(из жизни) вопрос в Аське…
(из жизни) вопрос в Аське: -у тебя еще пальцы не болят столько разговаривать?
Рубрика: Обо всем на свете
Кактус — это глубоко…
Кактус — это глубоко разочаровавшийся в жизни огурец.
На Привозе: — Скажите…
На Привозе: — Скажите, килограмм ваших бананов в мой кулек влезет? — Мой килограмм — влезет.
Жизнь — она как зебра…
Жизнь — она как зебра: черная полоса, белая полоса, черная, белая, …жoпа.
Сидит ворона на дереве, в…
Сидит ворона на дереве, в клюве сыр держит. Смотрит, лиса мимо бежит с бейсбольной битой. Ворона думает: Ну, сейчас будет упрашивать спеть что-нибудь, что бы сыр заполучить, а я и клюва не раскрою! Лиса, ни слова ни говоря, как шарахнет битой вороне по лбу! Ворона сыр уронила, крылья враскорячку, глаза по пять копеек, и говорит: […]
Одни торопятся дать вам…
Одни торопятся дать вам совет, чтобы вы не успели сделать ошибку, другие — чтобы вы не успели сделать все правильно самостоятельно.
Вы заблуждаетесь…
Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения.
Если на вас напал водолаз…
Если на вас напал водолаз — выдерните шнур, выдавите стекло!
Иду по улице, погода…
Иду по улице, погода замечательная, настроение отличное. «Боже! Сделай так, чтобы у всех вокруг было такое же хорошее настроение!» Тут поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются. Сволочи…
Надпись большими буквами…
Надпись большими буквами на ценнике в магазине под крохотной игрушкой Божьей Коровки: «ЗВЕРЬ».
— Вот, Вован, этим летом…
— Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! — А жене такая идея понравиться? — Еще как понравиться! Она небось там за эти годы так по мне соскучилась!
Надпись на большом…
Надпись на большом значке: «Я хочу тебя!.. Спроси меня как…»
Упала ложка на пол и давай…
Упала ложка на пол и давай валяться.
— Какое лучшее средство от…
— Какое лучшее средство от поноса? — «Тампакс»! — А от запора? — Штопор!
Кто не рискует — тот не…
Кто не рискует — тот не лежит в гипсе.
Разгадывая кроссворд…
Разгадывая кроссворд, оптимист пишет ручкой, а пессимист — карандашом.
Улёгся мужик спать. И тут…
Улёгся мужик спать. И тут над ухом муха: ж-ж-ж-ж… Ж-ж-ж-ж-ж… Ж-ж-ж-ж… Не даёт мужику заснуть. Словил он её в кулак и давай ей колыбельную петь: — Спи, моя радость, усни… И так далее. Муха затихла. Мужик подносит кулак к губам и тихонько так: ж-ж-ж-ж-ж…
Очередной перл функции T9…
Очередной перл функции T9. Агент 007 — Джеймс Бомж…»Бомж, Джеймс Бомж!»
Мода постоянно меняется…
Мода постоянно меняется, однако ,самым последним её писком всегда будут белые тапочки!
Если двое накатят — то…
Если двое накатят — то третий гипотенуза.
Два гpyзина-ветеpинаpа…
Два гpyзина-ветеpинаpа коpовy смотpят: один — чеpез откpытyю пасть, а втоpой — чеpез анyс. — Гогия, ты мена видишь? — Hет, даpагой, савсэм не вижy! — Пиши: «завоpот кишок».
С деньгами в кармане ты и…
С деньгами в кармане ты и умен, и красив, и даже умеешь петь.
Наша промышленность…
Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности…
Сапармурат Ниязов…
Сапармурат Ниязов призвал журналистов участвовать в конкурсе Кто меньше хвалит Туркменбаши. Первый приз конкурса — торжественное назначение победителя на пост главного руководителя очередного антитуркменского заговора.
Чебурашка прочитал…
Чебурашка прочитал обЪявление: «Производственный кооператив по пошиву сумок приобретет у населения качественную кожу по высокой цене». Приходит домой, стучится в дверь. Гена из-за двери спрашивает: — Кто там? — Открывай, чемодан ходячий.
Врагов у Рабиновича не…
Врагов у Рабиновича не было. Но его ужасно ненавидели все его друзья.
У нас зарплаты хватает…
У нас зарплаты хватает только на заплаты.
По леcy неcетcя кабан, из…
По леcy неcетcя кабан, из под копыт комья глины, подбегает к cтаpомy дyбy и c pазмахy пинает копытом… Из дyпла выcовываетcя наcмеpть пеpепyганная cова — Cлыш cова где Вини-Пyх? — О-о-он y Оcлика на дне pождения… — Еcли yвидишь пеpедай… Пятачек из аpмии веpнyлcя.
Социологические…
Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.
Почтальон не решается…
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: — Не бойтесь, он кастрированный! — Да я, собственно, думал, что он покусать может…