-Любовь — это болезнь…

-Любовь — это болезнь, которая укладывает всех в постель, — сказал студент -Какая же это болезнь, — сказал доктор, — когда от нее никто не хочет лечиться? Любовь — это исскуство! -Какое же это исскуство, если этим может заниматься каждый? — сказал художник. — Любовь — это процесс! -Какой же это процесс, когда нет пострадавших […]

Одна моя подруга — ну…

Одна моя подруга — ну очень большая любительница посмеяться, около года назад напоролась на такого же хохмоча как и она сама и впервые наверное в жизни не нашлась, что ответить. Не буду расписывать предысторию, слишком нудно, сразу процитирую диалог, который состоялся между моей подругой и человеком, который ответил на ее телефонный звонок (номер она причем […]

Иностранец вернулся из…

Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим друзьям все, что его удивило: — В России оказывается есть два вида женщин! Один вид — для дома, чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это «жены». А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса, и красоты. И называют их очень […]

Муж говорит беременной…

Муж говорит беременной жене: — Давай займемся любовью. — Нет не могу, я беременна и ребенок все понимает, стыдно перед ребенком. После долгих уговоров все — таки согласилась. Муж привязал к чл*ну Чупа — Чупс. Жена спрашивает: — Зачем? — Неудобно к сыну в первый раз без гостинца.

Приходит жена с…

Приходит жена с любовником домой, и они начинают заниматься любовью. В это время из-за ширмы раздаётся монотонное «ку-ку-ку». Любовник спрашивает женщину: — Что это такое? У тебя там кукушка? — Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит «курва».

Три девушки расказывают в…

Три девушки расказывают в какой позе каждая из них любит любовью заниматься. Первая говорит: -Я люблю на боку. -Это как японцы. Не, так плохо. Вторая: — А я стоя люблю. — Нет тоже плохо: постоянно напряжена, а нужно расслабиться. Третья: — А я люблю «на радео» любовью заниматься! Те: -А как это? -Ну, привожу мужчину […]

Ночь, сын заходит в…

Ночь, сын заходит в спальню родителей, где они занимаются любовью. Сын: — Папа, можно я с вами поиграю? Родители в смятении соглашаются и сын забирается отцу на спину. Через некоторое время мама начинает тихонько постанывать и извиваться. Сын тихо говорит отцу на ухо: — Папа, поосторожнее, а то я в этом месте все время с […]

— После того как на экраны…

— После того как на экраны вышли фильмы «Особенности национальной охоты» и «Особенности национальной рыбалки», была снята и картина «Особенности национальной любви». Как и в предыдущих лентах, женщины в фильме почему-то отсутствуют.

УРОК АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА…

УРОК АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА: Возможно одним из самых интересных слов английского языка является слово fuck. Этим магическим словом можно описать боль, удовольствие, любовь и ненависть, ну например: Смущение — What the fuck…….? Неудовольствие — What the fuck is going on here? Растерянность — Where the fuck are we? и, наконец, Подозрение — Who the fuck are […]

Пожар. По этажам…

Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину — его боец спокойно занимается любовью с девицей. Начальник орет: — Ты что, сдурел? — Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием. — Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в […]

Едет в купе молодая пара…

Едет в купе молодая пара, а в следующем лицо кавказской национальности. В купе молодых: — Вася, ты меня любишь? — Да, а ты меня? — Да! Ну, занялись они любовью и презерватив в окно, а он влетает в другое окно и грузину на лоб. Тот его снимает и выкидывает. И так повторяется 3 раза. На […]

Как говорил классик, во…

Как говорил классик, во всем виноват квартирный вопрос. Вовочкины родители решили заняться любовью — ну, с кем не бывает. А квартира однокомнатная, на улице дождь — ребенка погулять не выгонишь. Посадили Вовочку на подоконник и приказали рассказывать все, что видит. Вовочка рассказывает: — Собачка побежала… Тетя Феня домой идет… Машкины родители е***ся… Папа останавливается: — […]

Муж принес домой порнуху…

Муж принес домой порнуху. Говорит жене после просмотра: -Вот видишь, как они любовью занимаются: стонут, ахают, охают. Давай также. -Давай, попробуем. Начали они заниматься любовью. Жена: -Ну, что, пора стонать? Муж: -Да, погоди, ты. Рано еще. ……. Жена: -А сейчас, пора? Муж: -Да, погоди, ты. Нет еще. ……. Жена: -Ну, может, сейчас пора? Муж: -Давай, […]

Лейтенант прибыл в новую…

Лейтенант прибыл в новую часть, дела уладил, идет по улице рядом с частью. Увидел девушку симпатичную — подошел, познакомился и взял быка за рога: — Я к тебе сегодня ночью приду, любовью позанимаемся! Девушка в ужасе от такого поклонника делает ноги, прибегает домой (а папа — генерал — командир части), глаза круглые: — Папа! Папа! […]

Мужик с женой (чужой)…

Мужик с женой (чужой) любовью занимаются. Вдруг прямо на постель вылезает таракан. Мужик только собирался его шлепуть, и тут таракан говорит: — Не убивай меня — я тебе еще пригожусь! Раз такое дело — не стал он убивать таракана. И тут — звонок в дверь. Женщина: — Ох, это муж мой!!! Туда-сюда, прятаться негде. И […]

15.00 — Алло, милый?. Мне…

15.00 — Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь? — Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока. 15.20 — Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной как-то сухо… — Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.

Приводит жена мужа к…

Приводит жена мужа к сексологу, просит выписать «Виагру». Доктор посмотрел на пациента и говорит: «У него все в порядке со всеми функциями организма». Спрашивает: «Есть жалобы на половую жизнь?», Пациент: «Нет, только когда занимаюсь любовью, один раз бывает очень холодно, а один раз очень жарко». Доктор:»Странно». Жена:»Что ж тут странного, если один раз зимой, а […]

Пожарник приходит домои и…

Пожарник приходит домои и рассказывает жене о новои тревожнои системе, которую на днях установили на подстанции: — Когда система дает один звонок, мы все облачаемся в комбинезоны и одеваем каски. Когда она дает два звонка — быстро сьезжаем по трубе и выбегаем во двор к машине. А когда три звонка — запрыгиваем в машину и […]

2 часа ночи. Звонок к…

2 часа ночи. Звонок к ветеринару: — Алло, ветеринар? — Да!!! И что такого срочного!? — Дык! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой, та жутко мяукает — невозможно спать! — Пригласите кота к телефону! — Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью? — Ну вот я же — прекратил!