Краткая медицинская энциклопедия в одностишьях * Ну перестань дышать. Зачем тебе все это? * От стетоскопа мне намного хуже. * Приличные врачи не любят в гривнях. * При операции мне спутали все части. * Сестричка рану зашивала вензелями. * Хирурга не успели обезвредить.
— Доктор, как мне можно увеличить грудь? — А вы капусту пробовали? — Есть или прикладывать? — Отнести пластическому хирургу!
Возвращается мужик с охоты, калитку заело, ну и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу. После операции хирург ему говорит: «Я сделал все что мог, вот Вам визитка моего брата». Мужик спрашивает: «Ваш брат тоже хирург?». Хирург отвечает: «Нет, […]
Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу. Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попращался у входа, хозяин сказал: — Передайте привет супруге. Как, кстати, ее здоровье? — Видите ли, я, собственно, по этому поводу и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.
Хирург оперирует больного: — Скальпель. — Пожалуйста. — Режем, ребята, режем… Ножницы! — Пожалуйста. — Отрезаем, ребята, отрезаем… Лопату! — А лопату зачем?! — Закапываем, ребята, быстренько закапываем!…
Дело было в Киевском военкомате в этом году. Я был свидейтелем. Значит, сидим мы на приёме у хирурга (а кто был в военкомате, тот знает про особый стул, на котором проверяют толстую кишку и т.п.)! И вот подходит очередь очередного призывника и на просьбу врача он снимает трусы, которые видно не стирал и не менял […]
Пошли на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Вечером в палатке как следует приняли на грудь, утром обнаружили, что взяли только одно ружье. Ну что делать, решили стрелять по очереди. Первый терапевт. Летит утка. Терапевт думает: «Так, утка. Все данные за утку. С другой стороны, можно понаблюдать в динамике…». Ну, утка улетела. Следующий стреляет психиатр. […]
Заходит хирург в операционную, а на операционном столе лежит официант и просит врача: — Доктор…Помогите, я… умираю… — Этот столик не обслуживается!
Хирург, давая наркоз кассиру, просит его считать до ста. Тот считает: — 1, 2, … 95, 96, 97, 98, 99, рубль…
Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола: — Мяу! Хирург: — Брысь! Из-под стола снова: — Мяу! — Пошла вон! Снова: — Мяу! Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: — Да на, подавись!
У хирурга. -Сестра, что у нас сегодня? -Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый случай — муж отказался мыть посуду.
Лежит больной в операционной. Никого кругом. Скоро должна начаться операция. Вдруг распахивается дверь в операционную, и вползает «по стеночке» шатающийся мужик в белом халате. Подходит к больному, пытается надеть ему на лицо маску. Больной: — А вы кто? — И-я? Анстзиолог ик… — Да вы же пьяный! — Ик…Это я пьяный?!?! От ща хирурги приползут!
О врачебных специальностях. Терапевты все знают, но ничего не умеют; хирурги многое умеют, но ничего не знают; невропатологи ничего не знают и ничего не умеют; патологоанатомы все знают, все умеют, но их приглашают слишком поздно.
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. 3-е место: — Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль……. 2-е место: — Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. […]
Лежит больной на операционном столе: — Доктор, мне плохо! Проходящий мимо хирург: — Этот столик не обслуживается…
Хирург говорит пациенту: — К сожалению вам требуется пересадка головного мозга. У меня есть мужской за 100 долларов и женский за 3000 — Слушайте, а почему такая разница? — Видите-ли, женским не пользовались…
Родственники прооперированного больного вручают хирургу гонорар: — Скажите, доктор, он жить будет? Хирург, пересчитав деньги: — Пока — нет…
На медкомиссии призывников перед хирургом, сидящем на табурете, стоит — руки по швам — голый призывник. Там все призывники голышом. Хирург записывает его в журнал, косится на призывника, на середину туловища, и говорит: — Что, уже женат? Призывник смотрит себе на середину туловища и говорит, краснея: — А что? Так заметно? — Кольцо на пальце, […]
— Алло, это регистратура? — Да. — Хирург Ломов сегодня принимает?.. — Как обычно. — Я не в смысле «как обычно», а в смысле больных!
Хирург разглядывает рентгеновский снимок: — Да-а-а! В черепе трещина, ключица поломана, в предплечье перелом и смещение костей, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим! Следующий!
Спорят хирург, инженер, хакер о том, чья профессия древнее: Хирург: — Когда Бог создал женщину из ребра Адама — это была первая хирургическая операция — значит моя профессия древнее. Инженер: — Но до человека Бог создал мир из хаоса, а это сложная инженерная работа, значит моя профессия древнее. Хакер (задумчиво): — А вы знаете кто […]
Хирург осматривает пациентку после операции. Она уже пришла в себя, и доктор сообщил ей, что операция прошла успешно и с ней все будет в порядке. — Скажите, доктор, как скоро я смогу жить полноценной половой жизнью? Врач сконфузился. — Что-то не так? Вы же сказали что со мной все в порядке. — С вами действительно […]
Собрались поохотиться на уток четыре врача: терапевт, психиатр, хирург и паталагоанатом. Вылетает из кустов утка. Терапевт: — Вот утка. Или не утка? А может все-таки утка? Черт его знает… Улетела утка. Вылетает вторая. Психиатр: — Вот утка. Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка, что она утка? Улетела утка. Вылетает третья. […]
В больнице хирург кричит: — Марья Ивановна, вы почки не выметали?
Из разговора двух хирургов: — Ну как прошла операция? — Да ерунда… С наркозом скучно…
Хирург успокаивает пациента: — Вы спрашиваете меня, что произойдет, если операция не удастся? Вам не нужно беспокоиться — вы ничего даже не заметите!
Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции
— Не волнуйтесь! Операция аппендицита — одна из самых простых! Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач: — Но ведь медсестра сказала правду! — Но говорила это она не мне, а хирургу!
Приходит дамочка к пластическому хирургу: — Доктор, вы могли бы избавить меня от морщин раз и навсегда? — Я могу использовать самую последнюю новинку. В затылок вживляется винтик, вы, когда надо, его подкручиваете, и все морщины подтягиваются. Так и сделали. Через неделю врывается к нему та же дамочка: — Доктор! Вы — шарлатан! Что вы […]
У пластического хирурга: — Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу? — Ходите на четвереньках!