. Называется «Пантокрин» и изготавливается оно из рогов заказчика.
В воскресенье на плацу…
В воскресенье на плацу Н-ского полка пройдут соревнования по военно-прикладным видам спорта: — Надевание противогаза на мишень — Надевание противогаза на вероятного противника
Малолетний шпингалет: …
Малолетний шпингалет: — М-а-а-а-м, а м-а-а-ам, а кто наш папа? — Футболист. — А кто такой футболист? — Есть, сынок, такая профессия — Родину позорить…
Очень тактичный…
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена… И формулирует это так: — Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем.
Гринпис: «Убей бобра …
Гринпис: «Убей бобра — спаси дерево!»
Пассажир такси, решив…
Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес: — Приятель, больше так не делай. Я сегодня первый день […]
Своим окладом бывают…
Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.
Глупость сохраняется…
Глупость сохраняется дольше, если ее сморозить.
В кабаке: Клиент…
В кабаке: Клиент официанту: — Вина и фруктов, пожалуста. Официант: — А конкретней? Клиент: — Стакан водки и огурец.
Притча. Гулял как-то Змей…
Притча. Гулял как-то Змей Горыныч по лесу. Вдруг видит — скатерть-самобранка. Обрадовался Змей, лапами потер и говорит: «А ну-ка, самобранка, хочу много-много самых разных яств!». И, о чудо, — на скатерти появилось разной снеди видимо-невидимо. Еще больше обрадовался Горыныч и погрузил все три головы в еду — только чавканье со всех сторон понеслось. Съел Змей […]
Невозможно двигаться…
Невозможно двигаться быстрее света… Да если бы это и было возможно, зачем? Всё равно никто не увидит, никто не оценит…
В ресторане: — Оффициант!..
В ресторане: — Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами? Оффициант понюхав кофе: — Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.
— Мадам, вам очень идет…
— Мадам, вам очень идет этот туалет! — Закройте дверь, хам!
В милицейской дежурке…
В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор. — Это что у вас тут за хелуин в натуре? — Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!
— Какое по счету…
— Какое по счету образование вы хотите получить? — Третье. — Вот как. А какие у вас уже есть? — Фольклорист и генетик. — Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать? Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках. — Понимаете, они уже третий день ничего […]
Мужик звонит из гостей…
Мужик звонит из гостей домой. В трубке слышен женский голос: — Алло? — Это ты, любимая? — Нет, это я, — отвечает жена.
В ресторане. Официант: …
В ресторане. Официант: — Месье, что будете кушать? Клиент: — Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна! — Это вряд ли возможно, он не отдаст…
Февраль 1945г. По…
Февраль 1945г. По рейхканцелярии, заложив руки за спину, ходит грустный Гитлер. Входит Штирлиц и весело его приветствует: — Хайль! — Ну, хоть вы надо мной не издевайтесь, Штирлиц!
Жена ругается: — Ты…
Жена ругается: — Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме. Муж протягивает ей деньги. — Подлец! А на обратный билет?
Москва, Киевский вокзал: …
Москва, Киевский вокзал: — Внимание! Внимание! Поезд №40 Москва — Львов отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi хохли, їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне! Брянск:- Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд № 40 Москва — Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала […]