Что обозначают кольца на…
Что обозначают кольца на крыше свадебной машины? Начальный счет 0:0
В продажу поступили…
В продажу поступили книжки-раскраски для детей, у которых только чёрный фломастер: «Женщины Ирана» и «Все баскетболисты НБА».
В реанимации: — Что с…
В реанимации: — Что с пострадавшим? — Тупая травма живота! — Да тут же явно чем-то острым пырнули! — Ага… Ножом. Но так по-тупому все получилось…
Объявление: «Котенок…
Объявление: «Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег — 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы(unlimited) и урчало Int(встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это […]
— Взвод идет грузить…
— Взвод идет грузить люминий! — Не люминий, а алюминий, товарищ прапорщик! — Взвод идет грузить люминий! А нтюлигент идет грузить говно! — Дневальный, объяви построение в коридоре. — Товарищ прапорщик, а нам как строиться — в х/б или в парадной? — Я же сказал: построение в коридоре! (подробности на http://allogunov.nm.ru/)
Пацан хвастуется друзьям…
Пацан хвастуется друзьям: — Вечером чуфиху снял, темпераментная, страстная — даже поцарапала всего, а кричала-то как… — А что кричала? — … «помогите, насилуют»
ДЛЯ НОРМАЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ…
ДЛЯ НОРМАЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ СВОЙСТВЕННО: — Выходить из самолета с теплым чувством в области памперсов. — Вспоминать бомжа при уплате за квартиру с черным чувством зависти. — Отходить от плюсового провода при его касании — с положительным чувством, от минусового — с отрицательным. При касании к обоим проводам одновременно — отходить без чувств. — Смотреть на […]
Студент пригласил…
Студент пригласил девушку на свидание. Прогуливаясь по городу, они проходят мимо шикарного ресторана. — Как здорово пахнет! — восклицает девушка. — Тебе понравилось? Хочешь еще раз мимо пройдем? — спрашивает парень.
Открытка: Дорогая теща! От…
Открытка: Дорогая теща! От всей души поздравляю Вас с Вашим профессиональным праздником — Хэллоуином!
— Зайцы есть? — кричал Дед…
— Зайцы есть? — кричал Дед Мазай из своей лодки, стуча веслом по борту Титаника.
— Девушка, вам случайно…
— Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал? — Между прочим, у меня отличнейший слух. — Да при чем тут слух — ты на ухо свое посмотри…
Победителем конкурса…
Победителем конкурса программистов в Великобритании стал наш соотечественник Василий Пупкин-Задунайский. Java-апплет, написанный им, выводит на экран бегущую строку, открывает два выпадающих окошка, проигрывает музыкальный фрагмент из к/ф «Матрица», очищает жесткий диск от временных файлов, переустанавливает Windows, выносит мусор, выгуливает собаку и варит картошку в мундирах.
Никогда женщины не…
Никогда женщины не остаются такими одинокими и беззащитными, как после празднования 8 марта.
Два профессора…
Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба ученых разом замолкают и восхищённо смотрят на нее. Наконец один из них восклицает: — Надо же, как интересно сгруппировались атомы!
— Инопланетяне существуют…
— Инопланетяне существуют и давно живут среди нас! Например, инопланетяне – это казахи. Потому что нет другой причины, по которой казахам нужен космодром «Байконур»!
ПЕРЕВОД ПРОСЛУШКИ…
ПЕРЕВОД ПРОСЛУШКИ ТЕЛЕФОННОГО РАЗГОВОРА Полковнику Дж. Б. Фланагану, Комиссия национальной безопасности Лично, секретно. Прочитав, вернуть в сектор G Службы технической поддержки Лейтенант Ли Хант, сектор G По вашему запросу направляю перевод прослушивания телефонного разговора, состоявшегося 12 января 2002 года в 3.45 а.м. восточного времени между наблюдаемым по приказу QN -16 RW объектом «С» и контактировавшим […]
— Девушка! А что будет…
— Девушка! А что будет, если я Вас поцелую? — Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!
— Всю жизнь ты мне поломал!..
— Всю жизнь ты мне поломал! — На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!
13 признаков того, что вы…
13 признаков того, что вы дурак: 1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще. 2. У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет. 3. Вас все ласково зовут «Кирюшей» и угощают печенюшками. 4. У вас много стекляшек. 5. Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете. 6. Родители нашли вас в […]
Жена мужу: — Ну как же мне…
Жена мужу: — Ну как же мне надоели эти наши скандалы… Муж жене: — Ну хочешь, тебе просто МОЛЧА морду набью?
— Здесь купаться…
— Здесь купаться запрещено, — говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду. — Почему же Вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась? — Раздеваться здесь не запрещается.
Урок физики: — Итак, дети…
Урок физики: — Итак, дети. Сегодня на примере телевизионной игры «Русская рулетка» мы рассмотрим процесс перехода потенциальной энергии в кинетическую.
«Правила вождения в…
«Правила вождения в условиях мегаполиса»: -1. Вы находитесь в машине, и при попытке тронуться с места замечаете полное отсуствие руля, педалей, панели управления, обзор передней полусферы затруднен посторонними предметами. Возможно, вы сели на заднее сиденье, пересядьте на впередистоящее кресло. -2. Вы едете своей дорогой, а все остальные машины едут вам навстречу, лоб в лоб и […]
Похоронил Грузин жену…
Похоронил Грузин жену, медленной походкой идет с кладбища и в глубокой печали повторяет: -Эх, совсэм один…?!Вай, совсем один…?!. В результате до него постепенно дошел истинный смысл положения, в котором он оказался.Шаг ускорился,плечи и усы распрямились, печаль сменилась радостью: -Ух, совсэм один…!!!Вах, совсем один…!!!.
— Так, Вовочка, почему не…
— Так, Вовочка, почему не был весь семестр? — Ну Марья Ивановна, я болел! — Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты! — Да я… — И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.
Из деревни мужик…
Из деревни мужик (телевиденья — нет, радио — нет, газеты — не приходят) приезжает в город. Заходит в автобус. Там негр. Мужик: — О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее!!! Ну, его в милицию … Мусор ему говорит: — В чем дело? Это негр, такой же человек, как и ты, только черный… — Извините меня. Я не знал. […]
Учитель объясняет…
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона: — По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему? Руку поднимает Вовочка: — Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.
…И подошли евреи к…
…И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей: — Ах-хренеть…
Плохая примета: Если…
Плохая примета: Если едешь ночью, в лес, в багажнике — это не к добру.
Гаишник останавливает 600…
Гаишник останавливает 600 мерс. Подходит, а там генерал ментовский. -Сержант Петренко! Разрешите доложить! Пане генерал!? -ну чтож, доложи сержант доложи. Сказал генерал раскрывая портмане