Встречаются два…
Встречаются два новосибирских гопника. Один другому говорит: — Ну как дела, братила? — Да вот, в Омск поеду. Зубы вправлять. — Не понял — тебе чего, здесь их вправить не могут? — Да тот, кому хочу вправить, в Омске живет.
Встречаются два новосибирских гопника. Один другому говорит: — Ну как дела, братила? — Да вот, в Омск поеду. Зубы вправлять. — Не понял — тебе чего, здесь их вправить не могут? — Да тот, кому хочу вправить, в Омске живет.
Два мужика: — Прикинь, вчера ночью мне приснился ужасный сон! — И что именно? — Я оказался на необитаемом острове в компании с Бритни Спирс, Памелой Андерсон и Дженнифер Лопес! — Великолепный сон — и что же в нём ужасного? — Я был Анной Курниковой и все меня жутко чмарили…
Фотомодель на съемках. Фотограф: — А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?
Один качёк говорит другому: -Ты вчера в зале качался? -Да. -А ПОЧЕМУ КАЧЕЛИ ЗА СОБОЙ НЕ УБРАЛ?!
Захожу в комнату. Смотрю — лежит пыль на диване, лежит пыль на тумбочке, лежит пыль на телевизоре… Вот я стою и думаю: «Пойду-ка и я полежу…»
Высшая мера поощрения — расстрел из банкомата.
В последний раз всем известный батька Лукашенко заявил: «Только взялся за яйца,-как исчезло «мясо»!!!
— Хотел, как лучше, а получилось, как хотел…
Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр. Гид: — Без паники, тигр сыт! Турист: — Блин, я тоже обоссался.
Эээстооонскиий бааааййт тооолшеееен быыть длиннеееее фосьмии бииит.
Реальная спешка — это когда какаешь и бреешься одновременно!
Звонит одна пиявка другой: — Извини, что тебя отрываю…
Родила избушка-на-курьих-ножках Буратино и сказала: -Фиг я теперь к лесу задом повернусь!
Куpс пpежний. Ход задний!
Любовь — это когда не спрашивают, куда деваются деньги.
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, — он бы сделал нас колобками.
Кто может — делает, кто не может — учит, кто не может ни того, ни другого — руководит.
Не пойман — не олигарх!
Катится Колобок по тропинке и плачет. — Чего плачешь? — спрашивают его. — В лыжную секцию не принимают. А в футбольную сам не хочу!
Идёт мужик по лесу, видит, сдоит избушка с надписью Гадальна Хата. Дай, думает, зайду погадаю.. Входит в избушку, а там, людей куча, каждый своей очереди ждёт. Ну, мужик сел — ждёт. Наконец дождался своей очереди. Зашёл в тёмную комнату, сел на стул. Вдруг, входит старичок, ( с виду лет 200) суёт ему тарелку с чем […]
КарНиз — это ворона грохнулась с дерева.
— Почему вы хотели покончить с собой? — Мне скучно жить… — И вы думаете, что самоубийство вас развлечет?
В зоомагазине. — Мне нужно 276 клопов, 524 таракана, 18 мышей и 5 крыс. — Зачем? — Меня выселяют из дома и требуют, чтобы я оставил его в таком же состоянии, в каком он был до моего приезда.
Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і придушує чоловіка. Збирається натовп, зявляється міліція, бабця підходить і починає: — От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде… Міліціонер, діставши документи постраждалого: — Бабцю, годі репетувати. То москаль був. — Понаїхало клятих москалів!!! Ніде балкону впасти.
По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.
Объявление: «Уважаемые жильцы! Просим вас оплатить счета за газ до конца месяца. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам.»
Надпись на упаковке: «НАТУРАЛЬНЫЕ СВЕЖИЕ КРАБОВЫЕ ПАЛОЧКИ!!! При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал.»
Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет. Обвиняемый: — Да вы что, мне же 83 года. Судья: — Мы же не требуем от вас невозможного — отсидите сколько сможете.
— Зачем вам столько соли и спичек? — А мы спички солить будем.
У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит: — Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!