Кавказская свадьба. Подвыпивший гость говорит соседу: — Какой красивый хароший свадьба, но какой нэкрасивый нэвеста! — Я тебя зарэжу! Это моя дочь! — Вах, извини уважаемый, я ведь нэ знал, что ты отэц этот красавица! — Ну все. Тебе конэц! Я ее мать!
Ночь. Казарма. Один объелся перед сном «гремучей смеси» и всю ночь подпускает пердуна. Надоело это вконец лежащему рядом, вышел он во двор, принес резиновый шланг, вставил один конец в зад спящему, а второй вывел подальше за дверь, после чего спокойно заснул. Утром просыпается от стонов соседа: — Ой! Братцы! Умираю! — Что с тобой??? — […]
Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит: — А вот в Америке не успеешь подумать, как такси подъедет. Мелочь, а приятно. Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять: — А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно. Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж […]
— Ты уже слышал? — спрашивает австралиец своего друга. — Наш сосед разбил себе голову! — Как это произошло? — Он купил новый бумеранг, а старый выбросил.
— У меня сосед страдает от давления. Если б вы знали, как он давится варениками со сметаной!
Дневник унитаза Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.
— От чего он умер? — Читай на венках. «От любящей жены», «От друзей, «От детей, «От соседей, «От профкома».
Звонок в двеpь. — Здpавствуйте, я ваш сосед… — Свеpху или снизу? — Че, вот так сpазу?
Заходит один грузин к соседу: — Здравствуй, Гоги, что дэлаешь? И смотрит с удивлением, как Гоги точит здрорвый ножик. Гоги молчит. — Да ты что, Гоги?! а гдэ Вано? — Вано умэр! — Как умэр?! Кагда? Гоги, разрезая волосинку ножом: — Завтра.
Сообщение на пейджер: «Сосед купил мебель. Сегодня ночью приду тебя душить. Подпись: Жаба»
Учительница спрашивает: — Дети, какие марки машин вы знаете? — «Волга», «Жигули», «Москвич», «Мерседес»… Вовочка встает и говорит: — «Пшеничная»! Учительница удивленно: — Такой машины не бывает. — Нет, бывает! Вчера к нам сосед пришел, принес бутылку, разлили по рюмкам, а потом папа и говорит: «Ну, Петрович, поехали!»
Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет. Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают: — Как вам удалось выспаться при таком храпуне? […]
— А я теперь в командировки не езжу! — Это ещё почему? — Ну понимаешь… Сосед очень просил сильно — не езди, говорит, больше в командировки… Да и другие соседи тоже… Весь дом, короче, просил…
Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочка шепчет мама на ухо: — Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит. — Вот бандит. А ну-ка поменяемся местами. Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу: — Ну что, так весь сеанс и будем дуться?
— Ты знаешь! Мой сосед был вампиром! — А от куда ты знаешь? — Я всадил ему осиновый кол в сердце и он умер.
— Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью. — Как наложил? — Перед дверью.
Истинные противники смертной казни — это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.
Мужик поймал золотую рыбку. За свою свободу рыбка согласна выполнить одно желание рыбака. — Так, самое заветное, самое заветное,- а ну шоб я водкой мочился! — Нет проблем. Выкидывай с банки червей и помочись в нее для проверки. Сделал, точно, водка. Отпустил рыбку и возвращается счастливый домой. Навстречу ему — обалдевший после вчерашнего перепоя сосед. […]
— Почему ты продал свой тромбон? — Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье…
Заходит милиционеp в автобус, садится на сиденье, снимает с плеча автомат и кладет на колени стволом в стоpону соседа. Сосед испуганно: — Остоpожно, а если он выстpелит! Милиционеp: — Hу фиг с ним, пеpезаpяжу!!!
В многочисленной компании все рассказывают политические анекдоты. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос: — Товарищи, товарищи! Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю! — И как вы успеваете? — спрашивает сосед. — Да я и так только инициалы записываю, — машет рукой тот.
В самолете рядом сидят двое. Один спокоен, читает газетку, пообедал, выпил кофе, хорошо ему. Его сосед все это время дрожит мелкой дрожью, ни к чему не прикоснулся. В конце концов первый не выдерживает и говорит: — Ну что вы трясетесь, ей богу! Автомобили вот гораздо опаснее самолетов. Мой зять купил машину, ПДД выучил, экзамен сдал, […]
Жила-была одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жpать-то нечего — все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килограмм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась […]
Пришел молдаванин к своему соседу хохлу, видит а у того на столе горілка, сало, мясо, холодец и т.п. Спрашивает, откуда все. -Так отож, відвіз свою свиню до сусіднього села до хряка. Привела вона десяток поросяток, я їх продав на базарі тай накупив всього. Пришел домой молдаван и говорит жене: -давай сади на сани нашу свинью […]
Старый еврей впервые в опере. Дают «Евгения Онегина». Достает соседа вопросами: — Скажите, это кто? — Это Онегин. — А он таки еврей? — Н-н-ннет… — Хм… А это кто? — Татьяна. — А она — еврейка? — Нет! — Странно… А это? — Ленский, Владимир! — А он еврей? — Да, да, еврей!!! — […]
Идет свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают… Тут один разворачивается и со словами «Эх, надо же когда-то начинать» со всей дури заезжает соседу в ухо.
Собралась семья обои клеить. Жена мужу говорит: Сходи к соседям снизу-они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали. Он пошёл, ему сказали: Шестнадцать Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к ним. Говорит Вам чё, сволочи такие, сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось! […]
Встречаются два соседа. — Привет,как дела? — Ужасно!Тараканы замучили! — А ты купи мелок.. На следующий день. — Ну как твои тараканы? — Знаешь, просто супер!Сидят себе в уголке, рисуют…
Былые времена. Идет борьба с самогоноварением. Значит, мужик гонит самогон. Толоко-только закапало, звонит телефон — срочно вызывают на работу. Делать нечего, идет к соседу (С). Посмотри, говорит, за процессом, делать ничего не надо — полная автоматика — только воду доливай. Через некоторое время вода заканчивается. (С) открывает кран — глухо — перекрыли. Значит, берет он […]
СССР. Донос в КГБ: 1970: Вчера мой сосед ел икру. 1980: Вчера мой сосед ел колбасу. 1990: Вчера мой сосед что-то ел.