Удивительное открытие сделал фотограф Семенов из города Нижнее Печкино. Он близок к разгадке всемирно известной загадочной улыбки Мадонны Леонардо да Винчи. Не исключено, — считает товарищ Семенов, — что Мадонна была просто дурой.
Купил чукча машину… Его спрашивают: — Ну и как? — Холесе, однако, до города за 30 минут доезяю, правда обратно за 4 часа. — ?????? — Назад, однако, токо одна скорость.
Молодой человек за прекрасным ужином в дорогом ресторане уговаривает девушку стать его подружкой. — Я куплю для тебя дом в городе, — говорит он. — Я буду навещать тебя пару раз в неделю, и мы будем проводить все выходные вместе. А если окажется, что мы совершили ошибку, мы всегда сможем разойтись. Девушка улыбнулась и ответила: […]
Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.
Объявление по городскому радио Тель-Авива. — Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
Лондон,утро. Над городом висит густая мгла,ничего не видно.В комнату к лорду, как обычно, заходит дворецкий. Дворецкий: -Сэр, сегодня смог. Лорд: -Я очень рад за Вас.
Два белых полицейских идут по городу и видят у подъезда изрешеченного пулями негра. — Ты посмотри, Гарри, какое зверское самоубийство!
Собрание всех дворников города: полно дворников, все в тех. одежде, стоят с метелками и ведрами… Вдруг шушканье пошло типа «Ша Вася должен выступать… (главный типа)». «Вася!», «Васяяя…». Ну выходит на трибуну ихний Вася и говорит: — Если б.. п….ц, то ну его н…й! — (толпа)Правильно, Вася, без рукавиц работать не будем!
По городу бегает маньяк Джонсон и Джонсон и щиплет деткам глазки.
Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город. Экскурсовод объясняет: — Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого — Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет. Новый руский замечает на это: — Ну вааще, у вас тут космодром, блин.
Танк Т-72 едет по городу, на светофоре останавливается на красный свет. Сзади в него на полном ходу врезается Мэрс-600 с тонированными стеклами. Морда вдребезги, мотор в салоне. Танку хоть бы хны. Реакция обычная, распахиваются дверцы, вываливается братва, гнут пальцы в предвкушении. Подходят к танку, обходят его, изумленно округляют глаза: — Ни … фига себе Запорожец!
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Сдаю уютную комнату. Центр города. Окна во двор. Укрепленные двери и окна. Хорошие соседи. Охрана. Трехразовое питание. Прогулки два раза в день…
Еще один случай из жизни. При въезде по железной дороге в город Сочи можно было наблюдать такую картину. Должен сказать что дорога проходит по живописному мини-каньону по сторонам которого построены домики, сараюшки. И вот на одном сарае (а надо сказать, что сарай на ладан дышит и подперт со всех сторон) видим две параболические антенны, и […]
Едет по городу Новый Русский. Вся атрибутика при нем — и 600-й мерс, и цепи золотые, и сотовый, и зеленью весь покрыт. Словом все как надо. Останавливается около светофора и тут ему под задок что-то как даст. Он вылезает из машины, смотрит что его помял старенький ЗИЛ, а за рулем того сидит мужичок в фуфайке. […]
Наркот обкуренный ведет машину и останавливается подвести девушку. Девушка: -Мне в аэропорт. И садится. Едут по городу, виляют туда-сюда уже часа два. Тут девушка не выдерживает и говорит: -Куда вы меня везете?!! Нарк (поворачиваясь, с диким испугом): -КТО ЗДЕСЬ???
Приходит Новый русский в крутой салон красоты и просит мастера подстричь ему ногти на ногах, так как самому это сделать влом. Мастер ему говорит: — Вам повезло, я самый лучший мастер педикюра в городе! Новый русский отвечает: — Мне бы только ногти подстричь на ногах. А тот опять: — Вот я вам и говорю, я […]
Студент пригласил девушку на свидание. Прогуливаясь по городу, они проходят мимо шикарного ресторана. — Как здорово пахнет! — восклицает девушка. — Тебе понравилось? Хочешь еще раз мимо пройдем? — спрашивает парень.
13 признаков того, что вы дурак: 1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще. 2. У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет. 3. Вас все ласково зовут «Кирюшей» и угощают печенюшками. 4. У вас много стекляшек. 5. Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете. 6. Родители нашли вас в […]
Из деревни мужик (телевиденья — нет, радио — нет, газеты — не приходят) приезжает в город. Заходит в автобус. Там негр. Мужик: — О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее!!! Ну, его в милицию … Мусор ему говорит: — В чем дело? Это негр, такой же человек, как и ты, только черный… — Извините меня. Я не знал. […]
Две вороны решили как-то поиграть в Б-52. Вот летают они над городом и серют на головы прохожим, кто метче. Первая ворона какнула: фиииу…бац…мимо. Вторая ворона: тиииу…бац…бац…промазала Первая ворона прицелилась и на бреющем полете: фиииу…шмяк…мимо. Другая ворона, заходя в штопор: тииииу…шмяк….промазала. Кароче, ни фига не получается. Тут откуда ни возьмись, подлетает такой задрипаный воробей и: сииииу….бац…прямо […]
Бедуин в городе в общественной бане открыл для себя невиданную ранее часть одежды — трусы. Идея ему очень понравилась и, купив 10 м ткани, он заказал у портного несколько пар трусов из двух метров, а 8 м оставил про запас. Надел трусы и поехал домой. Путь был долог, и захотелось ему по большой нужде. Осторожно […]
Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову: — Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими глазами видел ее машину припаркованной рядом с казино! Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером припарковала свою машину рядом с домом священика. На всю […]
Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и заходят в местный бар. Через некоторое время туда заходит какой-то мужик глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать. Один горожанин говорит другому: — Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы его разведем, он нам его за бесценок отдаст. Они […]
За прошедшие сутки в городе Н зафиксировано: 1 пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице.
Собрались как-то раз ежи со всего мира, сбились в стаи и решили податься на юг. Ежей было очень много. Их стаи походили на бескрайний серый океан. И пошли ежи к своей заветной цели, через леса и поля, реки и горы, кручи и косогоры, сметая своими маленькими серыми иголочками все вокруг. И оставалась после них лишь […]
Едет еврейский юноша в поезде. И поезд должен сделать остановку на 10 минут в родном его городе (а он дальше едет). И к поезду придет его еврейский папа и они 10 минут поговорят. Но тут сообщают, что поезд опаздывает, и в маленьком еврейском городке не остановится. Юноша начинает переживать: «Как так? Как же папа? Я […]
Бригада грузчико доставляет из магазина на-дом купленное пианино. Товар не влазит в лифт и они потея тянут его по лестнице на 8-ой этаж. Звонят в дверь. Открывает молоденькая миловидная хозяйка, приглашает в крутую евро-квартиру, показывает где поставить. Поставили, распаковали, выровняли и один аккуратно обращяется к барыщне: — хозяющка, ведь работали сверх нормы — пешком тянули, […]
Москва — единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречной полосе.
В двух местном номере гостиницы поселились двое командированных. В первый же день один из них вернулся под утро, когда сосед смотрел уже пятый сон. На следуйщий день, поздна вернулся другой, однако его сосед еще бодровствовал так как проспал почти весь день. — Что с городом знакомились? — подозрительно спросил он. — Ох, в историю влип […]
Криминальная хроника. В городе Леворукске был закрыт склад поддельной Виагры. Склад удалось обнаружить при помощи специально обученных импотентов.