Закон тюбика: из пустого…
Закон тюбика: из пустого тюбика от крема для бритья всегда можно выдавить ещё немного крема, которого хватит, чтобы побрится. Следствие из закона тюбика: крема будет хватать до тех пор, пока вы не купите новый тюбик.
Рубрика: Обо всем на свете
Объявление: Продается…
Объявление: Продается вечный двигатель. Гарантия — 12 месяцев.
загадка: маленькое…
загадка: маленькое, черненькое, пищит и в стекло бьется? отгадка: младенец в духовке
Люблю животных. Особенно…
Люблю животных. Особенно, если их приготовить со знанием дела.
Идет перекличка: — Иванов!..
Идет перекличка: — Иванов! — Я! — Петров! — Я! — Сидоров! — … — Сидоров!!! — … — СИДОРОВ!!!!! — … ну тут я! — А куда ты денешься с подводной лодки-то!
Старый актер смотрит на…
Старый актер смотрит на себя в зеркало в гримуборной. Потертая физиономия, мешки под глазами, красный нос, на голове шапка с ушками — костюм зайки для новогодних елок. Проходит несколько минут, он снимает шапку и изрекает: — Ну что? Хотел стать артистом?.. Хотел большого искусства? Вот и получи!..
— Почему люди не летают? …
— Почему люди не летают? — Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?
Когда ты говоришь с богом…
Когда ты говоришь с богом, это молитва. Когда бог с тобой — шизофрения.
Жить по велениям совести …
Жить по велениям совести — все равно, что вести машину, нажимая на тормоза.
Появилась новая…
Появилась новая общественная организация вегетарианцев-мазохистов, они едят мясо и очень от этого мучаются.
Если Вы ждете pебенка Вам…
Если Вы ждете pебенка Вам необходимо позаботиться, чтобы на столе было сладкое. (совет вpача)
Разговор по телефону: -Я…
Разговор по телефону: -Я хочу в Астрахань. -Извините, я хочу вас что?..
— Это у тебя майонез на…
— Это у тебя майонез на штанах или ты так рад меня видеть?
Горбатый звонит заике: — Я…
Горбатый звонит заике: — Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре. — Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, — обиделся заика и решил отплатить. Он позвонил горбатому и сказал: — Т-ты п-помнишь, к-как мы с тобой в п-прошлом г-году ф-фотогра-фировались? П-приди забери с-свою фотографию, а то альбом н-не закрывается.
Олимпиада 2000. Интеpесная…
Олимпиада 2000. Интеpесная особенность: негpы тpадиционно лидиpyют в беге, а белые — в стpельбе.
-Что у нас сегодня на обед?..
-Что у нас сегодня на обед? -Перчик. -Фаршированный? -Молотый.
Она имела честь,а я …
Она имела честь,а я — удовольствие.
Каждый год весной…
Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!
ПРОДАМ: Cапоги растворимые
ПРОДАМ: Cапоги растворимые
— А я не встану под музыку…
— А я не встану под музыку нового гимна! — Ну и будешь смотреть в задницу поющему…
«Это невозможно!» — сказала…
«Это невозможно!» — сказала Причина. «Это безрассудство!» — заметил Опыт. «Это бесполезно!» — отрезала Гордость. «Попробуй…» — шепнула Мечта.
Трезвость — норма жизни…
Трезвость — норма жизни. Алкоголизм — повышенные обязательства.
Последнее высказывание…
Последнее высказывание Александра Лукашенко: «Ну как так можно? Взялся за яйца — масло исчезло.»
Имидж — ничто, Жажда — все!..
Имидж — ничто, Жажда — все! Сказал братец Иванушка и топнул копытцем.
Из правил хорошего тона…
Из правил хорошего тона: «Когда делают минет — не щелкают зубами…»
Эпитафия — лежал бы ты…
Эпитафия — лежал бы ты, читал бы я.
— Рома, ну что ты на неё…
— Рома, ну что ты на неё смотришь? У меня же ноги длиннее! — Чем что?..
— Ой! Гляди, какое…
— Ой! Гляди, какое свадебное платье! Примерь… — Да нет. — Чего ты? Как раз твой размер! — Да неудобно… — Чего неудобно-то?…Зайдешь в кабинку и примеришь… — Вова, отстать, какое еще свадебное платье — я с утра не брился!
Доехала хорошо, целую…
Доехала хорошо, целую, Крыша…
Клиент в неаполитанской…
Клиент в неаполитанской таверне: — Я хочу сырых устриц. Не очень больших и не очень маленьких, не очень жирных. Они должны быть холодными, и я хочу их быстро. Вы поняли? — Да, господин… Вам устриц с жемчугом или без?