Водила проехал на красный свет. Ну, ГАИшник свистит. Тормозит водилу, значит. Г. — Вы что же на красный?!! В. — Ты знаешь, я как выпью, все цвета путаются, где зеленый, где красный — не пойму. ГАИшник обрадованно тащит водилу в «стакан» — там майор с трубкой. Г. — Он пьян, пьяный за рулем!!!! М. — […]
Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную. — Я тоже, Марь Ванна.
— Ребят, пойдемте с Машкой в карты играть! — На раздевание? — Ты Машку видел? С ней только на деньги!
В американский бар входят три ковбоя, все здоровенные мужики с пистолетами, подтянутые, выжженные солнцем прерий и т.д., садятся за столик, заказывают виски. Через пять минут в бар вваливается в уматину пьяный дедок, садится за стойку бара и начинает дико бухать опережая всех в баре. Выпив стакана три он подходит к одному из ковбоев и нагло […]
Прапорщик: — Рядовой Сидоров, поднять танк! Сидоров пробует. — Не могу, товарищ прапорщик. — Взвод, поднять танк! Взвод пытается. — Не можем, товарищ прапорщик. — Рота, поднять танк. Облепили танк со всех сторон. — Не можем, товарищ прапорщик. — Ну так, тридцать тонн, все-таки…
— Знаете, почему Россию никогда не будут подозревать в рассылке спор сибирской язвы в конвертах? -??? — Потому что сколько нашего брата ни учи работать в перчатках, конверт все равно языком заклеивать будут…
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Подъезд. Кастет. Удар. Калека.
— Официант! Что это за дерьмо вы мне принесли?!!! Несет какой-то гадостью!!! — А что ж вы хотели, чтобы от дерьма медом пахло?!
Военрук школы для трудных подростков — своим — ученикам-токсикоманам: — Э-эх, ребята — вы еще пороху не нюхали!
Едут два программера в автобусе: Первый — «У меня с Писюком проблемы» толпа замирает…… Второй -«А что, либо стоит, либо висит???» Женщины краснеют, мужики хихикают… Первый-» Ага!!Даже тремя пальцами не поднять!»
Моряка лишь раз в жизни называют человеком, и то когда он за бортом.
— Борис Моисеев в женской бане — «Свой среди чужих, чужой среди своих».
Приходит в туристическую фирму постоянный клиент. Везде он уже побывал, все видел, уж и не знают бедные менеджеры, что ему предложить и чем угодить. Наконец, дают ему глобус и предлагают самому выбрать то место, где бы он хотел отдохнуть. Клиент долго сопел, вертел глобус и, наконец, спросил: «Скажите, а нет ли у Вас другого глобуса?»
По проселочной дороге летит на огромной скорости джип. Его останавливает инспектор ГАИ. Проверяет документы и возмущенно восклицает: — Так это же не Ваша машина! — А вот, доверенность. — Ой, а почему у Вас автомат на сидении лежит!? — Вот разрешение на оружие. — Откройте багажник. Водитель открывает багажник, а там труп. — Вы сумашедший, […]
Сидит на баке матрос-первогодок и удит рыбу. Клюнула золотая рыбка. Матрос ее снимает с крючка, а рыбка просит: — Отпусти меня в море! Три твоих заветных желания исполню! — Не надо три моих, — отвечает матросик, — лучше завтра с утра исполни первое желание моего любимого боцмана. И рыбка полетела за борт. Ранним утром на […]
Завод ВАЗ объявил о намерении отозвать 1 миллион автомобилей для устранения серьёзного дефекта — в бардачке одного из миллиона автомобилей гендиректор забыл портмоне.
Новый фильм «Гыгы, Лола, гыгы».
© И как это он через ЭТО дышит? — подумал слон, глядя на голого дрессировщика. © От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки! © Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица. © Лучше стыдно, чем никогда. © И вот опять нет повода не выпить.
Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя — пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.
Поручику Ржевскому по фанту выпало рассказать о птицах. — Что ж, можно и о птицах. Вот у бегемота знаете какая здоровенная ж%%а….и ведь ни одного перышка на ней…
Эра освоения запада. Приезжий выходит из вагона. Домик вокзала. Чистая степь. Спрашивает у смотрителя на перроне: — Далеко ли до города? — Да миль шесть будет. — А почему вы не догадались построить вокзал ближе к городу? — Вначале мы так и хотели, но решили, что лучше построить ближе к рельсам.
Если бы операционные системы были самолетоами… * DOS: Пассажиры толкают самолёт по взлётной полосе до тех пор, пока он не взлетит, затем запрыгивают не него и летят, пока он снова не опустится на землю. Затем всё повторяется сначала. *MacOS: Все стюарды, стюардессы, пилоты, кассиры и технический персонал выглядят одинаково, говорят одинаково и действуют одинаково.Каждый раз, […]
Садовник на дереве может вырастить яблоко, а вот обезьяна на нем может вырастить сына.
В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.
Объявление на курорте. «Тов. отдыхающие, фотограф ждёт вас на фоне пансионата. Кто не сфотографируется — тот уедет от нас без памяти!».
Если перед тем как на полном ходу врезаться в дерево вы начинаете вспоминать, где тормоз, посмотритесь в зеркальце — скорее всего он там!
Девушка вышла замуж за еврея. Первая брачная ночь. Девушка в слезах вбегает к родителям. — Я слышала, что евреев обрезают, но почему ТАК коротко!
Из всех знаков внимания женщины больше всего предпочитают денежные…
В пеpеполненом тpолейбyсе. Паpень: — Девyшка, пpобейте билетик пожалyйста Девyшка: — Да мне не yдобно задом Паpень: — Мне бы лyчше компостеpом.
Жила-была одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жpать-то нечего — все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килограмм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась […]