— Вовочка, у тебя опять…
— Вовочка, у тебя опять двойка по диктанту? — Я не виноват! Учитель нам диктовал: «По вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар». А я написал что: «Моя мама не такая!»
Мужчина ради секса играет…
Мужчина ради секса играет в любовь, а женщина ради любви играет в секс !!!
— Что оставила Анна…
— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде? — Туфли на платформе.
Приходит молодой человек…
Приходит молодой человек в магазин и говорит продавцу: Мне,пожалуйста, коробку конфет, шампанское, пачку презервативов. Продавец заворачивает покупку и говорит — Пожалуйста, а презервативов нет. — А… Ну тогда мне ничего не надо.
Старожила, прожившего 180…
Старожила, прожившего 180 лет, спрашивают: -Как вам удалось столько прожить? Наверное, не пили, не курили, по женщинам не бегали? -Да, и это тоже. Но главное — я опоздал на «Титаник»…
Магазин DVD. Работаем с DVD…
Магазин DVD. Работаем с DVD до DVD.
Протокол IPX/SPX является…
Протокол IPX/SPX является быстрым маршрутизируемым протоколом для небольших сетей, но у него есть один недостаток — он разработан фирмой Novell… (c) «Секреты Windows NT 4.0 Server».
Встpечаются двое…
Встpечаются двое знакомых: — Как живешь? — спpашивает один. — Hичего, — отвечает второй. — Когда плохо себя чувствую, забиpает скоpая, когда хоpошо — милиция…
Перевод устава…
Перевод устава израильской армии: 1) Не отвечать вопросом на вопрос 2) Не давать ценные советы старшему по званию 3) Не вступать в коммерческую связь с противником
Малыш просит отца: — Пап, я…
Малыш просит отца: — Пап, я хочу, чтобы мне купили настоящий автомат. — Ты в своём уме? — В своём, папа, купи настоящий автомат! — Ну хватит, а то сейчас разозлюсь! Малыш начинает выть и топать ногами. Рассерженный отец даёт ему подзатыльник. — Вот тебе вместо автомата. И вообще, кто здесь командует? — Ты, — […]
— Почему ты опоздала…
— Почему ты опоздала, дорогая? — Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая…
Инспектор ГАИ…
Инспектор ГАИ останавливает машину, за рулем которой сидит собака, а на заднем сидении — в хлам пьяный мужик. Инспектор: — Вы чё ваще офигели! Посадить собаку за руль! — Причем тут я, — оправдывается пассажир, — я проголосовал она и остановилась.
Правда от бухгалтера — Да…
Правда от бухгалтера — Да что вы все понимаете!? Никакой оргазм не сравнится с тем, что испытываешь, когда сходится баланс!
Парень пришел на…
Парень пришел на дискотеку. Там ему очень понравилась одна девушка. Он к ней подходит и тихо спрашивает не хочет ли она с ним потанцевать, на что девушка возмущенно заорала: — Я не буду спать с тобой!!! Парень готов провалиться сквозь землю, на него все показывают пальцем, смеются. Через несколько минут эта девушка подходит к нему, […]
Одна очень злая маленькая…
Одна очень злая маленькая девочка говорит своей однокласснице, не отличающейся красотой: — Если тебя где-нибудь в безлюдном месте встретит компания пьяных мужиков, знаешь, что они с тобой сделают? — Нет, и что же? — Ничего!
ЛЮДОЕД — это муж Люды.
ЛЮДОЕД — это муж Люды.
Приходит как-то Усама бен…
Приходит как-то Усама бен Ладен домой и спрашивает у жены: — Меня никто не искал?
Супруги: — Вань, ты бы мне…
Супруги: — Вань, ты бы мне хоть цветов купил… — Зачем, Мань, ты же еще вроде живая?
Я вам говорю — «приходите…
Я вам говорю — «приходите завтра», а вы все время сегодня приходите.
«Согласно послематчевому…
«Согласно послематчевому протоколу донецкий «Шахтер» разгромил «Барселону» со счетом 12:7. Европейские наблюдатели не признают результаты матча, потому что судья позволил донецкой команде повысить явку футболистов на поле до тридцати человек, которые играли пятью открепительными мячами!»
Муж вернулся домой злой и…
Муж вернулся домой злой и уставший и говорит: — Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.
— Юлия на две трети…
— Юлия на две трети замужем за Николаем. — Это как? — Она согласна, и ее родители согласны.
Мужик просыпается с…
Мужик просыпается с бодуна жуткого… Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом берёт поднимает руку и пару раз ею махает… — Мда… Не синхронно…
Приходит Грузин в женскую…
Приходит Грузин в женскую больницу и встает в очередь в гинекологический кабинет. Стоит минут 10 потом у него какая-то женщина спрашивает: — Вы в какую очередь встали? Грузин отвечает: — В ту! Женщина удивлена, но грузин подолжает: — Здесь спиральки ставят? — Да?! — Ну значит и снимают!
— Слушай, Вася — я переспал…
— Слушай, Вася — я переспал с твоей женой, она забеременела… Теперь мы с тобой родственники? — Hет! Hо теперь мы с тобой квиты!
Марсоход — Земле: — Жизнь…
Марсоход — Земле: — Жизнь на Марсе пока не обнаружена. Но в чье-то дерьмо я одним колесом вляпался…
Пять принципов спокойной…
Пять принципов спокойной жизни: — Не думай; — Если думаешь не говори; — Если думаешь и говоришь — не пиши; — Если думаешь, говоришь и пишешь — не подписывайся; — Если думаешь, говоришь, пишешь и подписался — не удивляйся.
Раненый в правую руку…
Раненый в правую руку, гребя одной левой Чапаев переплывает Урал. На плечо ему содится черный ворон с косяком в клюве: ЧВ затягиваясь — чё делаешь то? ВИ- да вот плыву… ЧВ снова затягиваясь- мдаааааааа….а куда плывешь то? ВИ- на другой берег плыву… ЧВ- сплевывая и делая затяжку- а от кого плывешь то? ВИ- от белых […]
Если вы проснулись в…
Если вы проснулись в понедельник утром без головной боли, без омерзительного вкуса во рту и выспавшись, значит, сегодня среда.
Результаты последних…
Результаты последних социологических исследований. 53% женщин в возрасте от 16 до 29 лет хотя бы раз в день думает о сексе. Напротив, мужчины 53% дня думают о сексе с женщиной от 16 до 29 лет.