— Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты? — Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики. — Я окончил мехмат. — Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику. — Я также окончил физфак. — Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так […]
— А что у тебя крыса в аквариуме делает? — Купается… — А потом ты ее обратно в клетку? — Нет, потом я купаться буду…
Раз, два, три, четыри, пять — с детства с рифмой я дружу!
Самое неповторимое, что создали руки человека — это отпечатки пальцев…
И чего все 95 виндy pyгают? Уже ведь и 98 появилась!
Что обозначают кольца на крыше свадебной машины? Начальный счет 0:0
В реанимации: — Что с пострадавшим? — Тупая травма живота! — Да тут же явно чем-то острым пырнули! — Ага… Ножом. Но так по-тупому все получилось…
Объявление: «Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег — 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы(unlimited) и урчало Int(встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это […]
— Инопланетяне существуют и давно живут среди нас! Например, инопланетяне – это казахи. Потому что нет другой причины, по которой казахам нужен космодром «Байконур»!
— Всю жизнь ты мне поломал! — На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!
Пока копайте здесь! А я пойду узнаю, где надо.
Плохая примета: Если едешь ночью, в лес, в багажнике — это не к добру.
НР спит в ресторане за столом мордой в суповой тарелке с черной икрой. Заходит его приятель, видит его, подходит, хлопает по плечу и спрашивает: — Ну, Серега, как жизнь? Тот поднимает на него осоловелые глаза, смахивает икру и говорит: — Удалась!
Дурак, совершенствуясь, становится круглым
В каждой паре — по твари.
Казнь! Палач занес топор. Приговоренный поднимает голову и спрашивает: — Какой сегодня день? — Понедельник. — Hу, блин, и начинается неделька!
Трусы вещь в хозяйстве полезная, да и поверх хозяйства тоже не помешает.
«…И запомни, Золyшка, pовно в полночь твои пятьдесят тысяч пpевpатятся в жалких пятьдесят pyблей…»
В магазине: — А как открывается эта банка? — Инструкция внутри.
Форма одежды опрятная, ботинки начищены, побриты.
— Хозяйственное мыло — одним своим видом убивает любые бактерии!
Величайший писатель 21-го века Леонид Данилович узнал, что многие знаменитые писатели очень любили псевдонимы. И он придумал себе такой скромненький псевдоним: КучмА Прутков
Приговор: трое суток расстрела через повешение.
— Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце? — Пятерку.
— Ты чего такой грустный? — Да вот, купил новый бумеранг. — Ну и что? — Да забодался старый выбрасывать…
Из объяснительной: Встал утpом, глянул в зеpкало — сам себя не узнал. Решил на pаботу не идти, потому что физиономия моя не сходилась с фотогpафией на пpопуске.
Продам превосходно выполненную копию картины Малевича «Черный квадрат». Дорого. К людям, далеким от искусства, просьба — зря не беспокоить. Все равно не поймете, насколько хороша работа.
— Доброе утро господин Коган. Куда спешите? — Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града. — Хм. От пожара — это я понимаю. Но как Вы устроите град?
— Что значит надпись на афише: «Фильм в системе Dоlbу Surrоund»? — Когда герой сидит в сортире, чувствуешь себя унитазом.
Научился ёжик попой дышать, сел на пенек и задохнулся.