В самолете отказали все двигатели, накрылась электроника. Командир вызывает стюардессу: — Иди, успокой пассажиров. Стюардесса выходит в салон: — Уважаемые господа! Достаньте пожалуйста свои паспорта. Все достали. — Выдерните две первые странички. Все вырвали. — А теперь засуньте их себе в зад. Все возмущенно: — Зачем!? — Знаете, с трупами всегда такая неразбериха…
В самолете в кабину пилота врывается человек и требует изменить курс под угрозой взрыва. Пилот соединяется с диспетчером: — Борт 817, у нас нападение, террористы требуют изменить курс! Диспетчер: — Сейчас проверим… Так, точно, в багаже на ваш самолет задекларировено 80 килограммов тротила. Мы еще подумали, нафига им столько?
Пассажир стюардессе: — Вы не подскажите, голубушка, отчего это самолет, на котором мы летим называется ТУ-154-2б? Стюардесса: — О, ну, это же очень просто. ТУ — это Туполев, 150 — число пассажирских мест в салоне самолета, 4 — число членов экипажа. А 2б — это мы с Веркой…
В самолете разговаривают две подруги — стюардессы. — Как хочешь, — говорит одна другой, — но я уверена, что командир экипажа в сговоре с контрольной башней в Нью-Йорке. — Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу бомбы в самолете? — Вот именно. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и снова […]
Взлетает самолет. Пилот спрашивает у штурмана: — Ты карты взял? — А как же, три колоды. — Идиот! Опять придется по пачке «Беломора» лететь.
АМЕРИКАНЦЫ: Мы должны заставить Ирак разоружиться! Они угрожают всему миру. ИРАКЦЫ: А почему мы? АМЕРИКАНЦЫ: Потому что у Вас много вкусной и полезной нефти! ИРАКЦЫ: И что? АМЕРИКАНЦЫ: Да ничего! [шепотом] Мы тоже хотим. [громко] Потому что нефиг создавать оружие армагеддона! ИРАКЦЫ: Так нет у нас оружия такого! АМЕРИКАНЦЫ: Есть, мы точно знаем. ИРАКЦЫ: Так […]
— Первым делом, первым делом — самолеты!.. потом еще самолеты… и еще… потом еще.., — так страна медленно вымирала.
Поступило в десантную часть 3 новобранца, никто из них ни разу с парашютом не прыгал, а скоро первая сдача нормантивов. Ну, они чтобы не прыгать, пошли к дедам, полянку им накрыли. Договорились, что новобранцы в камышах возле летного поля сидят с раскрытыми парашутами, а деды прыгают и приземляються в камыши. Новобранцы только с раскрытыми парашутами […]
Пассажиры переднего салона самолета слышат сзади шум, возню, сквознячком потянуло… Наконец в дверях появляется взмокший детина-стюард с засученными рукавами: — Ну! А здесь у кого билеты со скидкой?
Встретились как-то грузин и американец. Спорят, кто лучше живет. — У нас каждый американец имеет квартиру отдельную. — У нас кажадый грузин имеет большой коттедж. — У нас каждый американец имеет машину. — А у нас каждый грузин имеет самолет. — Слушай, а что ты все про грузин да про грузин? А русские-то у вас […]
Терпит аварию пассажирский самолет. Стюардесса: «Нам нужно срочно сбросить балласт!» Все повыкидали — не помогло. -Надо, чтобы кто-нибудь пожертвовал собой ради остальных. Француз: «Да здравствует Франция!» и выпрыгнул. Немец: «Да здравствует Германия!» Прыжок. Русский: «Да здравствует Африка!!!!» — и выкинул сидевшего рядом негра…
Самолет. Рейс Нью-Йорк — Москва. Пассажир открывает ноутбук, диалог с Windows: — Найдено новое оборудование: «Боинг 747». Сконфигурировать?
НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и стреляли по ветровым стеклам самолетов – для проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд рассчитывали так. Чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета при взлете и посадке. Об испытаниях узнали англичане и захотели проверить так же свой новый скоростной железнодорожный экспресс. НАСА выслала […]
Исследовательская организация Family Forest опубликовала результаты генеалогических исследований о родстве президента США Джорджа Буша и его конкурента от Демократический партии Джона Керри. Как установили архивисты, Керри и Буш являются дальними родственниками — они девятиюродные братья. Более того, у Керри и Буша есть множество общих широко известных родственников. Среди них великий мультипликатор Уолт Дисней, актеры Майкл […]
Старшина расхаживает перед строем: -Летит муслет… -Не муслет, а самолет, товарищ старшина! -Умник, выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать… Так вот повторяю — летит муслет, бросает ядреную бомбу… — Не ядреную, а ядерную, товарищ старшина! — Умник, выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать… Так вот еще раз повторяю — летит муслет, бросает ядреную […]
— Какая pазница между самолетом и соpтиpом? — В самолет садятся, чтобы лететь, а в соpтиp летят, чтобы сесть.
В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит что скоро потечет через край пакета и побежала за вторым. Когда вернулась, видит, что все блюют, а один смеется. — В чем дело? — Они думали, что у меня через краю польется, а я взял да отхлебнул
В самолете: — Уважаемые товарищи пассажиры! Пристегните, пожалуйста, ремни безопасности. У слона в грузовом отсеке насморк.
Реклама «ХОТ-Джинс»: показывают табло вылета самолетов и слово Находка заменяется на слово Нахотка. «Блин, ну где же анекдот?!» — спросит читатель. «Мля буду, в Находке нет аэропорта!!! Сам там 20 лет живу» — отвечу вам я.
Катастрофа — самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два летчика. Один: — Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты — традиция, традиция!…
Приходит мужик в турагентство и спрашивает: — Нет ли у вас какого-нибудь недорогого, но интересного тура? — Разумеется, вот есть круиз по Средиземному морю… — Это на корабле? — Разумеется… — Нет, что вы, он же утонет… — Ну вот у нас есть недельный тур в Нью-Йорк… — Это самолетом? Нет, они же падают… — […]
Летит самолет, дальний рейс, третий час полета. Пассажиры спокойно дремлют. Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов и экипаж, на ходу натягивая парашюты, несется к выходным дверям. На недоуменнй вопрос пассажиров: «Что случилось?!!!» спокойно так отвечают: — Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе…
Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый большой военный самолет. — У нас, — говорит американец. — Мы можем целый танковый батальон загрузить. — Ха, — начал англичанин, — а мы можем взлететь, имея на борту эскадру торпедных катеров. Русский подумал и говорит: — Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту: Вань, сгоняй-ка […]
«ЧЕРНЫЙ» ЮМОР — 11 сентября: *** Продается участок под застройку. Южный Манхетен. *** Эмпайр Стейт Билдинг О П Я Т Ь самое высокое здание в Нью-Йорке. *** Убил араба — спас самолет *** Объявление в New-York Times: «Доставка самолетов в офис.» *** Фокус Дэвида Коперфильда по исчезновению Международного торгового центра закончился полным провалом! *** Маленький […]
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта — опытный образец «умной» бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.
Аэропорт «Борисполь». Приземляется самолет Британских Королевских ВВС с Королевой на борту. К трапу подбегает премьер, подает королеве руку и пытается ее поцеловать. — Господин премьер, — говорит ему шепотом королева, — не надо, у меня экзема. — Это ничего! Вот у Мишеля Камдесю (в те времена – председатель МВФ) вообще геморрой!
— Галина Григорьевна, что вы можете сказать о своем зяте? — Он похож на самолет. — ??? — На земле от него совершенно никакой пользы.
Эстонская школа.Идет урок,учитель спрашивает: — Дети! Что обозначает синяя полоса на нашем прекрасном эстонском флаге? Море рук! Учитель: — Урмас, отвечай! Урмас: — Синяя полоса на нашем прекрасном эстонском флаге обозначает безкрайние просторы наших голубых небес, которые бороздят долбаные русские самолеты! Учитель: — Молодец, Урмас, садись — 5! Дети, а что обозначает черная полоса на […]
Летели на одном самолете из Москвы во Владивосток студент и декан. Вдруг двигатель глохнет, самолет падает, выжили только эти двое. Находят их местные крестьяне, приводят к председателю колхоза: — Что делать с ними? — Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю… о своем распределении!
В самолете сидят четверо: Далай-Лама, хиппи, Билл Гейтс, ну, и пилот. Вдруг — грохот, скрежет, искры летят… Выбегает пилот и говорит: — Господа, мы падаем! в наличии только три парашюта и один из них — мой. С этими словами он хватает рюкзак с парашютом и выпрыгивает…. Встает Билл Гейтс и говорит: — Господа! Я самый […]