Идет Вовочка по улице и…

Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит. — Мальчик, ты чего плачешь ? — Да меня из школы выгнали ! — За что-же тебя выгнали ? — Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку «Без рук. без ног на бабу залез» надо было ответить «Коромысло», а я сказал «Инвалид Отечественной войны»…

Учительница с бодунища…

Учительница с бодунища еле в класс заползает, садится за стол… — Дети, записывайте условия задачи: две учительницы решили неплохо провести вечер, отдохнуть… На двоих выпили: бутылку водки, бутылку коньяка, пару пива. Вопрос, дети: на какой «ИКС» они пошли за портвейном?

Учительница спрашивает…

Учительница спрашивает Вовочку. — Ты почему позавчера не был в школе? — Марь Иванна, у меня мама штанишки стирала, а других нет. — Ну хорошо. А почему вчера не был. — А вчера иду мимо вашего двора, смотрю ваши висят. Думал вы не придёте.

В автобусе пассажир…

В автобусе пассажир показывает контролеру постоянный проездной билет. — Hо это же школьный проездной, — говорит контролер. — Он выдан десятилетнему мальчику. — Вот именно ! Теперь вы можете себе представить, сколько я ждал вашего проклятого автобуса.

Учительница дала…

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка: — Можно я, Марь Иванна? — Пожалуйста, Вовочка. Вовочка декламирует вот такое четверостишие: Маша отправилась на дискотеку И угодила с моста прямо в реку, Так как смотрела она на звезду, И намочила себе коленки. Учительница: — Вовочка, так здесь же нет никакой рифмы. — Так ведь мелко было.

Заседание Кабмина…

Заседание Кабмина. Янукович — Кирпе: «Чтобы все поезда были перекрашены в синий цвет. Понятно!?» Кременю: «Чтобы все школьники и студенты одели синюю форму. Понятно!?» Тут заходит Омельченко. А все ржут. Он:» В чем проблема?» — Да тут тебе задание все оранжевые листья в Киеве перекрасить в синий цвет.

Школьный учитель пришел к…

Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу. Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попрощался у входа, хозяин сказал: — Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье? — Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

Молодая учительница…

Молодая учительница спрашивает учеников: — Дети, кем вы хотите стать, когда вырастете? Маша тянет руку: — Я хочу вырасти и стать кинозвездой. — Умница, Машенька! Петя: — Я хочу вырасти и стать разведчиком. — Молодец, Петенька! Вовочка, глядя на ноги учительницы: — А я, Марь-Ванна, хочу просто вырасти… поскорее…

Грузинская школа…

Грузинская школа. Учитель: — Дэти, чито такое бирюк? Говори, Вано. — Бирюк — ето такой чэловэк! — Нэт, Вано, садись. Гоги? — Бирюк — ето такой зивер! — Нэт, Гоги! Бирюк — ето то же, что и штани, но со стрельками.

Учительница говорит…

Учительница говорит первокласникам: — А сегодня ребята, мы будем проходить букву Х. Прошу вас придумать слово, начинающиеся на эту букву. Вовочка, опусти руку, ты ещё за букву Б папу не привёл.

Монахиня пpишла в женскую…

Монахиня пpишла в женскую школу пpи католическом монастыpе и спpашивает учениц, кем они хотят стать. Все девочки отвечают: вpачом, учителем, etc. А одна говоpит: — Пpоституткой. У монахини глаза по 50 коп.: — Что ты сказала? — Пpоституткой. — Hу слава тебе, Господи! А то мне послышалось: «ПРОТЕСТАHТКОЙ»!

Первоклассники слушали…

Первоклассники слушали молодую учительницу и внимательно смотрели на картинки, которые она развешивала на доске. Только один Вовочка весь урок смотрел на учительницу. После урока она спросила: — Почему ты так смотрел на меня? — Я Вас люблю. — Но я не люблю маленьких детей. — Хорошо, у нас их не будет.

Эстонская школа. — Дети…

Эстонская школа. — Дети, что означает голубая полоса на нашем флаге? Да, отвечай, Янис. — Это наше небо, котоpое пачкают пpоклятые советские оккупанты! — Дети, а что такое чеpная полоса на нашем флаге? Да, Петеpс. — Это наша земля, котоpую топчут пpоклятые советские оккупанты. — Дети, а что такое белая полоса на нашем флаге? Да, […]

Уpок в школе мичманов и…

Уpок в школе мичманов и пpапоpщиков. Учитель поочеpедно показывает пальцы pуки и называет их: — Мизинец, безымянный, сpедний, указательный, большой… все запомнили?! Далее, пеpебиpая пальцами: — А тепеpь мешаем, мешаем, мешаем. Hу и где какой?

Вовочка сидит на уроке и…

Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет. Учительница: — Вовочка! Ты почему не записываешь? Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) — Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет? Учительница: — Вовочка, выйди вон! Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. Проходит директор: […]

Окончил студент…

Окончил студент педагогический вуз и пришел в районо, чтобы найти работу учителя истории в местной школе. Ему там говорят, мол, свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для детей «новых русских». Вздохнув, молодой человек согласился и пошел по указанному адресу. Видит, а там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на заборах, «параболы» […]

Приходит Вовочка в школу…

Приходит Вовочка в школу весь побитый и в синяках. Марья Иванна его спрашивает: — Вовочка, ты почему так выглядишь? Он ей отвечает: — Папа с друзьями играли дома в преферанс, я подошел и спросил его: «Который час?» Он ответил: «девять», дядя Петя сказал: «пас», а дядя Коля: «вист».

Урок в школе. — Гиви! Какой…

Урок в школе. — Гиви! Какой животное знаеш? — Я знаю волк! Он такой балшой! Страшный! Адын баран может сразу сэст! — Харашо! Тамара! Какой знаеш животное? — А я знаю кот! Он такой маленький, пушистый… — Харашо! Вано! Какой знаеш животное? — (истерически) А я знаю уж! Он такой длинный, скользкий! У него савсэм […]

Урок в школе уже подходит…

Урок в школе уже подходит к концу, когда в класс с шумом вваливается Вовочка. Учительница: — Вовочка, почему так поздно? Вовочка: — Понимаете, я вышел из дома в школу, а на улице такая вьюга, такая вьюга, я — шаг вперед, а меня — на два шага назад, я — шаг вперед, а меня — два […]

Идет по школьному…

Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему — учитель ОБЖ: — Я тебя отучу курить, паразит! — Иван Иваныч, честное слово, я не курю! — А зачем тогда тебе зажигалка? — А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии. — А… Тогда извини!

Два школьника подбегают…

Два школьника подбегают запыхавшись к милиционеру: — Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом… — Что случилось? — Там.. наш учитель… — Несчастный случай? — Нет! Он там машину неправильно припарковал!