Два мужика разговаривают…
Два мужика разговаривают: — Почему твой сын так быстро растёт, за уши тянешь что-ли? — Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!
Метка: Мужик
Возвращается мужик с…
Возвращается мужик с командировки. Заходит в корридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели. — Что с тобой!? — Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую! Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына. — Па-апа, а в шкафу […]
Стоят два алкаша на…
Стоят два алкаша на Красной площади, выпили, потом еще, еще, время лениво плывет…Тут один из них замечает движение на небе. Смотрит, а там кто-то летит на дальтоплане в сторону Кремля. — Смотри, Миша! Что он делает? Дальтоплан все ближе и ближе Кремля… и тут, бах, дальтоплан разбивается об стену, разваливается на куски, мужик что летел […]
Мужик на самосвале…
Мужик на самосвале разворачивается задним ходом на територии детского сада: -Блин, не дети, а булыжники!
Приходит мужик в зоопарк…
Приходит мужик в зоопарк, смотрит — обезьяна сидит в клетке. Он дает ей конфету, а она… запихивает ее в задний проход, а потом съедает. Мужик ошарашен, идет к директору и рассказывает о том, что увидел. Директор ему и говорит: — Однажды один турист дал этой обезьяне кокос, и она его глотнула, а потом три недели […]
Просыпается мужик с…
Просыпается мужик с бодуна после бурной ночи, осматривает себя — блин!… На нем женские трусы… Подходит к зеркалу, смотрит, изо рта торчит веревочка… — М-да! Надеюсь это «Липтон»…
Поймaл кaк-то новый…
Поймaл кaк-то новый русский золотую рыбку. — Отпусти меня обрaтно! — Дa не, щa с брaтвой говорящей рыбой шaмпaнь зaкусим! — Отпусти, я любое твое желaние исполню! — Ты чо, дурa, знaешь сколько у меня бaбок, все есть, желaть нечего! — Женщину я тебе подгоню! — Совсем обалдела рыбa, дa я кaждый чaс могу бaбу […]
Встречает чувачок…
Встречает чувачок горбуна: — Мужик, закурить есть? — Нет. — А в рюкзачке?!
— Может ли между мужиками…
— Может ли между мужиками быть просто дружба, или со временем природа берет свое? — Природа однозначно берет свое и они идут искать третьего…
— Ты чего такой грустный? …
— Ты чего такой грустный? — Да так, один мужик денег должен… — Так у тебя что, координат его нет? — Координаты-то есть — ракеты нет…
Мужик покупает…
Мужик покупает презервативы: — Мне бы покрасивше, для подарка. — Для подарка? Вот, возьмите эти, в красивой подарочной упаковке. — Да вы не поняли! На черта мне ваша упаковка? У меня сам презерватив будет упаковка!
Приехали рекэтиры к чукче…
Приехали рекэтиры к чукче и притащили его к проруби купать. Окунают его в прорубь и говорят: «Давай деньги!» Чукча говорит: «Нет никаких денег!» Они его опять в прорубь: «Золото давай, камушки!» Чукча им в ответ: «Вы, мужики, или маску дайте или глубже опускайте, ничего не видно, однако!»
Мрачная казарма…
Мрачная казарма. Отощавший Петя в задрипанном х/б моет пол своей пилоткой. Вокруг него валяются на кроватях его друзья (в таком же состоянии): — Петя, не вздумай говорить с дедушками о компьютерах. — Одевайся стильно, Петя. Почисти сапоги и не гни пряжку у ремня. — Расскажи дедушкам анекдот или спой песню и так ненавязчиво поставь им […]
Сидит мужик за…
Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: «Продам новый монитор».
Мужик пpиходит к гадалке…
Мужик пpиходит к гадалке. Гадалка, глядя на его pуку: — Ваша жена завтpа умpет! Мужик (нетеpпеливо): — Да это я и так знаю, а меня-то поймают?
Уложил мужик свой кал…
Уложил мужик свой кал /анализы/ и пошел их сдавать в поликлиниу. Пропал на три дня, а жена беспокоится, обзвонила всех кому можно. Пошла в поликлинику. Медсестра говорит ей, что какой-то мужик уже давно у них в приемном покое. Она туда, а он весь в гипсе и говорит: -ничего не помню, помню только,что спички попросили…
Подходит журналистка к…
Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает: — А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья? — Тайд. — Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен? — Тайд. — Ну-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни? — Тайд. — Нет (победоносно так), вы не правы! […]
Одесский вокзал, бабка…
Одесский вокзал, бабка уборщица орет: — Хто нахарків, хто нахарків? Мужик: -Ну я на Харків! -От и убирайся сам!
Мужик отоваривается в…
Мужик отоваривается в ларьке и просит: — Мне бутылку водки. Продавец подает. Мужик продолжает: — Конфеты, бутылку вина. Продавец: — Угу. Мужик говорит: — И… э-э-э… ну, презерватив. — Презервативов нет. — Ну тогда ничего не надо.
Разговор в автосервисе: …
Разговор в автосервисе: — Мужики, вы здесь приварите немного — а дома я намертво проволокой прикручу!
В кабинет к психиатру…
В кабинет к психиатру заползает мужик. — Так-так, кто здесь y нас, чеpепашка, ящеpка, змейка? — Hет, доктоp, я высоты боюсь.
Были pаньше в метpо такие…
Были pаньше в метpо такие автоматы — меняли монеты pазные на пятаки.. Стоит, значит, наpкоман у автомата, и толкает туда уже навеpное сотую монетку, сгpебает кучу пятаков в каpман… Лихоpадочно ищет еще 2 коп и опять… Сзади голос: -Ты что, мужик, обалдел!Очеpедь все же… -Hе #$%^ под pуку! Игpать буду, пока везет.
Идет мужик, видимо Quake , по…
Идет мужик, видимо Quaker, по разбомбленному Грозному, с полным вооружением, базукой и прочими причиндалами, потерянный такой, встречает патруль: — Мужики, я тут 3 часа брожу, никого не осталось, где тут следующий уровень?
Два мужика собрались…
Два мужика собрались хоронить третьего. Налили. Вздрогнули. -Тебе не кажется, что Петро помолодел. -Ты шо, он же мертвый. -Еще бы, третий день не пьет…
Короче, ходит мужик по…
Короче, ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного — огромная очередь, куча людей… Ну, купил билет, встал в очередь, стоит, стоит. Ну тут уже почти подходит его очередь, он смотрит — мужик перед ним нагибает голову и всовывает в отверстие в стене домика, потом резким движением высовывает и бежит за домик. Ну, мужик, […]
Идет заяц по лесу, смотрит…
Идет заяц по лесу, смотрит бегут звери, а сзади всех муравей. Останавливает его и спрашивает: — Ты куда муравей бежишь? — Да львица между деревьев застряла. — А ты-то куда, такой маленький? — А что я не мужик что ли.
По парку идут хорошо…
По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице. Жена: — Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьет! Муж: — Врешь! Так долго не празднуют!
Стоит мужик у винного…
Стоит мужик у винного магазина грустный-грустный: -Эх, вот беда! Ну надо же… Прохожий спрашивает: — Что, мужик, денег нет? — Да есть… — Что, неужели водки не завезли? — Да навалом… — Так чего же ты такой грустный? — Да не хочется!
Ночь, кладбище, пошел…
Ночь, кладбище, пошел дождь… Идёт мужик — шляп-шляп, падает в свежевыкопанную яму — бу-бух, пытается выбраться — шкряб-шкряб, достает спички, пытается зажечь — чирк-чирк, не получается, ну ладно — думает — подожду до утра, завернулся в плащ, сел в уголку и давай ждать… Слышит — шляп-шляп, бу-бух, шкряб-шкряб, чирк-чирк. Спрашивает: — Шо мужик спички не […]
Приходит мужик пьяный…
Приходит мужик пьяный домой. На пороге встречают его жена с тещей. Игнорируя их присутствие, проходит на кухну достает бутылку водки, садится за стол. За ним вбегают жена с тещей и неудоменно на него таращатся, ругаются. Мужик молчит. Вдруг как хрясь по столу кулаком: — С этого дня хочу приношу домой зарплату хочу не приношу!!!!! Жена: […]