Новые слоганы для ведущей передачи «Слабое звено»: — Кому на 25 лет подарили паззл из 4 кусочков? — Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны? — Кто делает повторную флюорографию, потому что моргнул? — Кто танцует под Сердючку трезвый?
Два санитара несут больного на носилках. Он (жалобно): — Ребята, может все-таки в операционную? Первый санитар: — Доктор сказал в морг — значит, в морг! Второй: — И нечего тут самолечением заниматься!
Рядовой спрашивает у прапорщика: — Товарищ прапорщик, а как будет правильно — дирижвамбль или дирижвумбль? — Дирежбамбиль, солдат, в энциклопии читать надо!
едет панк в автобусе. наступил на ногу женщине. она: — молодой человек. вы наступили мне на ногу. — не е@@т! — молодой человек, как вам не стыдно! — не е@@т!! — может, вы сойдете с моей ноги? — не е##т.!!! — вы что других слов не знаете? — акваланг. — причем здесь акваланг? — не […]
Аспирант играет с компом в шахматы и програёт через 5 ходов. Hевыдерживая бьёт по системному блоку: — Чёртова виндяра! Опять глючит!!!
На Украине издавна существовал обычай — если посватавшемуся к девушке хлопцу отказывали, то ему вручали тыкву… Поэтому если везучие парни к осени получали себе в жёны любимую, то умные — по нескольку тонн прекрасных овощей.
Умер Эйнштейн. Всречается на небесах с Богом и говорит: — Господи, я всю жизнь бился, пытался построить модель Вселенной — но так ничего толкового у меня и не вышло. Прошу Тебя, покажи мне эту модель, иначе не будет мне покоя ! Ну, Господь дал ему полную документацию: — На, почитаешь — отдашь ! Эйнштейн с […]
приходит свещенник домай весь побитый, жена спрашивает: — Батюшка, каким образом ??? А он её говорит: — это не образом а канделябром ……..
— Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает? — Сварщиком. — А она у тебя большая? — Да нормальная, с фигуркой. — А как зовут? — Антон. — Миш, ты что, не такой? — Вы совсем что ли. Как такое могли подумать. Я такой. Антон не такой.
«Инструкция по укладыванию парашюта. Издание второе,исправленное и дополненное»
Идет туристическая группа по Африке. Вдруг с дерева бросается большая обезьяна, хватает женщину, тащит ее на верхушку дерева и, судя по движениям, пытается изнасиловать. Женщина кричит: — Коля! На помощь! Коля сквозь зубы: — А ты ему скажи что у тебя голова болит, и вообще спать хочется!..
14 марта, вечер. К Владимиру Владимировичу зашел Лужков: — Владимир Владимирович, так что с Манежем делать то будем? Реконструируем или снесем? — Слушай, Юра, да гори он огнем, не до него сейчас… Уже через час распоряжение президента было выполненно!
Мужик заходит в книжный магазин и обращается к продавцу: — Мне бы какую-нибудь захватывающую книгу, от которой было бы невозможно оторваться. — Есть очень хороший детектив, который читается на одном дыхании, там происходит целая серия убийств, и никто не может догадаться, кто убийца. — Отлично, это то, что мне нужно. А как называется эта книга? […]
Попал водила по пьяни в аваpию, лежит в больнице весь пеpеломанный, и его допpашивает следователь: — Скажите, гpажданин, как же вы умудpились на пустом шоссе в аваpию попасть? — Сам ничего не понимаю… Ехал я, никому не мешал, вдpуг столбы стали доpогу пеpебегать. И один не успел…
Фирма «Дюрекс» приносит Вам свои извинения, Ваше рождение — техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для ликвидации!
Hе ковыряй в носу перочинным ножиком. Лезвие легко ржавеет
— Чем отличается Мерседес от Запорожца? — Мерседес — это такой мощный, обтекаемый, динамичный. А запорожец — это такой с усами, в шароварах и выпить любит.
— Ты кто? — Спящая Красавица! — А чего такая страшная? — Только проснулась!
Посылают японского pазведчика в мавзолей сфотогpафиpовать Ленина. Hе получилось у него в пеpвый pаз, забpало ЧК фотоаппаpат и не pазpешило снимать. Вшили японцу фотоаппаpат в фуpажку — и снова неудача. Отпpавляют японского шпиона в тpетий pаз, замаскиpовали аппаpат в пуговицу — и опять как всегда. Увидел он pусского пьяницу под мавзолеем, пpедложил ему сфотогpафиpовать Ленина […]
Для вас, девицы на выданье! Изысканные манеры, образная речь, вышивание гладью, и прочая херотень.
Штирлиц сел в машину, где его ждала радистка, и сказал: — Трогай! — Ого!-потрогала Кэт.
Идеальная женская фигура 90х60х90. — 90х60х90 — 486000 кубических сантиметров. Ничего себе у вас представление о красивой девушке!!!
Старый конь борозды не портит. Он в ней засыпает…
Парень и девушка едут в лифте. Он говорит ей: — Вы знаете, из-за вас я потерял покой, я не могу нормально спать, хожу как тень по комнате, я просто сам не свой. А она ему отвечает: — Скажите это лучше моему отцу. — Так это ОН включает этот дурацкий магнитофон?!
Он, с ухмылкой: -Спокойной ночи, мать семерых! Она, с призрением: -Спокойной ночи, отец одного!
При встрече двух бомжей один спрашивает другого: — Ты где живешь? — Да нигде… — Соседи, выходит.
Супружеская пара пришла на прием, который раз в году устраивает фирма мужа. Он показывает ей своих знакомых: — Это сэр Баркер, это его жена, это его любовница. Это сэр Джеймс, это его жена, это его любовница. Это сэр Вилсон, это его жена, это его любовница… А вон та рыженькая — это моя любовница. — Хм, […]
Люди переезжают на новую квартиру, разгружают вещи из машины, рядом с которой сидит их собака породы мастино неаполитано. Тут к нему подбегает бультерьер: -Так, я здесь самый крутой! я здесь всех собачек загрыз, всех кошек по деревьям разогнал! я здесь хозяин!!! ты понял?! ты меня понял?! я здесь самый крутой! ты будешь подчинятся мне!!! ты […]
Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке: — Мань, давай я тебя сфотографирую! — Давай! Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит. Потом опять: — Мань, давай я тебя сфотографирую! — Давай! Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. […]
Реклама: «Хочешь увидеть карнавал в Рио? Купи 5 пачек PallMall и выкури их за 3 минуты!»