Зима. Українське село. Сніга намело за ніч немерено. Шість годин ранку. В одній хаті загорається світло, в двір виходить мужичок, мілкий такий, в фуфайочці, в шапці. Бере велику фанерну лопату і починає розчищати двір від сніга. Тут на ганок виходить велика баба, в нічній сорочці, пузо страшних розмірів, на пузі лежать груди розміром з баскетбольні […]
В воинскую часть приезжает с проверкой генерал. Kак водится, навели на всей территории порядок, листья на деревьях подкрасили, а как генерал приехал — выстроили всех солдат на плацу и решили устроить военный парад. Генерал обходит строй и, подойдя к самому рослому солдату, спрашивает: — Kак фамилия? — Рядовой Соколов! — Орел, Соколов! А скажи, вот […]
— У Ивана Семеновича явно повышенное давление! — Почемy ты так решил — ты ж не доктор? — А на нем комары взрываются!
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека… Я покупаю вазелин. За мной стоят два человека: армян и сумрачный грузин. Вот скрипнула в подъезд пружина И повторилось все, как встарь: Пустая банка вазелина, аптека, улица, «фонарь»…
Муж с женой занимаются сексом. Жена спрашивает : — Милый….. — ………… — Милый, ты меня любишь ?.. — …………. — Милый, ты меня слышишь ?.. Муж остановился и отдышавшись, нервно : — Что у тебя за дурацкая привычка отвлекать меня, когда я занят !!!
— Девушка, у Вас есть часы? — Да, есть, сейчас полседьмого. — Вы меня не поняли… Снимайте!
Еврейская дилемма: ветчина на халяву.
Куплю: 1) Стратигический бронепоезд изготовленный по технологии Stеlls — 2 шт. 2) Пули-разведчики — 243900 шт. 3) Контактный миноискатель — 1 шт. 4) Миношвырь Кидыль-4М — 3 шт. 5) Самоходные проволочные заграждения — 103 км. 6) Самоходные противотанковые ежи — 5 шт. 7) Шальные пули 56452 шт. 8) Пулю «Дура» 45 шт. 9) Штыки «Молодец» […]
Разоблачен известный мошенник, алкоголик-рецидивист Сивушков, который подсаживался за столики к посетителям ресторанов, за распитием спиртного входил к ним в доверие, после чего хладнокровно засыпал.
Сидит маленькая девочка в песочнице, а рядом окровавленный зверски изувеченный труп мужчины.Прохожий: — О, Боже!!! — А пускай он мои пасочки не топчит
Встречаються две подруги. Одна говорит: — Слушай! На меня вчера маньяк напал!!! — Сексуальный?!?!?!?! — … да не, не очень.
Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену: — Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на всякий случай. — Какое? Зеленое или розовое?
Из разговора новых русских: — Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался! — Ну и чё? — Да у берега ещё нормально, а дальше — хуже, блин. Палки до дна не достают!
Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: «Ваша газета, сэр». Три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: «Ваша газета, сэр». Еще три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой […]
— Хочешь, я угадаю, как тебя зовут? Хочешь, хочешь? Как зовут? — Молодой человек, выйдите из Мавзолея!
Старик с молодой любовницей: — Ах, Виточка, я люблю тебя, как родную дочь! Она: — Странные у вас, однако, методы воспитания!
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает: — Почему вы на меня не обращаете внимания? Я — молодая, красивая, в купе никого нет… Мужчина откладывает газету в сторону: — Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать…
Увести чужую жену несложно, сложно вернуть ее обратно.
— Сколько у вас детей? — Семь. — Ух ты, а сколько им лет? — Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть. А потом мы купили телевизор.
Туфли на высоком каблуке придумала девушка, которую целовали в лоб.
До 90 лет доживают только представители старшего поколения. У молодежи на это не хватает выдержки.
Стyдент и девyшка: (С) — Хочешь покатаю на большой машине с мощным мотоpом? (Д) 8)~ — ДА! (С) — Пошли, вон автобyс идет…
На уроке истории: — Вовочка, каким событием знаменателен 1799 год? — Родился Пушкин… — А 1812? — Пушкину стукнуло 13 лет!
Из зоопарка сбежал слон. Мужик, проживаюший в частном доме, просыпается с большого бодуна и смотрит в окно. А там слон капусту ест. Звонит спасателям: — Мужики, понимаете, в моем огороде гигантская мышь хвостом капусту собирает! — И что она с ней делает? — Я бы вам сказал, но вы все равно не поверите!
Подходит сын к отцу и говорит: — Пап, а кто такой алкаш? — Видишь четыре берёзы? Вот, а алкашу кажется, что их восемь. — Пап, там две берёзы…
На уроке русского языка учительница говорит: — В древнерусском языке вместо буквосочетания оро часто использовалось буквосочетание ра. Например, город — град, ворота — врата… Встает Вовочка и говорит: — А как по-древнерусски сорока?
В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней познакомиться. На переменке подходит к ней и говорит: — Девушка, а как Вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами? — Отрицательно! — Тогда я просто вынужден представится: Ваван!
Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался: — Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!
— Почему вы едите сосиски? — Ими какатъ удобно!
Висит обезьяна на дереве и думает: «А что будет, если отпустить одну лапу?» Отпускает — ничего. Отпускает другую, третью, четвертую — ничего. Висит на одном хвосте и думает: «А что будет, если отпустить и хвост?» Отпускает, падает на землю и говорит: — А были бы мозги, было бы сотрясение…