Душа: — Ой, где это я? Ангел…
Душа: — Ой, где это я? Ангел: — В раю! Душа: — А почему колючая проволка вокруг? Ангел (строго): — Разговорчики в раю!
Рубрика: Обо всем на свете
Из объяснительной: «Встал…
Из объяснительной: «Встал утром, глянул в зеркало — сам себя не узнал. Решил на работу не идти, потому что физиономия не сходилась с фотографией на пропуске».
Заходит Феликс…
Заходит Феликс Эдмундович: – Владимир Ильич, к вам ходоки… – Откуда, Феликс Эдмундович? – Кажется, из-под Саратова. – К черту, к черту, Феликс Эдмундович! Третью кепку съели…
По просьбам читателей…
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста
Жара. Лето. Сельский двор…
Жара. Лето. Сельский двор. Пыль, грязь. И никого. Тут из курятника выскакивает петух: — Я ошибся, я ошибся!!! За ним чапает взъерошенная утка и бормочет: — Ничего, ничего…
Пионерка — всем ребятам…
Пионерка — всем ребятам примерка!
Присказка реаниматоров…
Присказка реаниматоров. Не успеем мы вылечить одного больного, как тут же не успеем вылечить другого.
Интервью с директором…
Интервью с директором молокозавода: -Как вы получаете обезжиренное молоко? -«Ferry» добавляем!!!
В стаде баранов всегда…
В стаде баранов всегда найдется козел отпущения.
— Почему ведра с…
— Почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? — Чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поболтать!
Это моя рука… Это ее…
Это моя рука… Это ее рука… Это моя нога… Это ее нога… Это моя спина… Но опознают того, у кого сохранился паспорт.
Океанографы разработали…
Океанографы разработали новый метод защиты от акул. Если вы находитесь под водой и к вам приближается акула, не удирайте от неё в панике, а приблизившись постарайтесь заехать ей в рожу посильнее. Если это не сработает, то колотите ее культей столько, на сколько хватит сил…
Лучший способ избавиться…
Лучший способ избавиться от искушения — поддаться ему…
— Алло! Алло! Простите, а…
— Алло! Алло! Простите, а Машу можно? — А кто её спрашивает? — Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 23.00 была у меня!
Если вы проснулись на…
Если вы проснулись на улице- значит, вы там уснули.
На конкурсе компьтерных…
На конкурсе компьтерных вирусов победил новый полиморфный вирус, который 20 раз выводит на экран надпись «Hello World!», а затем уничтожает мир.
Вітер у голові ніколи не…
Вітер у голові ніколи не буває попутнім.
Положительные эмоции …
Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить.
Если пpочитать инстpукцию…
Если пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы, то можно уписаться. А сли ее пpименить — укакаться …
Объявление! Срочно…
Объявление! Срочно, продается струйный принтер. Б/у, после капремонта. Длинна струи 7 м.
Встречаются два приятеля…
Встречаются два приятеля: — Чего ты такой грустный? — Да полистал одну книжку с мрачным финалом. — Какую? — Мою сберегательную.
-Катя, какие у тебя круги…
-Катя, какие у тебя круги под глазами! -Это я циркулем нарисовала. Правда красиво?
— Это средство от…
— Это средство от геморроя? — Нет, блин, для!
Табличка на двери…
Табличка на двери стамологического кабинета: «Улыбайтесь. Возможно вы делаете в последний раз»
Оборотень Наташа ночью…
Оборотень Наташа ночью превращается в бревно!
Преступника собираются…
Преступника собираются казнить на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? – спрашивают у него. — Держите меня за руку, мне так спокойнее будет!
Фирма Gillet выпустила новые…
Фирма Gillet выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.
Два филолога-оппонента…
Два филолога-оппонента попадают в рай. Добиваются аудиенции Господа. Один из филологов: — Рассуди нас, Господи! Скажи, кто был первым матерщинником на Земле — Адам? Или Ева?! Господь: — Да х*й его знает…
— Хорошо-то как, Маша! — Я не…
— Хорошо-то как, Маша! — Я не Маша, я Муму… Вот тут-то Герасим и онемел…
Кто пьянствовал с моей…
Кто пьянствовал с моей рожей и помял ее?