Сорок лет водил Моисей…
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне и все- таки нашел то единственное место, в котором нет нефти…
Метка: Еврей
Как появилась первая…
Как появилась первая медная проволока? Два еврея нашли медную монету.
Приехал еврей из…
Приехал еврей из Хабаровска в Израиль по турпутевке. Походил, посмотрел местные достопримечательности… и в публичный дом пришел. Заходит и спрашивает у настоятельницы: — Скажите, у вас Зина из Хабаровска габотает? — Да, работает. -А можно ее снять? — Пожалуйста, 200 долларов. Еврей снимает Зину, развлекается с ней, оплачивает услуги и уходит. На следующий день история […]
Ежедневно к одному и тому…
Ежедневно к одному и тому же киоску с прессой подходит мужчина и покупает одну газету на русском языке, одну на английском и одну на идише. В конце концов киоскер (старый еврей) не выдерживает и спрашивает: — Молодой человек, я долго за вами наблюдаю. Если не секрет, скажите — почему вы каждый день покупаете именно такой […]
Идет стаpый евpей по улице…
Идет стаpый евpей по улице с палочкой — еле ноги пеpедвигает… По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему: — Молодой человек, вы случайно не в пpачечную? — В пpачечную. — Hу тогда за мной будете…
— Простите, молодой…
— Простите, молодой человек! Вы еврей??? — Нееет, я русский! — Даа?! А, я американский!
Еврей, вернувшись из…
Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье – роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: «I want to have sex!» И так целый день. Пошел еврей к раввину. «Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично». «Отдай ее мне на время, […]
Старый еврей фотограф с…
Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш : — Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит? Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: — Сфотографироваться?
Приходит старый еврей в…
Приходит старый еврей в синагогу и говорит ребе: — Ах, у меня такие проблемы! — Что такое? — спрашивает ребе. — Сын ударился в христианство, подскажите, что делать. — Ай-я-яй! Это так плохо. Нужно спросить у Бога. Приходи завтра, — отвечает ребе. Завтра еврей снова пришел в синагогу: — Ну, что сказал Бог? — Ой, […]
— Взвод идет грузить…
— Взвод идет грузить люминий! — Не люминий, а алюминий, товарищ прапорщик! — Взвод идет грузить люминий! А нтюлигент идет грузить говно! — Дневальный, объяви построение в коридоре. — Товарищ прапорщик, а нам как строиться — в х/б или в парадной? — Я же сказал: построение в коридоре! (подробности на http://allogunov.nm.ru/)
…И подошли евреи к…
…И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей: — Ах-хренеть…
Мальчик подходит к папе и…
Мальчик подходит к папе и спрашивает: — Папа, а мы русские или евреи? — А тебе зачем это знать? — Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или скомуниздить и поломать?
Звонок по телефону. -Алло!..
Звонок по телефону. -Алло! Общество «Память» слушает. -Здгавствуйте! Это Рабинович. Скажите, пгавда евреи Россию продали? -Правда, конечно, морда жидовская! Чего тебе еще? -Скажите, где я могу получить свою долю?
Одесса. Две старушки…
Одесса. Две старушки судачат. — Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил… — Во балконов настроили — человеку пройти негде! А кого прибило-то? — Да еврея какого-то. — Во евреев развелось — балкону упасть некуда !
После осмотра врач…
После осмотра врач говорит: — С Вас сто долларов. Пациент-еврей начинает ныть: — Доктор, я бедный человек… — Ладно, 50 долларов. — Доктор, у меня трое детей, а жена не работает… — 25 долларов. — Доктор, я и сам работаю два дня в неделю.. — Ладно, десять долларов, и выметайтесь отсюда. Кстати, почему Вы пришли […]
Рабинович обошёл много…
Рабинович обошёл много предприятий в поисках работы и везде задавал один и тот же вопрос: «У Вас евреи работают?» и везде был ответ «Да» Рабинович разворачивался и уходил. Когда он пришёл на завод Центролит, где очень тяжёлое производство и задал тот же вопрос: «Работают у Вас евреи?» и получив ответ «Нет» Рабинович попросил принять его […]
— Кто были первые люди на…
— Кто были первые люди на земле? — Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первыми людьми были: еврей — Арон Гутан, грузин — Шампанидзе и русский — Гаврила.
Новый русский пришел к…
Новый русский пришел к старому еврею: -Папа, дай денег!
— Рабинович, ты слышал…
— Рабинович, ты слышал новость? — А что такое? — В зоопарке родился слоненок. — А как это может отразиться на евреях?
Утро в обычной квартире. В…
Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает разъяренный отец: — Что за гадость у тебя громыхает!? — Пап, это же «Рамштайн»! — Суровую музыку твой еврей пишет…
— Пэйкеш — это такая…
— Пэйкеш — это такая еврейская фамилия? — Да нет, где вы видели, чтобы евреи на шару каждый день призы раздавали???
Перед смертью еврей…
Перед смертью еврей обещал наследникам поделиться секретом заварки необыкновенно вкусного чая: — Евреи, — слабеющим голосом произносит он на смертном одре, — не жалейте заварки!..
Выбирают в синагоге…
Выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.
В бане: — Ты что — еврей?! — С…
В бане: — Ты что — еврей?! — С чего ты взял? — У тебя же чл*н обрезанный! — Ну не обрезанный, а надкушенный…
Сидят за столом два еврея…
Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена: — Изя, — говорит один, — тебе надо найти себе новую спутницу жизни. — Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой. — Но зачем тебе больная астмой, Изя? — Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!
— В гибели «Титаника»…
— В гибели «Титаника» виноваты евреи! — Ты что??? Какие такие евреи ??? — Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех — Айсберг.
Много лет после войны…
Много лет после войны. Автобус с туристами забуксовал в одной немецкой деревеньке неподалеку от Аушвиц, бывшего конц.лагеря. Гид забегает в первый попавшийся дом: — Мужик, выручай, у меня тут полный автобус евреев, ехали в Аушвиц, да застряли. — Дак.. чо.. это самое, у меня только микроволновка…
Стоят два еврея. Подходит…
Стоят два еврея. Подходит третий: — Я не знаю, о чем вы тут разговариваете, но ехать надо!
Помер в Одессе старый…
Помер в Одессе старый еврей. Родня думает, как бы подешевле сообщить об этом родственникам в Израиль. Думали-думали, послали телеграмму:»Дядя Изя все». Через неделю приходит ответная телеграмма: «Ой».
У одного мужика очень…
У одного мужика очень сильно болела голова. Он перепробовал все лекарства, побывал у множества врачей. Бесполезно, невыносимая боль не проходит. С отчаянья решил покончить жизнь самоубийством. Но тут один врач сказал: — Головная боль пройдет, если вам отрезать член. Мужик подумал и говорит: — Все равно умирать, режьте! Отрезали. И боль действительно прошла! И мужик […]