В школе учительницы…

В школе учительницы подали заявление, что Вовочка за***л на уроках матом ругаться а на переменах за сиськи хватать. Пошла завуч к нему домой разбираться. Звонит в дверь — открывает дворецкий в смокинге и пенсне. — К кому изволили пожаловать? Завуч чуть не обмочилась. — К Вовочке! Дворецкий с чувством собственного достоинства разворачивается на каблуках и […]

Ребе Рабиновичу: — Вы с ума…

Ребе Рабиновичу: — Вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку? — Ребе, это не простая собака, она же умеет петь! Собака запела. Ребе — восхищенно: — О, вайзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге! — Ребе, я ей твержу то же самое. Так она не хочет и слушать! […]

Утонул ТИТАНИК.. На…

Утонул ТИТАНИК.. На поврхности океана плавают уцелевшие пассажиры кто на чем… Вдруг появляется лодка с керосиновой лампой на носу, за веслами бабка. Лодка плывет между пассажирами, а бабка орет: — Чай! Кофе! Горячие пирожки!

Препод: — На время сессии…

Препод: — На время сессии вам придется забыть о личной жизни. Встает студент: — А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан? Голос за кадром: — Сергей Петров, будущий рядовой российской армии…

— М. Комдессю заявил, что…

— М. Комдессю заявил, что даст России 10 млрд только в том случае, если она изменит свои законы. — На что депутаты Государственной Думы заявили: «Мальчишка, да он наших расценок не знает!»

Пьяный конферансье перед…

Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер: — Рак матки! Промежность… Тфу ты, черт!.. Марк Фрадкин. «Про нежность»!

Собрался как-то Иван…

Собрался как-то Иван Царевич Василису Прекрасную из лап Кощея выручать. Домочадцы ему внушают — что, мол, дорога не длинная, три дня и три ночи скакать надо… Отправился Иван в путь, день скачет, другой — тут ему внутренний голос и говорит: — Не-е, неважный из тебя кенгуру, Ваня…

Едет пустой троллейбус!!!..

Едет пустой троллейбус!!! В начале стоит однозубый человек, а в конце одноглазый! Тут троллейбус резко тормозит и однозубый, пробежавшись по инерции, выбивает последний зуб однозубому! — Ой простите, простите пожалуйста! Я не хотел! — Извините,извините(шепеляво отвечает тот) СПОКОЙНОЙ НОЧИ (и выкалывает последний глаз одноглазому)

Заплаканная девушка…

Заплаканная девушка пpибегает к матеpи своего мужа и жалуется: — Мама, мама, он обозвал меня синфазной коpовой! — А ты знаешь что такое «синфазная»? — Hет… — Так что же ты pасстpаиваешься, может это что-то хоpошее.

Я на завод устроился…

Я на завод устроился работать и в первый же день в больницу попал. — Как так?! — Ну захожу я в цех и кричу: «Эй, Серега — скинь мне ключ на 27!». — Ну и? — Так у них в цеху сорок два Сергея работают…

Шел мимо крутой усадьбы…

Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву. — А я так просто не подаю, мужик! — заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом. — Хочешь деньжат — заработай! Вон, пойди на задний двор, там найдёшь краску и покрасишь мне забор… Бомж поплёлся за особняк. А хозяин продолжил листать «Плейбой», да так […]

Мужик сидит в баре. Тут к…

Мужик сидит в баре. Тут к нему подсаживается другой и говорит: — Какой ты красавчик! — А ты тоже чертовский привлекательный! — Ты голубой? — Нет, а ты? — И я нет. Оба одновременно: — Какая жалость!

Приходить програміст у…

Приходить програміст у бібліотеку і говорить: — Покличте мені архіваріуса! Мені треба його запитати! — Я його відправив в архів. Можу я вам допомогти? — Розархівуйте його, він мені терміново потрібний!

Отец с сыном решают…

Отец с сыном решают задачку: — Представь, что у тебя два яблока, тебе дали еще одно, сколько их стало? — Пап, у меня не получается представить эти яблоки, слишком трудно, вот попробуй сам представить, хотя бы две бутылки водки. — Сын, я же уважающий себя человек и имея, даже мысленно — два пузыря, этой фигней […]