Идет под утро один сильно…

Идет под утро один сильно выпивший мужик домой и думает: «Сейчас приду домой, жена увидит, что пьяный, опять орать будет. Надо что-то придумать… Ага! Приду домой, возьму книгу и буду тихонько читать. Она и не догадается, что я пьяный. А запах чесноком собью… » Так и сделал. Пришел домой, тихонько зашел в комнату, взял самую […]

Милиционер увидел на…

Милиционер увидел на улице валяющегося пьяного, осмотрел его и звонит в райуправление: — Алло, дежурный. Тут на улице мужик валяется. — Проверь голову. — Проверил, цела. — Проверь одежду. — Грязная, рваная. — А внутренние органы? — Так это ж они и звонят.

На необитаемый остров…

На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он походил-походил по острову: пища есть, из живности — коза гуляет, только женщин нет. Через год приезжает комиссия первый делом видит козленка: — Интересно, а этот откуда? Козленок отвечает: — А я ме-е-естный!

Студент на экзамене по…

Студент на экзамене по химии как обычно ничего не знает, но профессор попался добрый — если студент ответит на вопрос то 5 нет — 2. Профессор, написав на доске формулу: — Что это? — ??????????????????? — Hу ладно, намекаю: что вы делаете, когда встречаетесь со своей девушкой? — Ааааааа, это эбонит. — Да, молодой человек, […]

Мужчина приехал из…

Мужчина приехал из Африки. Друг спрашивает его: — Ты чего такой печальный? — Понимаешь, в Африке я жил с обезьяной. — Не волнуйся, я никому не расскажу. Да и она не расскажет. — В том-то и дело: не расскажет, не позвонит, не напишет, — грустно вздыхает мужчина.

Едет в купе молодая пара…

Едет в купе молодая пара, а в следующем лицо кавказской национальности. В купе молодых: — Вася, ты меня любишь? — Да, а ты меня? — Да! Ну, занялись они любовью и презерватив в окно, а он влетает в другое окно и грузину на лоб. Тот его снимает и выкидывает. И так повторяется 3 раза. На […]

Журналист задает вопрос…

Журналист задает вопрос известному художнику: — Самое радостное событие для художника — это первая выставка его картин? — Нет, пожалуй, самое радостное событие — это когда у него впервые украдут какую-нибудь картину.

Купил мужик запорожец, на…

Купил мужик запорожец, на работе сотрудники смеются: — Ну как едет? — Да вот на днях мерс обогнал! — Да ну? Ну и как, водитель мерса наверняка сильно удивился? — Да!! У него чуть заправочный шланг из рук не выпал!

Как говорил классик, во…

Как говорил классик, во всем виноват квартирный вопрос. Вовочкины родители решили заняться любовью — ну, с кем не бывает. А квартира однокомнатная, на улице дождь — ребенка погулять не выгонишь. Посадили Вовочку на подоконник и приказали рассказывать все, что видит. Вовочка рассказывает: — Собачка побежала… Тетя Феня домой идет… Машкины родители е***ся… Папа останавливается: — […]

Мужик на заправке…

Мужик на заправке пытается закрыть дверь «Запорожца». Одну захлопнул — другая открылась. Другую захлопнул — первая открылась, и так 15 минут. Сзади уже очередь сигналит. Один мужик не выдержал — выходит и говорит: — Мужик, да кому твой жопер нужен, иди плати, не закрывая… — Да, я вчера не закрыл — насрали…

Овацией зрителей и…

Овацией зрителей и дисквалификацией закончились выступления нашей сборной по художественной гимнастике. Судьи заявили, что гимнастки принимали запрещенные позы.

Приходит женщина к…

Приходит женщина к сексопатологу: — Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет… Врач осмотрел ее: — Вы в порядке, зовите мужа. Входит муж. Врач: — Разденьтесь! Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет. Врач: — !!! Да тебе с таким только лошадям вставлять! Муж: — Пробовал — дохнут, […]

Пьяный в дым мужик идет…

Пьяный в дым мужик идет вдоль по улице — одной ногой ступая на дорогу, другой — на тротуар. Его останавливает полицейский: — Я вынужден вас задержать за появление в пьяном виде в общественном месте. — А вы абсолютно уверены, что я пьян? — Так точно. — Ну, слава Богу! А то я иду и думаю, […]

Пришел программист в…

Пришел программист в гости к пианисту. Смотрит — рояль. Осмотрел его со всех сторон, пока пианист музицировал, и говорит: — Хорошая машина, только клавиатура — дрянь: всего 48 клавиш, и те не подписанные. Но нажимать Shift ногой — это оригинально!