— Альфред, почему ты такой грустный? — Кажется, жена меня разлюбила. — С чего это ты взял? — Представляешь, возвращаюсь я вчера вечером домой, а она стоит на пороге в прозрачной ночной рубашке. — Так это же отлично! И что было дальше? — Выяснилось, что она не меня встретить вышла, а как раз возвращалась домой!
Наиболее частая причина разводов — это когда жена разводит ногами, а муж — руками.
Если у вас пахнет под мышкой, протрите коврик.
— Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет! — А зачем тебе самолет? — Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег…
На дискотеке парень подходит к девушке и говорит: — Вы танцуете? — Да! (кокетливо) -Слава Богу, а то я думал — вас током шарахнуло!
В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет: — Деньги живо! — У меня ни гроша… — Так что же ты тогда трясешься? — Я думал ты контролер.
– Когда мне исполнилось 19 лет я решил сделать то, что нельзя делать детям. Я отправил родителей в кино привел домой свою девушку. Мы закрыли двери, погасили свет и… стали играться спичками.
Хозяин бара обращается к официантам: — Сегодня вы должны быть особенно вежливыми. — К нам приедет очень важная особа? — Hет, просто у нас сегодня пиво кислое.
Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам — но смогли отбить только способность.
— Вы кому-нибудь читали Ваши новые стихи? — Никому! — Тогда почему глаз подбит?!
— Владимир Жириновский снялся в сериале «33 квадратных метра, не указанных в декларации»
Кто с мечом к нам придет — тот получит в орало.
Девочка-даун поймала Золотую рыбку, смотрит на неё «тупыми» глазами, а та ей говорит: — Девочка, отпусти меня, я исполню твои три самые сокровенные желания! — Хотю огломный нос и штоб с бододавками. — И появился у неё огромный нос с бородавками. — Второе желание. — Хотю огломные уши и штоб волосатые такие…- и появились у […]
Умеp Альбеpт Эйнштейн и попал к Богy. Бог емy и говоpит: — Ты очень хоpошо пpожил жизнь, и за это я исполню одно твое желание. Эйнштейн: — Hапиши-ка мне фоpмyлy Миpа. Бог начинает писать, писать, писать… Hаписал большyщyю фоpмyлy и выжидающе смотpит на Эйнштейна. — Бог ты мой! Да y тебя же здесь ошибка! — […]
10 октября в 13.30 состоится в доме отдыха спортивно-развлекательное отчетно-выборное собрание.
Пришла блондинка в больницу с простреленным пальцем, её спрашивают мол как? Ну она отвечает: -Ну решила я покончить с собой. Сначала хотела выстрелить в висок, но у меня такие красивые волосы, не захотелось их портить. Потом решила в рот выстрелить, но уменя такие зубки красивые просто жемчуга! Потом решила в грудь, но у меня такая […]
Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит: — Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать? — Дай им 10 банок. — Давала. Не берут. — Предложи им 100 баксов. — Предлагала. Не берут. — Заведи их в свое купе и предложи себя. — Заводила. Не хотят. […]
Жена приходит домой,а везде запах подсолнечного масла. -Фууу!Ну и запах…На чём жаришь?Опять к соседке ходил? -Да,мне соседка дала… -Дала-дала,а ширинку ты застегнуть не догадался!!
Случился у одного грузина из далекой деревни геморрой. Жена посоветовала ему незамадлительно ехать в Тбилиси на прием к знаменитому врачу-проктологу. Что делать? Поехал. Дорога неблизкая, без малого — 300 км. Целый день в автобусе трясся, наконец доехал. Записался на прием к этому врачу, переночевал в гостинице на утро — бегом в клинику. Врач посмотрел, анализы […]
Автобус з ізраїльтянами їде з екскурсією по колишнім таборах. По дорозі від Бабиного Яру до Польщі автобус ламається. Телефону ні в кого немає. Водій стукає в один з волинських будинків і говорить місцевому жителю: — Розумієте, я тут везу євреїв в Освенцім, а автобус зламався. Ви не могли б нам допомогти? Хазяїн розводить руками: — […]
— Твоя жена кpичит во вpемя секса? — Да, когда чл*н об занавеску вытиpаю…
— Привет, как дела? — Да вот, женился, а нам даже жить негде. — Какие проблемы? Перебирайся в дом к тестю и все! — Не получится: он сам у своей тещи живет.
Скоро на прилавки страны поступят сигареты «Прима — Легкие», «Прима — легкие почернели» и «Прима — легкие отвалились».
Встречаются два приятеля. — Ты слышал? Мишку вчера парализовало, вся левая сторона. — Как? Я вчера его видел! Расскажи — как? — Сначала левая рука, потом левая нога, потом вообще вся левая сторона. — А что с его… мужской гордостью? — Ох… Обошлось… Успел перекинуть… 😉
Сержант подготавливал свое подразделение к визиту инспектирующего полковника. — Полковник обычно задает три вопроса: «Сколько вам лет? Как долго вы служите в армии? Какая жизнь вам больше нравится — военная или гражданская?» Ваши ответы должны быть такими»: «Двадцать лет», «Шесть месяцев» и «Обе». Зарубите эти ответы себе на носу. В назначенный день полковник прибыл и, […]
Уже который месяц болтаясь на орбите и изнемогая без женщин космонавты обращаються с просьбой в Центр управления польотами: — Пришлите нам бабу! Хоть, какую-нибудь! Хоть, резиновую! И вот приходит долгожданный контейнер. Обшарив в нём все углы команда находит маленький тюбик с надписью «Жидкая женщина». А на обратной стороне инструкция: «Втирать в чл*н до полного удовлетворения».
Едут в купе мужчина и женщина. Мужчина читает газету. Час едут, два, три часа в пути. Женщина ерзает, наконец, не выдержав, говорит: — Я молодая, вы молодой, я довольно привлекательная, в купе никого нет. Неужели вы меня не хотите? Мужчина откладывает газету и отвечает: — Я всегда говорил, что лучше час подождать, чем потом три […]
— Можно от вас позвонить? — Можно, только колокол не разбей.
Турист вернулся из поездки по Англии. — Ну, как тебе Лондон? — спрашивает жена. — В Лондоне смог. — Лучше бы ты дома смог, — ворчит супруга.
Грузин приезжает в Англию и таможенник помогает заполнить ему таможенную декларацию. Таможенник: — Sех? — Четыре раза в день! — Mеn оr Wоmеn? — Все равно — четыре раза в день!